Wie man ängstlichen Kindern in sozialen Situationen hilft

Debbie Weingartens Sohn besucht seit drei Jahren dieselbe Schule, liebt seinen Lehrer und seine Freunde und hat eine tolle Zeit, wenn er dort ist. Aber der Fünfjährige kämpft immer noch mit Drop-off und weint oft, wenn Weingarten geht. Ähnlich beim Fußball – was er genießt – wird er mehrmals pro Woche überwältigt oder verärgert und rennt vom Feld.

Für viele Kinder kann die Anpassung an soziale Situationen — sei es eine Geburtstagsfeier oder ein Spieltermin — eine Herausforderung sein, auch wenn sie dabei sein wollen. Große Gruppen von Kindern können selbst für das kontaktfreudigste Kind einschüchternd sein, Für diejenigen, die empfindlich oder anfällig für Angstzustände sind, kann dies zu einem steinigen Übergang führen.

„Mein Sohn ist ein hochsensibler Mensch, und es dauert ziemlich lange, bis er sich in neuen Situationen wohl fühlt“, erklärt Weingarten. „Ich kann mir ehrlich gesagt keine einzige neue Situation vorstellen, die für ihn einfach war. Er ist einfach nicht so ein Kind.“Es kann schmerzhaft sein, Ihrem Kind zuzusehen, wie es sich in einer Umgebung abmüht, die Spaß machen sollte, aber es gibt ein paar Strategien – gepaart mit einer guten Portion Geduld -, die Experten und andere Eltern als hilfreich empfunden haben.

Erwartungen anpassen

Wenn Schwierigkeiten in sozialen Situationen zu einem Muster geworden sind, ist es wichtig zu akzeptieren, dass dies Teil der Persönlichkeit Ihres Kindes ist, kein Mangel.“Nur weil viele Kinder Geburtstagsfeiern mögen, bedeutet das nicht, dass es eine Art Kommentar zu Ihnen oder Ihrem Kind ist, wenn sie ängstlicher sind“, sagt Rachel Busman, eine klinische Psychologin am Anxiety Disorders Center am Child Mind Institute. „Ich denke, dass es wichtig ist, das zu schätzen, weil Eltern den Druck spüren können, wie alle anderen zu sein.“

Weingarten, die sich selbst auch als sensibel bezeichnet, erinnert sich als Kind an einige der gleichen Gefühle, die ihr Sohn jetzt hat. Immer noch, Sie gibt zu, „Als Elternteil, Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass es manchmal nicht frustrierend für mich ist.“ Sie versucht jedoch ihr Bestes, um ihrem Sohn diese Frustration nicht auszudrücken. „Ich möchte nie, dass er das Gefühl hat, dass etwas mit ihm nicht stimmt oder dass er in irgendeiner Weise fehlerhaft ist oder dass seine Gefühle nicht real oder legitim sind.“Für Emily Popek war es der Schlüssel, ihre Wahrnehmung von Spaß für ihre Fünfjährige zu überdenken. „Es machte einen Unterschied zu erkennen, dass nur weil sie an der Seitenlinie saß und zusah, das nicht bedeutete, dass sie sich nicht amüsierte. Sie war es tatsächlich! Ehrlich gesagt war der Schlüssel für mich, einfach meine eigenen Erwartungen loszulassen, wie ihr ‚Genuss‘ aussehen würde oder sollte.“

Break it down

Sobald Sie festgestellt haben, dass es ein Problem gibt, ist der nächste Schritt, sagt Dr. Busman, „die Situation zu brechen, so dass Sie versuchen können, herauszufinden, was für Ihr Kind eine Herausforderung sein könnte.“ Ist das Trennung? Neue Kinder kennenlernen? In einer großen Gruppe sein? Angst vor dem Unbekannten? Von dort aus können Sie an Strategien arbeiten, um Ihrem Kind zu helfen.

