«Si la lluvia dorada de los pantalones es genial, me consideran miles Davis.»
– Old Farm Lady on Billy Madison
I heart Sarah porque regularmente se rebasa en su blog The Sadder But Wiser Girl, que es donde se publicó por primera vez el post de hoy. La incapacidad de Sarah para controlar su vejiga y su voluntad de escribir sobre ella la convierten en parte superior de mi libro. Aquí para su diversión, por favor, dé la bienvenida a:
Estamos evitando Target tanto como sea posible en estos días porque es demasiado divertido. El objetivo va de 0 a 1 100 en poco tiempo. ¡Son esos malditos pasillos, el espacio libre y cosas que son realmente geniales! Cualquier lista que traigas de alguna manera se desintegra o se le agregan artículos adicionales. Por lo tanto, nos vemos obligados a ir a mi lugar menos favorito del mundo, Wal-Mart. En la lista de hoy está la bolsa más grande de comida para perros por el precio más bajo y la pasta que nos ayuda a cagar. Suena como un viaje divertido, ¿no?
Tras la inspección de los precios de los alimentos para perros, parecía que la bolsa de 50 libras de Ol’Roy iba a ser la mejor oferta. Menos de $20 por 50 libras de comida para perros? Eso es, um, menos de 50 centavos la libra (no me pidas que lo divida más que eso). Estamos acostumbrados a comprar bolsas de 17 libras de comida para cachorros con un cupón. Pero esto es MUCHO más barato. No se por qué nos molestamos, el perro preferiría comer basura o robar nuestra comida que comer comida de perro. Me senté y lo vi comer un palo hoy. ¿En serio?
Por supuesto, ahora que he tomado la decisión de que sí, esto es lo que vamos a comprar, me doy cuenta de que puede ser difícil ponerlo en el carrito. ¿Cómo compran esas cosas los demás? ¿Vas a buscar a alguien y le pides que lo lleve por adelantado? Espera, ese es Target. Repite después de mí, el objetivo es MALO. Tiene el ojo hipnótico.
Estudio la bolsa cuidadosamente. Son sólo 50 libras. No soy un levantador de pesas profesional, solo lo digo así porque tengo hijos que pesan no mucho menos que los que aún insisten en que los carguen. Pero esta bolsa es tan grande. Supongo que puedo deslizarlo en la parte inferior del carro. Tiré de la bolsa, se deslizó hacia mí con bastante facilidad. Lo agarré con todas mis fuerzas y lo saqué de la parte superior de la pila.
Y cuando la bolsa se desprendió y entró en mis brazos de espera, me oriné en los pantalones. Así es, me regateé en mi ropa interior. Ahora estaba en Wal-Mart con la entrepierna mojada, tambaleándome con una bolsa de comida para perros que pesaba más que mi hijo de siete años. Realmente espero que la cámara de» Gente de Wal-Mart » no me estuviera siguiendo en ese momento. Si es así, puedo asegurarle que llevo ropa adecuada y que no hay niños enterrados debajo de cosas en mi carrito.
Lo admito, he regateado en más lugares que una manguera de jardín con fugas. Gracias, chicos.
Ah las alegrías de la maternidad. Es increíble cómo un cuerpo que puede contener a otro ser humano dentro de él no puede contener su propia orina. No es un problema nuevo para mí, lo he tenido desde que di a luz a mi hijo. No es como si meara los pantalones al azar, siempre hay algún tipo de fuerza involucrada.
¿Alguna vez ha caminado por un pasillo, se ha detenido y cruzado las piernas porque sabía que se avecinaba un estornudo? Lo llamo la «Maniobra Antipee», porque cuando tienes esos problemas tienes que hacer algunos ajustes a cualquier cosa que implique moverse y contracciones musculares. Ve al gimnasio. Solía ir a clases de ejercicios religiosos a los 5 años:30 por la mañana dos o tres días a la semana (sí, tampoco se cómo lo hice). Estaba bien, excepto por cualquier cosa que implicara saltar. Soy incapaz de saltar sin mojarme. Así que hago una especie de half Jack donde no abro las piernas. Es más como saltar mientras agito las manos en el aire. Tampoco puedo saltar la cuerda. Cuando saltábamos, tenía que hacerlo una pierna a la vez. Afortunadamente nadie más se dio cuenta de que estaba luchando.
No se detiene ahí. Mi marido sabe muy bien que puede hacerme mear en los pantalones. Lo sabe porque me ha visto hacerlo. Se sabe que me levanta y me agita, me hace cosquillas o se acerca sigilosamente y me asusta, todo con el mismo resultado: un poco de tintineo en las regiones bajas. Esta noche pensó que sería EXTREMADAMENTE divertido sentarse sobre mí y hacerme cosquillas. Le advertí sobre las consecuencias de dicho cosquilleo, en otras palabras, grité: «¡YA ME ORINÉ EN LOS PANTALONES UNA VEZ HOY, NO ME HAGAS HACERLO DE NUEVO!!!!»Renunció, pero más porque no estaba siendo divertido que por mi voz amenazadora.
A los treinta y ocho años de edad, ya sé que vale la pena estar preparado para la mayoría de las situaciones. Pero como soy ADD, tiendo a NO estar preparado a menos que sea esa época del mes. Lo olvido hasta que es demasiado tarde. He tenido que comprar ropa interior nueva durante el día. También he sido conocido por ir a casa, cambiarme los pantalones y volver. Uno pensaría que aprendería a tener ropa interior de emergencia a mano, al igual que tengo ropa interior extra para mis hijos por si acaso. No.
Hey apuesto a que te estás preguntando qué le pasó a la bolsa de comida para perros. Me subí al carro. Tuve que tumbarme en el suelo del pasillo y meter la bolsa en la parte pequeña debajo del carro. También me las arreglé para sacarlo del carro y meterlo en mi maletero. Todavía está en mi maletero. Mi marido puede traerlo, porque apuesto a que no se orinará en los pantalones haciéndolo. Los chicos lo tienen tan fácil.
¿Quieres más divertido?
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