Dieser Artikel gibt einen kurzen Überblick über einige Grundlagen der komplexen posttraumatischen Belastungsstörung (CPTSD) und darüber, was Sie tun können, um sich selbst zu unterstützen und Ihre Beziehung zu pflegen, wenn Sie jemanden mit komplexer PTBS lieben. Sie fragen sich vielleicht, ob das Lesen dieses Artikels für Sie hilfreich sein wird.
- Wenn Ihr Partner in der Kindheit ein erhebliches Trauma erlebt hat und Sie trotz allem, was er durchgemacht hat, Ehrfurcht vor allem haben, was er durchgemacht hat, aber manchmal unsicher ist, wie er die richtige Art von Unterstützung bieten kann, dann ist dieser Artikel für Sie.
- Wenn Sie die Weisheit in Ihrem Partner erkennen, die sich aus seinen Erfahrungen ergibt, aber Schwierigkeiten haben, auf Ihre eigene Weisheit zuzugreifen, wenn Sie Ihren Partner leiden sehen, dann ist dieser Artikel für Sie.
- Wenn Sie Ihren Partner manchmal als jemanden sehen, der von Heilungsarbeit profitieren würde, sich aber nicht sicher ist, wo er anfangen soll, dann ist dieser Artikel genau das Richtige für Sie.
In diesem Artikel geht es darum, wie Sie Ihr bestes Selbst in Ihre Beziehung einbringen können, indem Sie eine Beziehung aufbauen, die sich durch Sicherheit, Beständigkeit und Ehrlichkeit auszeichnet und die Bedeutung Ihrer eigenen Selbstfürsorge für die Pflege dieser Bindungen versteht. Eine komplexe posttraumatische Belastungsstörung (CPTSD) kann auftreten, wenn eine Person im Laufe ihres Lebens mehrere oder längere traumatische Erfahrungen (komplexes Trauma) macht. Oft sind die Traumata relationaler Natur, was bedeutet, dass die Ereignisse innerhalb von Beziehungen während Entwicklungsperioden wie der Kindheit auftreten. Zum Beispiel Perioden von Kindesmissbrauch oder Vernachlässigung und / oder mehrfache Brüche oder Übergänge mit primären Bezugspersonen; wie mehrere Pflegeplätze, in denen Bindungsbindungen aufgebrochen werden, oder Drogenmissbrauch oder Abhängigkeit durch eine primäre Bezugsperson.
Es gibt zwei Bereiche der menschlichen Entwicklung, die von komplexen Traumata betroffen sind. Wenn diese Bereiche betroffen sind, kann dies zu CPTSD führen. Sie sind:
- Anhaftung: Die Art und Weise, wie eine Person lernt, Beziehungen zu anderen zu haben
- Selbstregulierung: Die Art und Weise, wie eine Person mit sich selbst umgeht beruhigend angesichts von Stress.
Schauen wir uns beide genauer an. In Bezug auf die Bindung erlebt ein Kind, das mehrere negative Erfahrungen wie Missbrauch, häusliche Gewalt, Vernachlässigung oder Gewalt in der Gemeinschaft erlebt hat, als Erwachsener häufig Misstrauen, Angst vor Verlassenheit und Schwierigkeiten, sich in seinen intimen Beziehungen sicher zu fühlen. Der Grund dafür ist, dass die Vorlage, die früh über Beziehungen gebildet wurde, unter dem Vorwand entwickelt wurde, dass „diejenigen, die mich lieben, mich entweder verletzen oder gehen.“ Diese wiederkehrenden Erfahrungen führen oft zu der Überzeugung, dass Menschen nicht sicher vertrauen können; was zu der gelebten Erfahrung von „Ich bin verletzt, wenn du bleibst und ich bin verletzt, wenn du gehst: ein zweischneidiges Schwert.“
Selbstregulation ist eine Reihe von Fähigkeiten, die gelernt werden, indem die beruhigenden Handlungen unserer Betreuer verinnerlicht werden, wenn wir verletzt, verängstigt, hungrig, traurig usw. sind. Die Fähigkeit, mit der wir dies für uns selbst als Erwachsene tun können, wird weitgehend durch die Qualität und Quantität dessen ermöglicht, was uns gegeben wurde. Die Möglichkeiten, von Erwachsenen zu lernen und zu beobachten, wie sie Selbstregulierung auf eine Weise praktizieren, die für Kinder mit komplexen Traumata gesund und nahrhaft ist, sind oft minimal. Stattdessen wird das Stressreaktionssystem, das interne Regulierungssystem, das dafür verantwortlich ist, uns vor Stressoren zu schützen, überlastet, da es keine Möglichkeiten gibt, in einen ruhigen Zustand zurückzukehren. Bei CPTSD führt dies zu einem erhöhten Ausgangswert und einem Stressreaktionssystem, das überempfindlich auf Stressoren reagiert. So reagiert das System, indem es zwischen extremen Zuständen von hyperarousal zu hypoarousal (Dissoziation) schwankt, anstatt innerhalb eines idealen, ausgeglicheneren „Toleranzfensters“ zu bleiben.