Ich spreche von einer Erfahrung, die das Leben eines Kindes nicht unbedingt dominiert, die jedoch besonderer Berücksichtigung bedarf. Babys und Kinder haben viele verschiedene Schreie – vor Hunger jammern oder schreien, vor Langeweile Aufhebens machen, frustriert in einem Wutanfall toben, vor Schmerzen quietschen oder vor Angst kreischen. Normalerweise können wir dem Baby unter diesen Umständen helfen: Wir können dem hungrigen Kind Nahrung zur Verfügung stellen; wir können die Position des gelangweilten Babys ändern – das Kind an eine Schulter heben, um eine neue Sicht auf die Welt zu erhalten, oder das Baby in einen anderen Raum bringen, um etwas Neues zu sehen. Wir können die Ursache des Schmerzes beseitigen oder Trost mit beruhigenden Massagen, Klopfen oder Schaukeln bieten oder wenn das Kind alt genug ist, um zu verstehen, „Mama wird es küssen und es gut machen“, kann dieses Ritual helfen. (Wir wissen jetzt, dass Endorphine im Nervensystem tatsächlich wie Morphium wirken und durch liebevolle Aufmerksamkeit stimuliert werden können.) Wir können das verängstigte Baby beruhigen, indem wir es in der Nähe halten und in leisen Tönen sprechen.
Aber es gibt einen anderen Schrei, der für uns schwer zu verstehen ist, und oft scheint es keine Möglichkeit zu geben, zu helfen — ein Schrei des Leids, der untröstlich schluchzt und scheinbar von Trauer überflutet ist. Es gibt nichts Forderndes, Reizbares oder Wütendes in diesem Schrei. Vor Jahren fühlte ich mich hilflos, als ich einen kleinen Jungen von zwei Jahren sah, der sein Herz schluchzte und sich mit seinem Gesicht gegen eine Bildschirmtür seines Hauses lehnte, in dem ich zu Besuch war. Ich versuchte ihn zu trösten, aber er stieß mich weg, als ob nichts, was ich tun konnte, helfen könnte. Manchmal sucht ein Kind in dieser Verzweiflung Einsamkeit hinter einem Vorhang oder einem Baum; manchmal, indem Sie mit dem Gesicht nach unten auf dem Boden liegen. In unserem Kindergarten versteckte sich vor Jahren ein kleiner Junge im leeren Kamin, unerreichbar, mit gebrochenem Herzen, überwältigt von seinem ersten Tag weg von seiner Mutter – zwei Jahre alt, ohne zu verstehen, dass sie zurückkehren würde.
Dieser erste kleine Junge ist jetzt ein Mann, begabt, sensibel, scharfsinnig. Als ich mich an diesen Vorfall erinnerte, als er schluchzte, unerreichbar, und sagte, dass ich das Gefühl hatte, dass das untröstliche Kind verstanden werden muss, stimmte er zu und schrieb mir einen Brief über seine Überlegungen:“Der untröstliche Zustand der Trauer oder das, was sich wie ein unerträglicher Grad an Verlust oder Enttäuschung anfühlt, ist ein sehr wichtiger Punkt, an dem das Kind beginnt, sich mit unseren grundlegendsten Beziehungen auseinanderzusetzen — nennen wir es existenzielle Verzweiflung oder nennen wir es: „Verdammt, verstehst du nicht, diese Tragödie ist nicht zu beheben!’. Wenn ein wertvolles Spielzeug verloren geht, oder ein Vertrauen verraten, oder eine solche Tragödie, es kann das Gefühl hervorrufen, dass dies nicht etwas, was ich aus verhandelt werden. Ich werde mich nicht von Angeboten von Wärme, Essen oder Unterhaltung verführen lassen. Dies ist nicht verhandelbar. Ist es das, was man Integrität nennt?“Irgendwie fühlt es sich an, als ob das, worum wir in diesem untröstlichen Zustand bitten, die Anerkennung ist, dass „Ja, es ist unfixierbar. Nein, nichts könnte schlimmer sein als das.“Was hindert den sogenannten Erwachsenen daran, wirklich mit dem untröstlichen Kind zusammen zu sein? Ich meine, das Kind scheint genau zu wissen, was zu tun ist und wie es zu tun ist. Es jammert und stöhnt mit großer Ausdauer. Aber was ist mit dem Erwachsenen? Erleben Erwachsene genau das gleiche Maß an Untröstlichkeit? Was hat sich im Erwachsenwerden wirklich verändert? Was sich geändert hat, ist, dass der Erwachsene eine erlernte Fähigkeit erworben hat, die nicht verhandelbare Tragödie zu leugnen und zu verhandeln. Wir gelten als erwachsen, wenn wir uns nicht mehr kindisch verhalten, aber die wirklich entscheidende Frage ist, ob wir uns der unlösbaren Tragödie des Lebens gestellt haben. Haben wir uns dem gestellt oder haben wir es zu einem verwalteten Staat ausgehandelt? Zeigt uns das Kind nicht genau, wo wir aufgehört haben, selbst aufzuwachsen? Der Impuls ist, das Kind zu beruhigen, die Dinge besser zu machen. Aber der Schrei kommt zurück‘ ‚Versuchen Sie nicht einmal, mich zu beruhigen! ob in Worten oder gleichwertig. Warum ist das so nervig? Ruft es nicht all die Angst, den Groll und die Frustration hervor, die sich seit unserer eigenen Kindheit überhaupt nicht verändert haben? Und ist der Impuls, das Kind mit allen Mitteln zu beruhigen, nicht ein Impuls, die Büchse der Pandora zu ersticken? Es ist eine enorme Herausforderung, wirklich mit dem Kind in seinem untröstlichen Zustand zusammen zu sein.
