Fake vs. True Vergebung

Quelle: „Nimm meine Hand“ von Jasleen_Kaur, mit Erlaubnis verwendet

Unbestreitbar hat das Vergeben anderer viele praktische — um nicht zu sagen (wie viele proklamiert haben ) spirituelle Vorteile. Es wurde oft gesagt, dass mit Vergebung neue Hoffnung für die Zukunft sowie innere Ruhe und Wohlbefinden einhergehen. Sogar Liebe und Freude. Und um einen anderen Begriff zu verwenden, der immer beliebter wird, ist es auch mit Gefühlen der Dankbarkeit verbunden, das Unrecht, das dir angetan wurde, neu zu erfassen und loszulassen. Darüber hinaus wurde das Vergeben der Missetaten anderer gegen Sie mit verbesserten Beziehungen in Verbindung gebracht. linderte Angst und Depression; und weniger Gefühle von Wut, Groll, Feindseligkeit und Bitterkeit. Medizinisch gesehen wurde es auch mit einem niedrigeren Blutdruck, einem stärkeren Immunsystem und einer besseren Herzgesundheit in Verbindung gebracht (siehe z. B. „Vergebung: Groll und Bitterkeit loslassen“ — von Mayo Clinic online).

Das Problem mit Vergebung ist jedoch, dass sie viel zu häufig im Kopf stattfindet — im Gegensatz zum Herzen. Das heißt, es ist überwiegend ein intellektueller Akt. Und als solches geht es nicht annähernd weit genug, um es dem Einzelnen zu ermöglichen, die oben vorgeschlagenen Ziele zu erreichen. Rational und objektiv geht eine solche Vergebung im Allgemeinen — zu Unrecht — davon aus, dass allein geistige Anstrengung das Herz aus seinen Gefühlen herausreden kann. Dass der Hauptgrund, warum Sie noch nicht von einer schweren psychischen Wunde geheilt sind, darin besteht, dass Sie nicht ausreichend darüber nachgedacht haben, dass Sie noch mehr darüber nachdenken müssen.Aber tiefe Gefühle der Enttäuschung, des Schmerzes oder des Verrats sind nicht so anfällig für kalte Logik. Solche akuten oder chronischen Schmerzen können nicht allein durch Vernunft ausgerottet werden. Wie in diesem „versöhnten“ Eingeständnis: „Ja, mein Vater hat mich immer kritisiert, und er hat nie Respekt vor mir gezeigt oder sich um meine Gefühle gekümmert. In vielerlei Hinsicht sehe ich, wie meine Beziehung zu ihm die Quelle meines schlechten Selbstwertgefühls ist. . . . Aber ich weiß, dass er das Beste getan hat, was er konnte, also vergebe ich ihm.“Ich sollte hier betonen, dass ich zufällig glaube, dass wir alle das Beste tun, was wir können — unabhängig von den negativen Auswirkungen, die einige unserer Verhaltensweisen auf andere hatten. Angesichts unseres Niveaus an Sensibilität, Bewusstsein, Raffinesse, formeller und informeller Aus— und Weiterbildung — und vor allem unserer psychologischen Abwehrkräfte (die eng mit unseren eigenen nicht geheilten emotionalen Wunden zusammenhängen) – waren wir einfach nicht „programmiert“ worden, es besser zu machen.

Aber trotzdem, zu dieser mitfühlenden Anerkennung zu kommen, erzeugt nur „Kopfvergebung“ und lässt alle Arten von noch nicht behobener Wut und Ressentiments intakt – und vielleicht sogar bittere oder rachsüchtige Spekulationen und Fantasien. Hier ist der Grund:

