Este artículo ofrece una breve descripción de algunos aspectos básicos sobre el Trastorno de Estrés Postraumático Complejo (CPTSD) y lo que puedes hacer para mantenerte a ti mismo y nutrir tu relación cuando amas a alguien con Trastorno de Estrés Postraumático Complejo. Es posible que se pregunte si leer este artículo le será útil.
- Si su pareja experimentó un trauma significativo durante la infancia y se encuentra asombrado de todo lo que es a pesar de lo que ha pasado, pero a veces no está seguro de cómo proporcionar el tipo de apoyo adecuado, este artículo es para usted.
- Si reconoces la sabiduría dentro de tu pareja que se deriva de sus experiencias, pero te cuesta acceder a tu propia sabiduría cuando ves a tu pareja sufriendo, este artículo es para ti.
- Por último, si a veces ves a tu pareja como alguien que se beneficiaría del trabajo de curación, pero no estás seguro del lugar correcto para comenzar, este artículo es para ti.
Este artículo trata sobre cómo llevar lo mejor de sí mismo a su relación forjando una que se defina por la seguridad, la consistencia y la honestidad, así como comprender la importancia de su propio cuidado personal para cultivar estos vínculos.
El Trastorno de Estrés Postraumático Complejo (CPTSD) puede ocurrir cuando una persona experimenta experiencias traumáticas múltiples o prolongadas (Trauma Complejo) a lo largo de su vida. A menudo, los traumas son de naturaleza relacional, lo que significa que los eventos ocurren dentro de las relaciones durante períodos de desarrollo como la infancia. Por ejemplo, períodos de abuso o abandono de niños y/o múltiples rupturas o transiciones con cuidadores primarios; como múltiples colocaciones de acogida en las que se rompen los lazos de apego o el abuso o dependencia de sustancias por parte de un cuidador primario.
Hay dos áreas del desarrollo humano que se ven afectadas por Traumas Complejos. Cuando estas áreas se ven afectadas, puede resultar en CPTSD. Son:
- Apego: la forma en que una persona aprende a tener relaciones con los demás
- Autorregulación: la forma en que una persona se maneja calmándose ante el estrés.
Veamos ambos más de cerca.
En términos de apego, un niño que experimentó múltiples experiencias adversas como abuso, violencia doméstica, negligencia o violencia comunitaria es probable que, como adulto, experimente desconfianza frecuente, miedo al abandono y dificultad para sentirse seguro en sus relaciones íntimas. La razón de esto es que la plantilla que se formó al principio sobre cómo tener relaciones se desarrolló bajo la pretensión de que » los que me aman me lastiman o se van.»Estas experiencias recurrentes a menudo causan la creencia de que las personas no son seguras de confiar; lo que lleva a la experiencia vivida de: «Me duele cuando te quedas y me duele cuando te vas: una espada de doble filo.»
La autorregulación es un conjunto de habilidades que se aprenden al interiorizar las acciones calmantes de nuestros cuidadores cuando estamos heridos, asustados, hambrientos, tristes, etc. La capacidad por la cual somos capaces de hacer esto por nosotros mismos como adultos es posible en gran medida por la calidad y cantidad de lo que nos fue dado. Las oportunidades de aprender y observar a los adultos practicando la autorregulación de maneras saludables y nutritivas para los niños con Traumas Complejos a menudo son mínimas. En cambio, el sistema de respuesta al estrés, el sistema de regulación interna que se encarga de mantenernos seguros frente a los factores estresantes, se sobrecarga debido a la falta de oportunidades para volver a un estado de calma. En CPTSD, esto resulta en una línea de base elevada y un sistema de respuesta al estrés que es demasiado sensible a los factores estresantes. Por lo tanto, el sistema responde vacilando entre estados extremos de hiperarousal a hipoarousal (disociación) en lugar de permanecer dentro de una «ventana de tolerancia» ideal y más equilibrada.»Las personas que no han experimentado un trauma generalmente permanecen en esta ventana dentro de su vida cotidiana normal. Esto podría explicar por qué su pareja puede parecer tener reacciones aparentemente desproporcionadas a los estímulos que no lo afectan tan severamente: el grado de sensibilidad y reactividad de su sistema es tal que un evento más pequeño puede causarle gran angustia y desregulación.
La noticia esperanzadora es que la medicina para CPTSD se puede encontrar dentro del poder curativo de las relaciones y dentro de la increíble capacidad de nuestro cerebro para crear nuevas plantillas para las relaciones mediante un proceso llamado neuroplasticidad, la capacidad de nuestro cerebro para hacer nuevas conexiones neuronales a lo largo de nuestra vida. El increíble poder curativo de las relaciones en cuanto se relacionan con el Trauma Complejo ha sido bien documentado por neurocientíficos como el Dr. Bruce Perry1, que se especializa en los impactos del trauma y la negligencia infantil y su impacto en el neurodesarrollo, y el Dr. Daniel Siegel2 que también ha documentado bien el proceso de neurodesarrollo. Lo que esto significa es que usted y su pareja tienen la capacidad de formar un vínculo seguro en la edad adulta, INCLUSO SI su pareja aún no lo ha experimentado en su vida3, ¡MUY EMOCIONANTE!!! Pero, ¿por dónde empiezas? Es importante saber lo siguiente:
- No puede borrar plantillas existentes, pero puede crear nuevas.
- Sus esfuerzos deben ser estampados y repetitivos, ya que estas plantillas viven en un ie inferior y menos «plástico». no son tan fáciles de cambiar, partes del cerebro a las que solo se accede y cambia haciendo cosas una y otra vez.
- No necesitas resolver esto por tu cuenta. Se recomienda encontrar un terapeuta de parejas educado sobre el Trauma Complejo y puede ayudar a facilitar el proceso de curación.
