Oversharing: Ich habe meine Hose bei Wal-Mart gepinkelt und andere Geschichten von Mama Inkontinenz

„Wenn es cool ist, in die Hose zu pinkeln, betrachte mich als Miles Davis.“

–Alte Farmdame auf Billy Madison

Ich liebe Sarah, weil sie regelmäßig auf ihrem Blog Das traurigere, aber weisere Mädchen teilt, wo der heutige Beitrag zum ersten Mal veröffentlicht wurde. Sarahs Unfähigkeit, ihre Blase zu kontrollieren, und ihre Bereitschaft, darüber zu schreiben, machen sie in meinem Buch zu den Besten. Hier für Ihre Unterhaltung, bitte willkommen:

Wir meiden Target heutzutage so weit wie möglich, weil es einfach zu viel Spaß macht. Ziel geht nur von 0 bis $100 in kürzester Zeit flach. Es sind diese Dang-End-Gänge, der Abstand und das Zeug, das einfach wirklich cool ist! Jede Liste, die Sie dort einbringen, zerfällt irgendwie oder es werden zusätzliche Elemente hinzugefügt. Deshalb sind wir gezwungen, zu meinem Lieblingsort auf der Welt zu gehen, Wal-Mart. Auf der Liste steht heute die größte Tüte Hundefutter zum kleinsten Preis und Pasta, die uns beim Kacken hilft. Klingt nach einer lustigen Reise, nicht wahr?

Bei der Überprüfung der Hundefutterpreise sah es so aus, als ob die 50-Pfund-Tüte Ol’Roy das beste Angebot sein würde. Weniger als $ 20 für 50 Pfund Hundefutter? Das ist, ähm, weniger als 50 Cent pro Pfund (bitte mich nicht, es mehr als das zu brechen). Wir sind es gewohnt, die 17-Pfund-Säcke mit Welpenfutter mit einem Gutschein zu kaufen. Aber das ist viel billiger. Ich weiß nicht, warum wir uns überhaupt die Mühe machen, der Hund würde lieber Müll essen oder unser Essen stehlen, als tatsächlich Hundefutter zu essen. Ich saß da und sah zu, wie er heute einen Stock aß. Echt?

Natürlich, jetzt, wo ich die Entscheidung getroffen habe, dass ja indeedy das ist, was wir kaufen werden, ist mir klar, dass es schwierig sein kann, es in den Warenkorb zu legen. Wie kaufen andere Leute das Zeug überhaupt? Suchen Sie jemanden und bitten Sie ihn, ihn nach vorne zu ziehen? Oh warte, das ist Target. Wiederhole nach mir, Ziel ist schlecht. Es hat das hypnotische Auge.

Ich studiere die Tasche sorgfältig. Es sind nur 50 Pfund. Ich bin kein professioneller Gewichtheber, ich sage es einfach so, weil ich Kinder habe, die nicht viel weniger wiegen als die, die immer noch darauf bestehen, getragen zu werden. Aber diese Tasche ist einfach so groß. Ich denke, ich kann es wahrscheinlich auf den unteren Teil des Wagens schieben. Ich zog an der Tasche, sie glitt ziemlich leicht auf mich zu. Ich packte es mit aller Kraft und zog es von der Spitze des Stapels.

Und als die Tasche in meine wartenden Arme kam, pinkelte ich in meine Hose. Das ist richtig, ich dribbelte direkt in meine eigene Unterwäsche. Ich war jetzt bei Wal-Mart mit einem nassen Schritt und taumelte mit einer Tüte Hundefutter herum, die mehr wog als mein siebenjähriger Sohn. Ich hoffe wirklich, dass die „Leute von Wal-Mart“ -Cam mir in diesem Moment nicht zufällig gefolgt sind. Wenn ja, kann ich Ihnen versichern, dass ich angemessene Kleidung trage und keine Kinder unter Dingen in meinem Wagen begraben wurden.