Bis Sie eine „Zeitreise“ machen und zu dem früheren zurückkehren, der von einem anderen (oder anderen) so tief beleidigt oder verletzt wurde, werden Ihre Versuche, Ihre Wunde zu heilen, so sein, als würden Sie sie mit einem Pflaster abdecken. Was wirklich erforderlich ist, ist, emotional — und sogar physisch — mit Ihrem jüngeren Selbst in Kontakt zu treten (sei es um eine Woche oder 50-60 Jahre) und ihn oder sie mit Ihrem Wunsch zu vergeben an Bord zu holen. Ohne dies zu tun, wird der Krieg des Willens zwischen eurem gegenwärtigen, gut gemeinten Selbst und eurem vergangenen, verletzten Selbst ziemlich unvermindert weitergehen.Denn wenn Sie, wie unwissentlich auch immer, Ihr früheres Opfer (und so rachsüchtiges) Selbst umgehen, werden Ihre Bemühungen, zu vergeben, letztendlich scheitern. Und das liegt daran, dass, wenn Ihr vergangenes Selbst ihren gerechten Zorn und Groll loslassen soll, sie davon überzeugt sein müssen, dass diese Gefühle dennoch gerechtfertigt sind. Dass diese Gefühle aus ihrer Sicht völlig gerechtfertigt, verdient und gültig sind, So dass Sie verpflichtet sind, sie wissen zu lassen, dass sie die Behandlung, die sie erhalten haben, nicht verdient haben und dass das Vergeben der anderen Person wirklich nichts damit zu tun hat, die „Rechtmäßigkeit“ dessen zu akzeptieren, was ihnen angetan wurde.

Du musst ihnen versichern, dass alles, was du willst, ist, die negativen Gefühle loszulassen, die heute noch in dein Glück und deinen Seelenfrieden eindringen. Dass ihre Wut leider zu einem Stolperstein für Sie geworden ist – und dass es auch ein giftiger „Energiesauger“ ist. Das ist eine andere Art zu sagen, dass Probleme aus deiner Vergangenheit nicht wirklich vorbei sind, bis du in der Lage bist, eine Versöhnung zu bewirken, nicht mit der anderen Person, sondern zwischen den beiden Seiten von dir. Wie die Berühmtheit Suzanne Somers es suggestiv umrahmte: „Vergebung ist ein Geschenk, das du dir selbst gibst.“

Lassen Sie mich ein repräsentatives Beispiel aus einem meiner eigenen Fälle geben:

Ich arbeitete mit einem Mann mittleren Alters, der von den vielen Möglichkeiten sprach, wie seine Mutter ihn nicht verstand, sich nicht einfühlte oder unterstützte. Er beschrieb ausführlich, wie ihre grobe Unempfindlichkeit ihn mit großen Selbstbilddefiziten zurückließ. Scheinbar ohne den geringsten bösen Willen ihm gegenüber, Sie stellte sich dennoch regelmäßig auf die Seite seiner beiden jüngeren Geschwister in verschiedenen Konfliktsituationen — und sogar in Fällen, in denen sie ihn offensichtlich ausgenutzt hatten. Und als sie versuchte, ihm gegenüber einfühlsam zu sein, verfehlte sie das Ziel so sehr, dass er sich vor seinem zwölften Lebensjahr in wütenden Tränen in sein Zimmer zurückzog.Noch bevor seine Mutter starb, traf er die bewusste Entscheidung, all sein Elend und seine Frustrationen in der Kindheit hinter sich zu lassen. Er entschied, dass es allen Beteiligten dienen würde, ihr „bedingungslos“ zu vergeben. Nach alldem, in seinen eigenen so gemeinsamen Worten, „Ich weiß, dass sie das Beste getan hat, was sie konnte.“ Es war eine bewusste Entscheidung, um die negativen Gefühle zu umgehen, die sein Kind selbst noch hegen könnte. Aber er musste zugeben, dass er, wenn er über einige der Dinge nachdachte, die sie ihm gesagt oder getan hatte, immer noch Wutausbrüche bekommen konnte — und ziemlich intensive Wut darüber. Kurz gesagt, während er die meiste Zeit keinen Antagonismus gegenüber ihr erlebte, war es einfach, weil er diese Gefühle nicht auftauchen ließ, seinem „inneren Kind“ nicht erlaubte, etwas zu sagen.

