Relationale Dialektik–Theorie – Beispiele, Vor- und Nachteile

Die relationale Dialektik-Theorie (RDT) ist eine Kommunikationstheorie. Die 4 Hauptmerkmale von RDT sind: Widerspruch, Totalitätsprozess und Praxis. Kurz gesagt, sie sind:

1. Widerspruch: Beziehungen sind immer im Widerspruch, weil sie eingebaute Spannungen haben.
2. Totalität: Die relationale Dialektik-Theorie glaubt, dass Sie die ‚Gesamtheit‘ der Widersprüche in einer Beziehung (nicht nur eine) betrachten sollten, um die bestehenden Herausforderungen zu sehen und wie sie angegangen werden können.
3. Prozess: Beziehungen befinden sich auch ständig in einem ‚Veränderungsprozess‘, so dass sie nie gleich bleiben.
4. Praxis: Schließlich ist ‚Praxis‘ ein Wort, das erklärt, wie wir in einer Beziehung handeln: Wir können entweder die Bedürfnisse der anderen Person akzeptieren und berücksichtigen oder negativ handeln, wenn Spannungen auftreten.

Definition der relationalen Dialektik

Die relationale Dialektik-Theorie (RDT) ist eine Kommunikationstheorie, die glaubt, dass sich die Beziehungen zwischen Menschen ständig ändern, dass Spannungen in unseren Beziehungen normal sind und dass eine gute klare Kommunikation notwendig ist, um positive produktive zwischenmenschliche Beziehungen aufrechtzuerhalten.Relationale Dialektik ist eine Theorie, die von Beziehungsberatern, Forschern und Mentoren verwendet wird, um Wege zu finden, produktive, positive und glückliche Beziehungen zu schaffen.

Ich weiß, das ist eine Menge auf einmal – deshalb haben Wissenschaftler die Theorie in 4 Prinzipien (Widerspruch, Veränderung, Totalität und Praxis) zerlegt, die ich unten diskutiere.

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Hauptmerkmale

Da die Theorie der relationalen Dialektik schwer zu verstehen sein kann, haben Wissenschaftler sie in 4 Hauptmerkmale unterteilt. Diese Hauptmerkmale helfen uns zu verstehen, worum es in der Theorie geht:

Widerspruch

Innerhalb einer Beziehung stoßen wir oft auf zwei Wünsche, Bedürfnisse oder Wünsche, die widersprüchlich sind.

Hier sind einige Beispiele:

• Mit meiner Frau möchte ich vielleicht sowohl Intimität als auch Raum. Die beiden Konzepte widersprechen sich, aber ich möchte diese beiden Dinge aus der Beziehung, zu verschiedenen Zeiten;
• Bei meinen Eltern möchte ich, dass sie mir zur Verfügung stehen, wann immer ich sie brauche, aber ich möchte auch nicht, dass sie ständig in meinem Leben sind

Nach der Theorie der relationalen Dialektik sind Widersprüche innerhalb einer Beziehung (auch Spannungen genannt) in jeder Beziehung natürlich. Die Theorie zielt darauf ab zu untersuchen, wie man Widersprüche und Spannungen in Beziehungen überwinden und damit umgehen kann

Totalität

‚Totalität‘ im Kontext der relationalen Dialektik bedeutet, dass wir alle Spannungen in einer Beziehung betrachten müssen, anstatt nur eine isoliert. Wenn wir eine gute Gesamtansicht einer Beziehung wollen, müssen wir die ‚Gesamtheit‘ der Faktoren betrachten.