Ich gebe es zu, ich habe an mehr Stellen getröpfelt als an einem undichten Gartenschlauch. Danke Kinder.

Ah die Freuden der Mutterschaft. Es ist erstaunlich, wie ein Körper, der einen anderen Menschen darin halten kann, seine eigene Pisse nicht enthalten kann. Es ist kein neues Problem für mich, ich habe es seit der Geburt meines Sohnes. Es ist nicht so, als würde ich mir nur zufällig in die Hose pinkeln, es gibt immer eine Art Kraft.

Sind Sie jemals einen Flur entlang gegangen, haben angehalten und die Beine gekreuzt, weil Sie wussten, dass ein Niesen kommen würde? Ich nenne es das „Antipee-Manöver“, denn wenn Sie diese Probleme haben, müssen Sie einige Anpassungen an allem vornehmen, was Bewegung und Muskelkontraktionen beinhaltet. Nimm das Fitnessstudio. Früher ging ich religiös zu Übungskursen 5:30 am Morgen zwei oder drei Tage die Woche (ja, ich weiß auch nicht, wie ich das jemals gemacht habe). Es war in Ordnung, bis auf alles, was mit Springen zu tun hatte. Ich bin nicht in der Lage, Jumping Jacks zu machen, ohne mich zu benetzen. Also mache ich eine Art Half Jack, bei dem ich meine Beine nicht spreize. Es ist mehr wie nur springen, während ich meine Hände in die Luft winke. Ich kann auch kein Seil springen. Wenn wir Jump Roping machen würden, müsste ich es ein Bein nach dem anderen machen. Zum Glück hat niemand bemerkt, dass ich Probleme hatte.

Das hört hier nicht auf. Mein Mann weiß verdammt gut, dass er mich dazu bringen kann, in die Hose zu pinkeln. Er weiß es, weil er gesehen hat, wie ich es getan habe. Es ist bekannt, dass er mich aufhebt und schüttelt, kitzelt oder schleicht und erschreckt, alles mit dem gleichen Ergebnis – ein bisschen Klirren in den unteren Regionen. An diesem Abend dachte er, es wäre EXTREM lustig, auf mir zu sitzen und mich zu kitzeln. Ich warnte ihn vor den Folgen dieses Kitzelns – mit anderen Worten, ich kreischte: „ICH HABE MIR HEUTE SCHON EINMAL IN DIE HOSE GEPINKELT, ZWING MICH NICHT NOCH EINMAL DAZU!!!!“ Er hat gekündigt, aber mehr, weil ich keinen Spaß hatte, als wegen meiner drohenden Stimme.

Mit achtunddreißig Jahren weiß ich inzwischen, dass es sich lohnt, auf die meisten Situationen vorbereitet zu sein. Aber da ich ADD bin, neige ich dazu, NICHT vorbereitet zu sein, es sei denn, es ist diese Zeit des Monats. Ich vergesse es einfach, bis es zu spät ist. Ich bin dafür bekannt, neue Unterwäsche zu kaufen, wenn ich für den Tag unterwegs bin. Ich bin auch dafür bekannt, nach Hause zu gehen und meine Hose zu wechseln und zurückzukommen. Man könnte meinen, ich würde lernen, entweder Unterhosen oder Notunterwäsche zur Hand zu haben, so wie ich für alle Fälle zusätzliche Unterwäsche für meine Kinder habe. Nein.

Hey, ich wette, du fragst dich, was mit der Tüte Hundefutter passiert ist. Oh, ich bin auf den Wagen gestiegen. Ich musste mich so ziemlich auf den Boden des Ganges legen und die Tasche auf den kleinen Teil unter dem Wagen schieben. Ich habe es auch irgendwie geschafft, es aus dem Wagen in meinen Kofferraum zu bekommen. Es ist immer noch in meinem Kofferraum. Mein Mann kann es reinbringen, weil ich wette, dass er sich dabei nicht in die Hose pinkeln wird. Jungs haben es so einfach.

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