“ Menschen, die kein Trauma erlebt haben, bleiben in der Regel in diesem Fenster in ihrem normalen Alltag. Dies könnte erklären, warum Ihr Partner scheinbar unverhältnismäßige Reaktionen auf Reize zu haben scheint, die Sie nicht so stark beeinflussen: Die Empfindlichkeit und Reaktivität ihres Systems ist so hoch, dass ein kleineres Ereignis zu großer Belastung und Dysregulation führen kann. Die hoffnungsvolle Nachricht ist, dass die Medizin für CPTSD in der heilenden Kraft von Beziehungen und in der unglaublichen Fähigkeit unseres Gehirns gefunden werden kann, neue Vorlagen für Beziehungen durch einen Prozess namens Neuroplastizität zu schaffen, die Fähigkeit unseres Gehirns, neue neuronale Verbindungen herzustellen unser ganzes Leben lang. Die unglaubliche Heilkraft von Beziehungen in Bezug auf komplexe Traumata wurde von Neurowissenschaftlern wie Dr.. Bruce Perry1, der sich auf die Auswirkungen von Kindheitstraumata und Vernachlässigung sowie deren Auswirkungen auf die Entwicklung des Nervensystems spezialisiert hat, und Dr. Daniel Siegel2, der auch den Prozess der Neuroentwicklung gut dokumentiert hat. Dies bedeutet, dass Sie und Ihr Partner die Möglichkeit haben, im Erwachsenenalter eine sichere Bindung aufzubauen, AUCH WENN Ihr Partner dies in seinem Leben noch nicht erlebt hat3 – SEHR AUFREGEND!!! Aber wo fangen Sie an? Es ist wichtig, Folgendes zu wissen:
- Sie können vorhandene Vorlagen nicht löschen, aber neue erstellen.
- Ihre Bemühungen sollten gemustert und repetitiv sein, da diese Vorlagen in niedrigeren, weniger „plastischen“ Umgebungen leben. nicht so leicht zu ändern, Teile des Gehirns, auf die nur zugegriffen und die geändert werden, indem immer wieder Dinge getan werden.
- Sie müssen dies nicht selbst herausfinden. Es wird empfohlen, einen Paartherapeuten zu finden, der über komplexe Traumata informiert ist und den Heilungsprozess erleichtern kann.
Hier sind einige andere Ideen, die Sie in Betracht ziehen sollten:
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- Seien Sie konsistent, vorhersehbar: Wiederholung ist der Schlüssel zum Aufbau einer sicheren Anlage. Es erleichtert auch die Fähigkeit zu vertrauen. Zum Beispiel, wenn Sie Ihren Partner jeden Abend vor dem Schlafengehen anrufen, um gute Nacht zu sagen, mag dies einfach erscheinen, aber es kann einen tiefgreifenden Einfluss auf die Gestaltung einer neuen, liebevollen und sicheren Vorlage dessen haben, was eine Beziehung im Gehirn Ihres Partners sein kann.
- Kennen Sie Ihre Grenzen: Dies ist eine große und hängt wieder damit zusammen, konsistent und vorhersehbar zu sein. Was ist und was nicht in Ihrer Kontrolle? Wenn Ihr Partner mit Stimmungssymptomen wie Angstzuständen oder Depressionen zu kämpfen hat und mit Selbstregulierung zu kämpfen hat, Es ist nicht Ihre Aufgabe, das zu beheben, Sie können Ihren Partner jedoch ermutigen, eine Beziehung zu einem Therapeuten aufzubauen oder einen Termin mit einem bestehenden zu vereinbaren. Es kann mächtig sein, das Leiden Ihres Partners zu bestätigen und gleichzeitig anzuerkennen, dass Sie nicht die Macht haben, alles besser zu machen. In allen Beziehungen ist es wichtig, dass jeder Partner seine eigenen Kämpfe besitzt und unabhängig von der Beziehung daran arbeitet.
- Stellen Sie Ihren eigenen Selbstpflegeplan auf und halten Sie ihn ein: Wenn wir uns verlieben, ist es so einfach zu geben und zu geben, und eines Tages wachen wir auf und stellen fest: „Ups! Ich habe allen außer mir gegeben!“ Du musst deinen eigenen Eimer füllen. Es ist entscheidend, mit einer Routine Schritt zu halten, die Sie nährt und Sie mit sich selbst und denen in Ihrem Unterstützungssystem in Verbindung hält. Sie modellieren für Ihren Partner, dass es in Ordnung ist, Selbstfürsorge zu üben und den Prozess der Differenzierung zu fördern (ein fortlaufender Prozess der Selbstdefinition im Kontext der Beziehung, der ein wichtiger Entwicklungsmeilenstein innerhalb der Beziehung ist und die Bühne für die weitere Entwicklung und tiefere Intimität im Verlauf Ihrer Beziehung bildet).