So erklären Dumlao und Janke (2012, S. 156) die Totalität:

• „Totalität, ein weiteres Kernkonzept der relationalen Dialektik, betont die Idee, dass die soziale Welt eine Reihe miteinander verbundener Widersprüche ist“

Das Wort „miteinander verbunden“ ist im obigen Zitat wichtig. Es bedeutet, dass alle Widersprüche, die wir in einer Beziehung erleben könnten, sich gegenseitig beeinflussen können.Um zu verstehen, wie viele Widersprüche es in Beziehungen geben kann, haben Wissenschaftler sie in zwei Kategorien unterteilt: Interne und externe Widersprüche

Hier ist der Unterschied:

• Interne Widersprüche: Wenn zwei Personen in der Beziehung widersprüchliche Bedürfnisse, Wünsche und Wünsche haben;
• Externe Widersprüche: Wenn die Bedürfnisse, Wünsche und Wünsche der Menschen innerhalb der Beziehung mit den Bedürfnissen, Wünschen und Wünschen der Menschen außerhalb der Beziehung im Widerspruch stehen.

Wenn wir also versuchen, Probleme oder Herausforderungen in einer Beziehung zu identifizieren, müssen wir über alle internen und externen Widersprüche nachdenken, die Herausforderungen verursachen können.

Hier einige Beispiele für interne und externe Widersprüche:

• Ein interner Widerspruch: Mit meinem Chef möchte ich Unterstützung und Anleitung, aber auch Unabhängigkeit und Autonomie. Irgendwie müssen diese widersprüchlichen Wünsche erfüllt werden (diese Spannung besteht zwischen mir und meinem Chef);
• Ein innerer Widerspruch: Ich möchte Fleisch essen, aber meine Frau ist Vegetarierin. Wir streiten uns immer darüber, was wir zum Abendessen kochen sollen.
• Ein äußerer Widerspruch: Meine Frau und ich wollen Urlaub machen, aber meine Arbeit lässt mich nicht frei nehmen (diese Spannung besteht zwischen mir und meiner Frau (in einem Team) und etwas außerhalb unserer Beziehung: meiner Arbeit).
• Ein externer Widerspruch: Mein Freund und ich wollen ins Kino gehen (wir sind im selben Team), aber wir haben nicht genug Geld (ein externer Faktor) hindert uns daran.

Process

‚Process‘ bezieht sich auf die Tatsache, dass Beziehungen Dinge sind, die sich ändern. Wir könnten sagen, dass Beziehungen „einen Veränderungsprozess durchlaufen“.

Das bedeutet:

• Wir können einige Widersprüche lösen, aber andere können entstehen: Manchmal kann ein Widerspruch behoben werden, auch nur für kurze Zeit. Aber es kann wieder auftauchen … oder ein neuer Widerspruch kann verschmelzen. Beziehungen sind komplexe Dinge, an denen immer gearbeitet werden muss.Unsere Gefühle, Bedürfnisse, Wünsche und Wünsche können sich ändern: Nehmen wir an, ein Widerspruch in Ihren Beziehungen ist, dass Sie sowohl Intimität als auch Raum (Alleinzeit) wünschen. Manchmal willst du Intimität, manchmal willst du Zeit alleine. Wir durchlaufen diese Prozesse der Veränderung und des Flusses in unseren Beziehungen – und das ist normal.

Praxis

Schließlich verwenden wir den Begriff ‚Praxis‘, um über die Art und Weise zu sprechen, wie wir uns in Beziehungen verhalten, um die derzeit bestehenden Spannungen zu lindern, zu ignorieren oder zu verschärfen (zu verschlimmern).

Der Begriff ‚Praxis‘ kommt von dem Begriff ‚Praxis‘ oder ‚praktisches Verhalten‘. Hier beziehen wir uns also darauf, was Menschen in ihren Beziehungen tun, um Widersprüche und Spannungen anzugehen, auf die sie stoßen.

So erklären Dumlao und Janke (2012, S. 157) Praxis:

• „Praxis bezieht sich auf die Art und Weise, wie Menschen auf anhaltende Spannungen reagieren“ (z. B. konkurrierende Diskurse)

Idealerweise beinhaltet „Praxis“, dass die beiden Personen in der Beziehung die Bedürfnisse des anderen und die Widersprüche in der Beziehung erkennen und sich dann bemühen, Kompromisse einzugehen, um sicherzustellen, dass beide Mitglieder der Beziehung das Gefühl haben, dass über sie nachgedacht wird.

