Die stereotypisch angespannte Beziehung zwischen einer Frau und ihrer Schwiegermutter klingt nicht immer wahr, aber eine oft zitierte Streitquelle könnte laut einem kürzlich erschienenen Artikel der New York Times eine größere Grundlage in der Realität haben: der Vorteil der Großeltern mütterlicherseits.
„Das hört man oft: Großeltern väterlicherseits gehen sehr vorsichtig vor und sind sich bewusst, dass eine Schwiegertochter ihre Annäherungsversuche oder ihre häufige Anwesenheit möglicherweise nicht zu schätzen weiß, weil sie Angst hat, den Zugang zu ihren Enkeln einschränken zu können „, schrieb Paula Span in ihrer Kolumne New Old Age. „Ich dachte, es sei ein altes Stereotyp, möglicherweise nie genau und sicherlich jetzt veraltet. Forscher, die Familienzugehörigkeiten untersuchen, weisen jedoch darauf hin, dass es einen sogenannten matrilinearen Vorteil gibt.“
Span bietet Beweise von Familienwissenschaftlern, die mit dem Thema vertraut sind, wie Karen Fingerman von der University of Texas, Austin. Einige Soziologen theoretisieren, dass, da die Pflicht des „Kinkeeping“ — z. B. die Aufrechterhaltung familiärer Beziehungen und die Planung von Treffen – oft Frauen obliegt, es für Mütter und Töchter einfacher ist, ihre Bindung aufrechtzuerhalten als für Söhne. Fingerman hat auch in ihrer Forschung festgestellt, dass, da die Schwiegertochter oft der „Pförtner“ in der Beziehung ist, ihre Beziehung zu den Eltern ihres Mannes ihre Beziehung zu allen Enkelkindern stark beeinflusst.
Natürlich ist dies ein Trend; keine Regel. Viele Frauen entwickeln enge Beziehungen zu ihren Schwiegereltern, und es gibt keinen Mangel an Menschen, die Schwierigkeiten haben, mit ihren eigenen Eltern umzugehen. Aber Span zitiert viele anekdotische Beweise, die diesen matrilinearen Vorteil unterstützen, und New York Times Leser haben auch viele eigene gepostet.
Hier ist, was ein Kommentator als Sammy identifiziert schrieb:
Meine Mutter ist näher an meinem Kind aus einer Vielzahl von Gründen. Meine Mutter lebt im selben Staat wie ich, also hat sie mehr Möglichkeiten, sie zu sehen, während meine MIL unser Kind 2-3 mal im Jahr sieht (wir bezahlen die Flüge für meine MIL zweimal im Jahr).
Mein Mann ist nicht großartig darin, mit seiner Mutter in Kontakt zu bleiben. Er ist nicht auf FB oder anderen sozialen Medien. Er antwortet kaum auf sein Handy, also neige ich dazu, als seine Sekretärin zu fungieren, aber ich bin nicht bereit, beträchtliche Anstrengungen zu unternehmen, als ihn dazu zu bringen, an Weihnachten oder am Muttertag anzurufen. Ich arbeite mehr Stunden als er und habe einfach nicht die Zeit zu arbeiten, Pflegen Sie Ihr Zuhause und unsere unmittelbare Familie und übernehmen Sie die Pflicht, seine Beziehung zu seiner Mutter aufrechtzuerhalten.
Ein inzwischen erwachsenes Enkelkind namens Jess mischte sich ebenfalls in ihre eigene Kindheitserfahrung ein:
Ich bin ein zwanzigjähriges Enkelkind und kann bestätigen, dass meine Freunde und ich unseren Großeltern mütterlicherseits näher sind. Als ich älter geworden bin, habe ich versucht, es auszugleichen. Meine Mutter hat mich nie daran gehindert, sie zu sehen, Es schien nur, dass sich meine Familie mehr auf meine Großeltern mütterlicherseits stützte, da sich meine Mutter so sehr auf ihre Mutter verließ, während mein Vater in so jungen Jahren das Haus verließ und immer sehr unabhängig war. Als Erwachsener denke ich, dass ich jetzt erfolgreich die Lücke geschlossen habe, die durch die Geographie und die getrennt verbrachte Zeit entstanden ist. Jetzt, da ich mir der Arbeit bewusst bin, die erforderlich ist, um die „Partitur“ zu erstellen, werde ich versuchen, alles zu tun, um zu verhindern, dass dies erneut geschieht.
Natürlich waren nicht alle einverstanden. Andere Leser lobten ihre engen Beziehungen zu Schwiegertochter oder Schwiegermutter und wie sie im Laufe der Jahre eine starke Bindung aufgebaut haben. In vielen Kommentaren wird auch erwähnt, dass es vielleicht am Sohn / Ehemann liegt, eine aktive Rolle beim Kinkeeping zu übernehmen.
Während keine Familie jemals perfekt ist, schien diese Kolumne einen wunden Punkt zu treffen, der für mehr als die meisten wahr klingt.
(h/t Deutsche Welle)