Aquí hay algunas otras ideas que querrá considerar:
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- Sea consistente, predecible: La repetición es la clave para construir un archivo adjunto seguro. También facilita la capacidad de confiar. Por ejemplo, llamar a tu pareja todas las noches antes de acostarse para decirle buenas noches, puede parecer sencillo, pero puede tener un efecto profundo en la configuración de una nueva plantilla, amorosa y segura de lo que puede ser una relación en el cerebro de tu pareja.
- Conozca sus límites: Este es uno grande y está relacionado nuevamente con ser consistente y predecible. ¿Qué está y qué no está bajo tu control? Si su pareja está luchando con los síntomas del estado de ánimo, incluida la ansiedad o la depresión, y luchando con la autorregulación, no es su trabajo arreglarlo, pero puede alentar a su pareja a establecer una relación con un terapeuta o hacer una cita con uno existente. Puede ser poderoso validar el sufrimiento de tu pareja al mismo tiempo que reconoces que no tienes el poder de hacerlo mejor. En todas las relaciones es importante que cada pareja sea dueña de sus propias luchas y trabaje en ellas independientemente de la relación.
- Establezca y manténgase al día con su propio plan de cuidado personal: Cuando nos enamoramos es tan fácil dar y dar y luego un día nos despertamos y nos damos cuenta: «¡Uy! ¡Se lo he dado a todo el mundo excepto a mí!»Tienes que llenar tu propio cubo. Mantenerse al día con una rutina que lo nutre y lo mantiene conectado consigo mismo y con los que están en su sistema de apoyo es crucial. Usted está modelando para su pareja que está bien practicar el autocuidado y fomentar el proceso llamado diferenciación (un proceso continuo de autodefinición dentro del contexto de la relación que es un hito clave del desarrollo dentro de la relación y es el que establece el escenario para un mayor desarrollo y una intimidad más profunda a medida que progresa su relación).
- No intentes explicar, en lugar de «conectar y redirigir»: Las emociones no son lógicas, sin embargo, es nuestra tendencia a tratar de explicar nuestro camino a través de ellas. Cuando su pareja se encuentre en un estado emocional de activación, recuerde, primero conéctese reflejando lo que le escucha decir, incluidos sus sentimientos. Escucha y refleja sin la intención de resolver problemas. Una vez que su pareja le haya expresado que se siente escuchada, pregúntele si desea apoyo en la resolución de problemas (reorientación). Una vez que compruebe su interés, es posible que ya haya ayudado lo suficiente.
- Averigüe qué es calmante para su pareja: Las personas que han experimentado un trauma complejo a menudo son muy conscientes de lo que les gusta y lo que no les gusta. Pregúntales sus preferencias, es posible que descubras que tu pareja no puede tolerar el masaje, pero le encanta un baño caliente. Si es así, dibujarles un baño y dibujarlo a menudo! Recuerde: repetición, consistencia, previsibilidad.
- Practicar el consentimiento en la intimidad y más allá: El trauma se define como una pérdida extrema de control ante una amenaza percibida o una situación que amenaza la vida. La curación de los sobrevivientes de trauma siempre incluye establecer una sensación de seguridad. Una forma de seguridad es a través del control experimentado, el consentimiento que practica es un recipiente poderoso para esto. Esto significa pedir permiso antes y durante los encuentros íntimos, así como a lo largo de sus interacciones diarias, por ejemplo, «¿Está bien si muevo sus cosas mientras limpio esta habitación?»
- Anticipe eventos que podrían causar ansiedad a su pareja: Trabaje en conjunto para crear un plan de seguridad. Por ejemplo, si su pareja se siente ansiosa en entornos sociales como grandes eventos, como una boda, decida con anticipación dónde sentarse durante la ceremonia y tenga una señal que pueda darse el uno al otro si su pareja necesita un descanso. Esta puede ser una buena oportunidad para salir y tomar un respiro, verificar cómo están los dos y hacer ajustes a su plan según sea necesario.
- No te lo tomes como algo personal: Tu pareja ha pasado por mucho. Es probable que si tu pareja tiene una reacción a algo que haces o dices, tenga menos que ver contigo de lo que piensas y más que ver con lo que esa cosa les recuerda. Cuando esto suceda, respire hondo y haga su propio alivio fisiológico, luego, cuando se sienta regulado, intente pensar en estos momentos como oportunidades para aprender más sobre los desencadenantes de su pareja para que pueda trabajar con ellos de una manera reflexiva y significativa.
Recuerde, todo se remonta al increíble poder curativo de las relaciones y los vínculos que se forman cuando estamos presentes y disponibles el uno para el otro. Incluso como terapeutas, podemos quedarnos atrapados en la trampa de pensar que deberíamos ser capaces de arreglarlo bien en ese momento y saltamos demasiado rápido a la resolución de problemas. Sin embargo, siempre es significativo dar un paso atrás y recordar que la clave para construir una relación segura no está en su capacidad de ofrecer una solución rápida. Más bien, está dentro de su capacidad de tomarse su tiempo, ser consistente y mostrar su compromiso de estar allí una y otra vez. Si un trauma pasado le está afectando a usted o a sus relaciones y necesita ayuda, comuníquese con nosotros, establecer una relación con un terapeuta puede ser el primer paso para crear un camino hacia la curación que puede parecer abrumador e incierto, más claro, manejable y de apoyo.Perry, Bruce Duncan y Maia Szalavitz. El Niño Que Fue Criado como Perro: y Otras Historias de un Cuaderno de Psiquiatras Infantiles: Lo Que los Niños Traumatizados Pueden Enseñarnos sobre la Pérdida, el Amor y la Curación. Basic Books, 2017.