‚Widersprüche‘

Wissenschaftler haben eine Taxonomie (Liste) von Arten von Widersprüchen identifiziert, die im Beziehungsleben existieren könnten. Die Liste ist in 3 Kategorien von Widersprüchen unterteilt: Integration-Trennung, Stabilität-Veränderung und Ausdruck-Nichtausdruck. Hier ist die Liste mit Beispielen.

Integration-Trennung

• Verbindung–Autonomie – Beziehungen (relationales Leben) können Spannungen zwischen dem Bedürfnis, aus Sicherheitsgründen miteinander verbunden zu sein, und dem Wunsch nach Freiheit haben, Entscheidungen zu treffen, ohne dass die Zustimmung des anderen oder die Berücksichtigung seiner Bedürfnisse erforderlich ist.Intimität-Unabhängigkeit – Romantische und enge familiäre Beziehungen können eine Spannung zwischen dem Bedürfnis nach Intimität (oft physisch) und Trennung haben.Inklusion – Abgeschiedenheit – Oft ein ‚externer Widerspruch‘, Paare haben das Bedürfnis, sich selbst auszuschließen, um Zeit alleine zu verbringen, aber manchmal auch in soziale Interaktionen mit Menschen außerhalb des Paares einzubeziehen.

Stabilität-Veränderung

• Gewissheit–Unsicherheit – Alle Beziehungen haben einige Gewissheiten (oder ‚Bekannte‘) und Unsicherheiten (oder ‚Unbekannte‘). Wir können uns auch entlang dieses Spektrums bewegen, in dem Gewissheiten unsicher werden oder Unsicherheiten zu Gewissheiten werden, wenn sich die Beziehung ändert.
• Konventionalität-Einzigartigkeit – Wir können eine Spannung zwischen dem Wunsch, einzigartig und anders als andere oder unser Partner zu sein, und konventionell oder traditionell erleben.
• Vorhersagbarkeit-Überraschung – Manchmal sehnen wir uns nach der Vorhersagbarkeit, die sich aus einer zuverlässigen Beziehung ergibt, während wir uns manchmal Überraschung und Spontanität wünschen.Routine-Neuheit – In Beziehungen möchten wir vielleicht Routinen wie die gleichen TV-Shows jeden Abend der Woche, um uns wohl zu fühlen, aber manchmal werden wir immer noch etwas Neues wünschen, um die Dinge zu vermischen und Aufregung in unser Leben zu bringen.

Ausdruck-Nichtausdruck

• Offenheit –Verschlossenheit – Ob wir offen oder geschlossen sind, wenn wir uns mit unserem Partner beschäftigen, ist eine anhaltende Spannung.
• Enthüllung- Verheimlichung – In ähnlicher Weise können wir eine Spannung zwischen der Enthüllung von Informationen für andere und der Verheimlichung dieser Informationen spüren. Besonders bei äußeren Widersprüchen können Partner Spannungen in dem empfinden, was sie anderen gegenüber preisgeben und was sie über sich selbst verbergen sollen
• Offenheit–Geheimhaltung – Offenheit (oder ‚Ehrlichkeit‘) kann etwas sein, mit dem wir Spannung empfinden, wenn unsere Offenheit dem anderen Mitglied der Partnerschaft Schmerzen zufügen kann.
• Transparenz-Datenschutz – Ebenso kann Transparenz mit dem Bedürfnis nach Privatsphäre in Konflikt geraten.

Beispiele

Sozialarbeit

Sozialarbeiter arbeiten in Gemeinschaften, um Einzelpersonen bei der Bewältigung von Herausforderungen in ihrem Leben zu helfen. Beispiele für Fälle, an denen Sozialarbeiter arbeiten, sind: Arbeit mit jemandem, der ein Familienmitglied verloren hat, Arbeit mit Menschen mit Verhaltens- oder Familiengewaltproblemen, Hilfe für Arbeitslose oder Vertriebene und so weiter.