- Versuchen Sie nicht zu erklären, sondern „verbinden und umleiten“: Emotionen sind nicht logisch, aber es ist unsere Tendenz zu versuchen, unseren Weg durch sie zu erklären. Wenn sich Ihr Partner in einem emotionalen Aktivierungszustand befindet, denken Sie daran, zuerst eine Verbindung herzustellen, indem Sie reflektieren, was Sie hören, einschließlich ihrer Gefühle. Hören Sie zu und spiegeln Sie, ohne die Absicht zu haben, Probleme zu lösen. Sobald Ihr Partner Ihnen gegenüber zum Ausdruck gebracht hat, dass er sich gehört fühlt, fragen Sie ihn, ob er Unterstützung bei der Problemlösung (Umleitung) wünscht. Sobald Sie nach ihrem Interesse suchen, stellen Sie möglicherweise fest, dass Sie bereits genug geholfen haben!
- Finden Sie heraus, was für Ihren Partner beruhigend ist: Menschen, die ein komplexes Trauma erlebt haben, sind sich oft bewusst, was sie tun und was nicht. Fragen Sie sie nach ihren Vorlieben, Sie werden feststellen, dass Ihr Partner keine Massage tolerieren kann, aber ein warmes Bad liebt. Wenn ja, zeichne ihnen ein Bad und zeichne es oft! Denken Sie daran: Wiederholung, Konsistenz, Vorhersagbarkeit.
- Praxis Zustimmung in Intimität und darüber hinaus: Trauma ist definiert als ein extremer Verlust der Kontrolle über eine wahrgenommene Bedrohung oder lebensbedrohliche Situation. Heilung für Trauma-Überlebende beinhaltet immer ein Gefühl der Sicherheit. Ein Weg zur Sicherheit ist die erfahrene Kontrolle – die Zustimmung zu üben ist ein mächtiges Gefäß dafür. Dies bedeutet, dass Sie vor und während intimer Begegnungen sowie während Ihrer täglichen Interaktionen um Erlaubnis bitten müssen, zum Beispiel, „Ist es in Ordnung, wenn ich deine Sachen bewege, während ich diesen Raum putze?“
- Antizipieren Sie Ereignisse, die Ihrem Partner Angst bereiten könnten: Erstellen Sie gemeinsam einen Sicherheitsplan. Wenn sich Ihr Partner beispielsweise in sozialen Umgebungen wie Großveranstaltungen wie einer Hochzeit ängstlich fühlt, Entscheiden Sie im Voraus, wo Sie während der Zeremonie sitzen möchten, und geben Sie ein Signal, das Sie einander geben können, wenn Ihr Partner eine Pause benötigt. Dies kann eine gute Gelegenheit sein, nach draußen zu gehen und eine Verschnaufpause einzulegen, sich zu informieren, wie es Ihnen beiden geht, und bei Bedarf Anpassungen an Ihrem Plan vorzunehmen.
- Nehmen Sie es nicht persönlich: Ihr Partner hat viel durchgemacht. Es ist wahrscheinlich, dass Ihr Partner, wenn er auf etwas reagiert, das Sie tun oder sagen, weniger mit Ihnen zu tun hat, als Sie denken, und mehr mit dem zu tun hat, woran er sie erinnert. Wenn dies geschieht, atmen Sie tief ein und machen Sie Ihre eigene physiologische Selbstberuhigung, Wenn Sie sich dann wieder reguliert fühlen, versuchen Sie, diese Momente als Gelegenheit zu betrachten, mehr über die Auslöser Ihres Partners zu erfahren, damit Sie auf nachdenkliche und sinnvolle Weise mit ihnen arbeiten können.
Denken Sie daran, alles geht auf die unglaubliche Heilkraft von Beziehungen und die Bindungen zurück, die entstehen, wenn wir anwesend und füreinander verfügbar sind. Selbst als Therapeuten können wir in der Falle stecken bleiben zu denken, dass wir in der Lage sein sollten, alles richtig zu machen, und wir springen zu schnell zur Problemlösung. Es ist jedoch immer sinnvoll, einen Schritt zurückzutreten und sich daran zu erinnern, dass der Schlüssel zum Aufbau einer sicheren Beziehung nicht in Ihrer Fähigkeit liegt, eine schnelle Lösung anzubieten. Vielmehr liegt es in Ihrer Fähigkeit, sich Zeit zu nehmen, konsequent zu sein und Ihr Engagement zu zeigen, immer wieder dort zu sein. Wenn vergangene Traumata Sie oder Ihre Beziehungen betreffen und Sie Hilfe benötigen, wenden Sie sich an uns, Der Aufbau einer Beziehung zu einem Therapeuten kann der erste Schritt sein, um einen Weg zur Heilung zu finden, der überwältigend und unsicher erscheinen kann, klarer, überschaubar, und unterstützend.Perry, Bruce Duncan und Maia Szalavitz. Der Junge, der als Hund erzogen wurde: und andere Geschichten aus einem Kinderpsychiater-Notizbuch: Was traumatisierte Kinder uns über Verlust, Liebe und Heilung beibringen können. Grundlegende Bücher, 2017.