Unter anderem bat ich ihn in seiner Therapie, sich an die beunruhigendsten Erinnerungen zu erinnern, die er an seine Mutter hatte. Für jede Erinnerung wurde er ermutigt, sich emotional mit seinem jüngeren Selbst zu identifizieren und alle negativen Gefühle, die noch unter der Oberfläche lauerten, sowie deren physiologische Korrelate (dh was er in seinem Körper fühlte, als er sich die Erfahrung vorstellte und darüber nachdachte) entstehen zu lassen. Und tatsächlich entdeckte er, dass sein jüngeres Ich (in verschiedenen Altersstufen) immer noch starke negative Gefühle gegenüber seiner Mutter hatte. Das heißt, sein inneres Kind hatte ihr überhaupt nicht vergeben.

Der Schub unserer gemeinsamen Arbeit war es, mitfühlend — und eindeutig — die Not seines kindlichen Selbst zu ehren: die negative Ladung, die von seinem ursprünglichen Schmerz, Zorn und Kummer übrig blieb. Diese Gefühle frei und vollständig ausdrücken zu lassen. Und nur dann, um dem Kind zu zeigen, dass alles, was er sich so zu Herzen genommen hatte, tatsächlich sehr wenig mit ihm zu tun hatte, sondern Bände über die Entwicklungs- und elterlichen Mängel seiner Mutter sprach. Sobald sein jüngeres Selbst das Verständnis und Mitgefühl seines erwachsenen Selbst erfahren hatte — etwas, das er von seiner Familie im Allgemeinen nie erhalten hatte —, war dieses Kind, das jetzt weit mehr Einsicht hatte, als es damals hätte haben können, endlich bereit und willens, seiner Mutter zu vergeben.

Und diese Vergebung kam aus tiefstem Herzen meines Klienten — nicht mehr streng aus seinem Kopf. Seine nie aufgelösten Gefühle, in der Obhut seines vergangenen Selbst, war endlich zugegriffen und zur Ruhe gebracht worden, und jetzt konnte er seine Mutter als das sehen, was sie war: keine schlechte oder fürsorgliche Person, sondern eine gestresste und frustrierte von allem, womit sie zu tun hatte und, Gut, kämpfen, um das Beste zu tun, was sie konnte. Nur durch die Integration seines immer noch verärgerten kindlichen Selbst in sein weiterentwickeltes erwachsenes Selbst konnte er seiner Mutter endlich wirklich vergeben. Und in diesem Akt – oder besser gesagt, Prozess, denn solch eine monumentale Veränderung kann nur im Laufe der Zeit geschehen — war er in der Lage, die vielen Ressentiments loszulassen, die er unbewusst vor seinem reiferen Selbst versteckt hatte.Abschließend möchte ich betonen, dass das Bestreben, „Kopfvergebung“ zu bewirken, eigentlich nicht viel mehr bedeutet, als Gefühle zu unterdrücken, die im Kern psychoaktiv und physioaktiv bleiben. Vergebung einfach zu „bekennen“ ist meist ein Versuch, Schmerz zu rationalisieren, anstatt ihm eine Stimme zu geben und sich damit endgültig davon zu befreien.Wenn du also bereit und willens bist, anderen zu vergeben, die dir geschadet haben (unabhängig davon, ob du eine Beziehung mit ihnen fortsetzt oder wieder aufnimmst), ist das großartig. Aber wenn Sie nicht genau wissen, wie Sie ihnen vergeben können, können Ihre Bemühungen es Ihnen möglicherweise nicht ermöglichen, das, was latent noch in Ihnen schwelt, vollständig „loszulassen“.

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Anmerkung 2: Andere Beiträge, die ich gemacht habe und die diesen ergänzen, sind:

„Das ‚Ich fühle mich wie ein Kind‘ -Syndrom“

„Der Weg zur bedingungslosen Selbstakzeptanz“

„9 Möglichkeiten, wie Ihre alte Programmierung Sie als Geisel hält“

„Warum Kritik so schwer zu ertragen ist (Teil 1)“

„Die Vergangenheit: Bleib nicht dabei, überarbeite es! (Teil 2)“

„Müssen Sie von Ihrer Vergangenheit befreit werden?“

Anmerkung 3: Wenn Sie sich andere Beiträge ansehen möchten, die ich für Psychology Today allgemein gemacht habe — zu einer Vielzahl von Themen – klicken Sie hier.