Sozialarbeiter werden relationale Dialektik einsetzen, um Menschen bei der Bewältigung zwischenmenschlicher Kommunikationsprobleme zu helfen. Beispiel:

• Beispiel: Sarah ist eine Sozialarbeiterin, die Kindern in Schulen hilft, die Probleme mit ihren Familien haben. Sarah hat einen Kunden namens Jane. Jane lügt ihre Eltern an, weil sie einen Freund hat, weil sie das Gefühl hat, dass ihre Eltern ihr nicht erlauben werden, mit ihrem Freund zusammen zu sein.

Die relationale Dialektik sagt uns, dass:

• Jane einen inneren Widerspruch erlebt: Jane und ihre Eltern (das Paar) stehen vor einer zwischenmenschlichen Kommunikationsspannung untereinander.
• Es gibt eine Cando-Geheimhaltung Spannung: Jane spürt die zwischenmenschliche Kommunikationsspannung, mit Jungen ausgehen zu wollen, kann dies aber auch nicht tun, ohne ihre Eltern anzulügen.

Sarah könnte diese Spannung erkennen und mit Jane an Fragen der Offenheit und Geheimhaltung arbeiten. Sie können diskutieren, wie Jane offener mit ihren Eltern über ihre Wünsche sprechen kann. In ähnlicher Weise könnte Sarah Jane bitten, ihre Eltern in die Schule zu bringen, damit sie eine Diskussion über die Kämpfe der Elternschaft von Jugendlichen führen können.

Medienwissenschaft

Menschen, die Medien studieren, schauen sich oft an, wie Medien die Komplexität des Alltags darstellen. Ein Student der Medienwissenschaft könnte die relationale Dialektik-Theorie in einem Aufsatz verwenden, der Beziehungen in einem Film untersucht:

• Beispiel: John untersucht, wie Medien Beziehungen in einem seiner Kurse darstellen. Er beschließt, die relationale Dialektik-Theorie zu verwenden, um Beziehungen im Film Der König der Löwen zu untersuchen. Er untersucht, wie Simba, die Hauptfigur, eine Spannung zwischen seiner Pflicht gegenüber seiner Familie und seinem Stamm und seinem Wunsch verspürt, von ihnen unabhängig zu sein.

John benutzt relationale Dialektik, um zu zeigen:

• Simba erlebt einen externen Widerspruch: Simbas Hauptbeziehung besteht zwischen ihm und seinem Stamm (hauptsächlich: Nala und Sarabi). Eine äußere Kraft (Narbe) lässt ihn jedoch das Bedürfnis verspüren, sich von seiner Familie zu distanzieren.
• Es gibt eine Spannung zwischen Inklusion und Exklusion: Simba möchte in seinen Stamm aufgenommen werden, hat aber das Bedürfnis, sich selbst auszuschließen, weil er nicht glaubt, dass er es wert ist, Mitglied seines Stammes zu sein.
• Praxis: In der Praxis (was getan wird) spricht Simba mit seinem Mentor Rafiki über die Bedeutung der Pflicht für die Familie. Er lernt, dass er seine Spannung überwinden sollte, indem er als Löwe reift. He learns that his place in life is to be with his family to protect them from outsiders.

Advantages and Disadvantages of Relational Dialectics Theory

Advantages	Disadvantages
1. It is logical and relatable	1. It’s not quantifiable
2. Es ist über eine Vielzahl von Beziehungstypen übertragbar	2. Es geht nicht um menschliche Motivationen
3. Es ist praktisch	3. Es ist eher beschreibend als prädiktiv

Vorteile

• Logisch und zuordenbar: Die Theorie folgt einer internen Logik, auf die sich die meisten Menschen beziehen sollten. Wir alle haben in unserem eigenen Leben innere und äußere Spannungen in Beziehungen gespürt.Übertragbar auf eine Vielzahl von persönlichen Beziehungstypen: Die Theorie bietet einen Entwurf für die Untersuchung von Beziehungen sowohl innerhalb von Paaren als auch zwischen Paaren und externen Faktoren. Es wurde für die Familienberatung verwendet, Untersuchung von LGBTQI-Beziehungen, Schulbeziehungen, und Beziehungen am Arbeitsplatz.
• Praktisch: Die Theorie gibt einen praktischen Rahmen für die Analyse von Beziehungen. Mit der Theorie können Menschen Beziehungen in ihrer Beratungspraxis (oder sogar in Filmen oder ihrem eigenen Leben) untersuchen und die Widersprüche anhand der oben erläuterten Taxonomie aufspüren.