Wissen ist Macht

Eines der effektivsten Dinge, die Sie tun können, ist, Ihr Kind mit so viel Wissen wie möglich über das Ereignis zu bewaffnen. Gehen Sie darüber nach, wo es sein wird, wer dort sein wird und was passieren könnte. Scripting, Rollenspiele und Vorschau sind hervorragende Werkzeuge für das sozial ängstliche Kind.Kathy Radigans Sohn – der jetzt ein scheidender College-Neuling ist – war als Kind sprachverzögert, was ihn nervös machte, neue Kinder kennenzulernen. „Aber er wollte wirklich mit Kindern spielen“, erinnert sich Radigan.

„Wir haben Skripte verwendet, um ihm durch diese ersten nervösen Momente zu helfen. Wir würden Rollenspiele üben „, fügt sie hinzu. „Ich würde mit ihm soziale Geschichten über einen Jungen machen, der in den Park ging und nervös wurde, als er die Kinder sah.Die Drehbücher, die Radigan mit ihrem Sohn einstudierte, waren einfach – Dinge wie „Hallo, ich bin Tom. Was spielst du gerne?“ Sie sagt, das war normalerweise genug, um das Eis zu brechen. Rückblickend sagt ihr Sohn, dass diese frühen Jahre des Drehbuchs und Rollenspiels eine große Hilfe waren.

Der Effekt all dieser Vorschau- und Rollenspiele besteht darin, dass sich die Aktivität weniger neu und beängstigend anfühlt, sodass das Kind nicht so leicht überwältigt wird, wenn es Zeit für die reale Sache ist. Obwohl nicht jeder Aspekt vorhersehbar sein kann, kann der allgemeine Sinn Kindern helfen, sich viel wohler zu fühlen.

Babyschritte und Lob

Für Kinder, die in sozialen Situationen nervös werden, ist es unrealistisch zu glauben, dass sie einfach direkt einspringen können. Sie können von einer frühen oder späten Ankunft profitieren und müssen sich in ihrem eigenen Tempo anpassen. Viele werden sich eine Weile zurücklehnen wollen, um zu beobachten, bevor sie aktiv teilnehmen.

„Ich arbeite daran, meiner Tochter Zeit und Erlaubnis zu geben, die Erfahrung zu ihren eigenen Bedingungen zu navigieren“, erklärt Popek. „Ich werde sie ermutigen, kleine Schritte aus ihrer Komfortzone zu machen, wie zum Beispiel, die anderen Kinder zu beobachten, dann vielleicht näher zu kommen, dann in der Nähe der Kinder zu spielen und schließlich tatsächlich mit ihnen zu spielen.“

Früh anzukommen, um die Dinge zu klären, kann eine weitere hilfreiche Taktik sein. „Wenn wir zu einer neuen Gruppe oder Aktivität gehen“, sagt Weingarten, „hilft es, fünfzehn Minuten früher dort zu sein, damit wir den Raum ohne das Chaos anderer Kinder genießen und uns langsam einleben können.“Dr. Busman schlägt vor, auch mit anderen Eltern offen darüber zu sein, was los ist. Es mag sich zwar unangenehm anfühlen, aber es kann immens hilfreich sein, ihnen mitzuteilen, dass Sie beispielsweise früh oder spät ankommen, nicht aus Unhöflichkeit, sondern um Ihrem Kind zu helfen, sich zu akklimatisieren. „Die meisten Leute sind wirklich nett“, erinnert Dr. Busman, „und werden sicher sagen, was auch immer Sie brauchen!“

Und natürlich verdient jeder Erfolg — ob er am Rande einer Party sitzt oder sich voll engagiert — Lob. Es kann etwas Einfaches sein wie: „Ich liebe es, wie du rübergegangen bist und dich hingesetzt hast, um ein Stück Pizza zu essen.“ Wie Dr. Busman weist darauf hin, dass dies eine viel bessere Taktik ist, als in einen Machtkampf darüber zu geraten, warum sie keine gute Zeit haben.