„Dieses Kind sind wir selbst. Wir wollen Liebe, die sich immer als weniger zuverlässig herausstellen wird als die unendliche, auf die wir gehofft haben. Wir wollen psychologische Sicherheit und es wird nie genug sein. Wir wollen physische Sicherheit. Wir wollen für immer als ich weitermachen. Unsere Wünsche und wahrgenommenen Bedürfnisse stoßen gegen die Wand des Alleinseins, die das Wollen und Hoffen und Greifen schafft. Können wir dann mit der Traurigkeit sein, die dies hervorruft? Können wir es fühlen, den Impuls, vor ihm davonzulaufen, die Absolutheit davon, die nicht verhandelbare Natur unserer misslichen Lage als verletzlicher, verängstigter Mensch? Vielleicht, wenn wir wirklich die Tatsache wahrnehmen, dass es nichts gibt, was ich tun kann, dann kann das Kind / der Erwachsene zum ersten Mal frei von einer enormen Last sein, das Unüberschaubare zu bewältigen.
„Die Vorstellung, dass ich als „Erwachsener“wissen sollte, was ich mit dem untröstlichen Kind anfangen soll, ist ein Mythos, der nur Druck und Angst hinzufügen kann, wenn ich merke, dass ich nicht weiß, was ich tun soll. Sobald es eine Formel gibt, wie man mit Untröstlichkeit umgeht, bin ich der Erwachsene, der das Kind großzieht. Aber in Wahrheit versuchen das Kind und ich beide, zusammen aufzuwachsen. Warum sollte ich wissen, was zu tun ist? Und er oder sie hat etwas, woran ich mich hier erinnern kann.
„Du sagst, du sollst in der Nähe bleiben. Ich bin einverstanden. Welche Ideen, Ängste und so weiter trennen uns vom Kind? Ob es das Kind oder wir sind, es ist der gleiche Schmerz, nicht wahr? Ob wir sind 2 Jahre alt, 32 Jahre alt, 92 Jahre alt, wir stehen vor der gleichen Angst vor dem Unbekannten, und die gleiche unnegotiable Trauer, wenn jemand oder etwas, das wir lieben, ist nicht verfügbar. Können wir die Antwort offen nicht wissen?“
„Kommuniziert sich ein solcher Zustand der Offenheit nicht selbst?-zu einem Kind, zu einem Hund oder einer Katze oder zu den Menschen, mit denen wir leben?“Ich war dankbar für die Vorschläge meines jungen Freundes, dass nicht nur der Säugling oder das Kind untröstliche Momente hat. Ich erinnerte mich genau an diese Art von untröstlichem Weinen, als im Alter von dreizehn Jahren die Zeit kam, eine glückliche vierzehn Tage im Lager zu verlassen, als ich in eine sehr schwierige Schulsituation zurückkehren musste. Ich wollte, dass das Camp für immer weitergeht, und es konnte nicht. Als viel später drei liebe Freunde nacheinander an Herzinfarkt und Krebs starben, konnten sie nicht ersetzt werden. Die Tragödien „konnten nicht behoben werden“, wie es in dem Brief hieß.
Beim Baby oder Kleinkind führt das Gefühl, dass es nicht behoben werden kann, dass der Verlust unerträglich ist, mit der Zeit zu einer Unterscheidung zwischen den Verlusten, die nicht behoben werden können, und denen, die dies können. Aber im Moment der Untröstlichkeit können wir nur in der Nähe bleiben, damit das Kind weiß, dass es uns wichtig ist, und wenn das Weinen vorbei ist, können wir zusammen sein.
Dieser Artikel wurde vom Zero to Three Journal, Dezember 1988, herausgegeben.