Nachteile

• Nicht quantifizierbar: Es ist schwierig, die Spannungen, die in Beziehungen entstehen, mit wissenschaftlichen Methoden zu quantifizieren. Es wäre zum Beispiel schwierig, sich ein objektives Bild von der Schwere der Widersprüche zu machen. Da diese Theorie in einem sozialkonstruktivistischen Rahmen arbeitet, gibt es hier keine ‚objektive Tatsache‘.
• Geht nicht auf Motivationen hinter menschlichen Bedürfnissen und Wünschen ein: Während die Theorie Spannungen und Widersprüche effektiv beschreibt, erklärt sie nicht, warum sie in Beziehungen existieren.
• Deskriptiv statt prädiktiv: Während es Beziehungsspannungen gut beschreibt, kann es nicht vorhersagen, wie die Spannungen abgebaut werden können oder welche neuen Spannungen in der Zukunft entstehen können.

Zitate

• „Relationale Dialektik betrifft gegensätzliche Spannungen oder verbundene Gegensätze“ (Dumlao & Janke, 2012, s. 152)
• „Dialektische Spannungen manifestieren sich als voneinander abhängige, sich gegenseitig ausschließende Ideen, die das Sowohl / als auch die Natur verschiedener Perspektiven widerspiegeln und nicht entweder / oder Denken.“ (Dumlao & Janke, 2012, S. 152)
• „Das Erleben von Spannungen ist typisch und inhärent in jeder Beziehung, nicht notwendigerweise negativ“ (Dumlao & Janke, 2012, S. 152)
• „Die Kernprämisse des Dialogismus und der relationalen Dialektik-Theorie ist, dass bedeutungsbildung ist ein Prozess, der aus dem Kampf verschiedener, oft konkurrierender Diskurse hervorgeht. Einfach ausgedrückt ist ein Diskurs eine Weltanschauung oder ein Bedeutungssystem“ (Leslie Baxter & Braithwaite, 2008, S. 65)

Bitte zitieren Sie diese Website nicht in Ihrem Aufsatz. Zitieren Sie stattdessen die folgenden wissenschaftlichen Quellen, die Ihnen viel bessere Noten bringen! (Besser noch, lesen Sie diese Quellen tatsächlich). Ihr Lehrer möchte sehen, dass Sie Informationen aus akademischen Quellen erhalten, nicht von Websites (obwohl ich denke, dass diese Website ziemlich gut ist!)

Hier ist eine Liste guter Quellen für einen Aufsatz über RDT im APA-Stil:

Leslie Baxter, L. (2004). Beziehungen als Dialoge. Persönliche Beziehungen, 11(1): 1-22.

Leslie Baxter, L.A. und D.O. Braithwaite. (2008) Relationale Dialektiktheorie. In: Theorien in der zwischenmenschlichen Kommunikation: Mehrere Perspektiven (349-361). In: Thousand Oaks, CA: Sage Publications.

Dumlao, RJ und Janke, EM (2012). Verwendung relationaler Dialektik, um Unterschiede in Community-Campus-Partnerschaften anzugehen. Zeitschrift für Hochschulbildung und Engagement, 16 (2): 151-177. (freier Zugang hier)

Sahlstein, E., K.C. Maguire und L. Timmerman. (2009) Widersprüche und Praxis im Kontext des Kriegseinsatzes: Perspektiven der Frauen durch relationale Dialektik. Kommunikation Monographien, 76(4): 421-442.
Kühlt, C.A. (2006) Relationale Kommunikation in interkulturellen Paaren. Sprache und interkulturelle Kommunikation, 6 (3): 206-222.