Finde einen Kumpel

Manchmal kann es so einfach sein, Gemeinsamkeiten zu finden oder mit jemandem anzukommen, mit dem sich Ihr Kind bereits wohl fühlt. Die meisten Menschen fühlen sich wohler, wenn sie mit einem Partner in neue soziale Situationen eintreten, Warum sollten Kinder also nicht?“Viele Kinder werden mir sagen, dass sie zum Beispiel zur Praxis gehen, aber nur, wenn sie jemanden kennen, der dorthin geht“, erklärt Dr. Busman. „Was für mich so ist, in Ordnung, bring ihn in die Tür. Also lass uns einen Kumpel haben.“

Dawn Alicots Sechsjähriger ist schüchtern, bis er Leute kennenlernt, und sie sagt: „Manchmal erleichtere ich den Übergang in einer größeren Gruppe, indem ich ihn jemandem vorstelle. Ich suche nach Gemeinsamkeiten.“ Zum Beispiel ein anderes Kind mit ähnlichen Turnschuhen oder einen Lieblingscharakter auf seinem Hemd zu finden. Nachdem sie dies eine Weile getan hat, sagt Alicot, dass ihr Sohn es alleine angefangen hat und auf diese Weise erfolgreich Freunde gefunden hat.

Wann drücken und wann abkühlen

Wie bei so vielen Dingen in der Elternschaft gibt es Zeiten, in denen es angebracht ist, Ihr Kind sanft zu drücken, und andere, in denen es Zeit ist, sich zurückzuziehen. „Es muss einen Mittelweg geben“, sagt Dr. Busman. „Eltern müssen auch ihre eigene Stresstoleranz haben“, sagt sie, da diese Dinge Zeit und viel sanftes Anstupsen erfordern — und gelegentlich zu einer Kernschmelze führen können.

Wenn ein Kind zum Beispiel keine Spieltermine haben möchte, schlägt Busman vor, es zu schieben, aber langsam zu machen, indem es mit dem Kind des Nachbarn beginnt, das etwas jünger ist, es auf heimischem Rasen hat oder mit sehr kurzen Intervallen beginnt.

Weingarten versteht das Gleichgewicht zwischen dem Sicherstellen, dass sich ihr Sohn sicher fühlt, und dem sanften Schieben. „Ich denke, wir sind an einem Punkt“, sagt sie, „wo es gesund ist, ihn ein wenig aus dem Nest zu stoßen, während er auch versteht, dass es ein einzigartiger Prozess für ihn ist und dass sein Tempo nicht mit anderen Kindern übereinstimmt.“

Ebenso weiß sie, wann es Zeit ist, die weiße Fahne hochzuwerfen und sich zurückzuziehen. Weingarten stellt fest, dass „er bis zu körperlichen Symptomen arbeiten kann – seine Socken fühlen sich plötzlich zu eng an, seine Schuhe tun weh, sein Bauch tut weh. Ich glaube, diese Empfindungen sind echte Manifestationen seines Stresses. Ich weiß, dass ich, sobald er an diesem Punkt angelangt ist, anhalten und etwas tun muss, um die Situation umzukehren, damit er sich beruhigen und sich wieder sicher fühlen kann.“Wenn Ihr Kind an diesen Punkt kommt, kann das Weitermachen auf lange Sicht schädlicher sein als das Durchdrücken.

Finde deinen Stamm

Vergiss nicht, auch auf dich aufzupassen. Wenn es so aussieht, als ob das Kind aller anderen mit Leichtigkeit in soziale Situationen springen kann, kann es sich isolierend und anstrengend anfühlen.

„Ich empfehle, jemanden zu finden, der versteht“, drängt Weingarten. „Ein anderer Elternteil. Jemand, der sich in die Herausforderungen und Segnungen eines ängstlichen oder hochsensiblen Kindes einfühlen kann. Ich ging mit einer Mutter aus dem Kindergarten meines Sohnes zum Kaffee, die ebenfalls ähnliche Herausforderungen hat, und es war so eine Erleichterung, nur mit jemandem zu sprechen, der es bekommt. Wir konnten darüber sprechen, wie frustrierend es sein kann, aber auch, wie dankbar wir sind, solche gefühlsorientierten kleinen Menschen in einer Welt großzuziehen, die dringend Sensibilität und Empathie braucht.“