Empathie lehren: Evidenzbasierte Tipps

Empathie lehren: Evidenzbasierte Tipps zur Förderung von Empathie bei Kindern

© 2020 Gwen Dewar, Ph.D., alle Rechte vorbehalten

Können Sie Empathie lehren? Ja.

Aber Empathie zu lehren, hängt von mehr ab, als ein gutes Vorbild zu sein.

Es hängt von mehr ab, als Kindern ein paar pädagogische Aktivitäten zuzuweisen. Wir müssen die Psychologie der Empathie verstehen und die grundlegenden Fähigkeiten, die Kinder brauchen, um Emotionen zu teilen, Gedanken zu lesen und Hilfe anzubieten.

Empathie lehren?Das mag seltsam klingen, wenn man Empathie als eine angeborene, feste Eigenschaft betrachtet – zumindest mit der manche Menschen geboren werden und andere nicht.

Aber Empathie ist kein Alles-oder-Nichts-Satz. Es ist nicht etwas, das sich in jeder Situation automatisch entfaltet. Es ist nicht einmal eine einzige Fähigkeit oder Fertigkeit.

Wie Forscher (Decety und Cowell 2014) argumentiert haben, ist das Wort „Empathie“ zu einem Sammelbegriff für mindestens drei verschiedene Prozesse geworden:

Gefühle eines anderen fühlenindividuelle Emotionen (zB wenn Sie Angst haben, fühle ich mich ängstlich);
Argumentation über die Perspektive einer anderen Person (z. B. Sie „versetzen sich in meine Lage“ und versuchen sich vorzustellen, was ich denke oder fühle); und
helfen wollen – Mitgefühl und Sorge für jemanden empfinden, der verletzlich oder verzweifelt ist.

Und jeder dieser Prozesse ist vom Lernen geprägt.

Nimm die Fähigkeitum die Emotionen eines anderen Individuums zu fühlen. Diese Fähigkeit – „affektive Empathie“ genannt – scheint sehr grundlegend und angeboren zu sein. Wie ich an anderer Stelle erkläre, scheint es bei Neugeborenen und bei einer Vielzahl von nichtmenschlichen Tieren zu existieren.

Das bedeutet aber nicht, dass die Entwicklung affektiver Empathie nicht vom Lernen beeinflusst wird.

Zum Beispiel könnte sich Ihr Baby beunruhigt fühlen, weil es ein anderes Kind weinen hört. Aber kann heshare Ihre jede Emotion?

Nein. Er weiß noch nicht, wie er all deine entschlüsseln sollgesichtsausdrücke. Er versteht noch nicht die Bandbreite der Gefühle, die Siekann erleben oder die Situationen, die sie provozieren. Die Entwicklung von affektiver Empathie hängt zum Teil von den Erfahrungen eines Kindes ab – wie Menschen mit ihr kommunizieren; welche Arten von sozialen Beziehungen sie hat; ob wir ihr helfen, mit gemeinsamen Emotionen umzugehen, die sich anfühlenunangenehm oder überwältigend.

Und das gleiche kann für die anderen empathischen Prozesse gesagt werden.

Um die Perspektive einer anderen Person einzunehmen, müssen Sie etwas über ihre Welt wissen.

Um Sympathie zu zeigen, brauchst duum zu erkennen, was eine andere Person braucht. Und Sie können auch needto ein Gefühl der Rechtfertigung fühlen -, dass der Einzelne verdient. Kulturelle Kräfte – einschließlich Autoritätspersonen und der populären Medien – prägen die Einstellung eines Kindes darüber, welche Arten von Individuen ihre Empathie verdienen.Empathie ist also nichts, was man entweder hat oder nicht hat, und es ist nicht etwas, das sich automatisch entwickelt, ohne Input von der Umgebung.

Persönliche Erfahrung ist wichtig. Kultur ist wichtig. Parenting Angelegenheiten.

Hier sind einige Tipps, um Kinder in die richtige Richtung zu lenken.

Empathie lehren Tipp #1: Geben Sie Kindern die Unterstützung, die sie benötigen, um starke Selbstregulationsfähigkeiten zu entwickeln.

Den Schmerz eines anderen zu fühlen ist unangenehm, daher sollte es uns nicht überraschen, wenn der erste Impuls eines Kindes darin besteht, zusammenzuschrecken. Es ist eine natürliche, selbstschützende Reaktion.

Aber um sympathische Helfer zu werden – und nicht nur Zuschauer – müssen Kinder lernen, diesen Impuls zu kontrollieren. Und wir können auf vielfältige Weise helfen.Erstens können wir helfen, indem wir „positive Elternschaft“ praktizieren – einen sensiblen, reaktionsschnellen Ansatz für die Kindererziehung, bei dem sich Kinder sicher fühlen.

Jahrzehntelange Forschung belegt die Vorteile einer sensiblen, reaktionsschnellen Elternschaft. Es gibt Kindern das Gefühl, dass sie sich auf uns verlassen können, wenn es um emotionale und körperliche Unterstützung geht, was zu stärkeren, sichereren sozialen Beziehungen führt. Was passiert, wenn sich Kinder sicher fühlen? Sie gehen eher emotionale Risiken ein – um sich zu engagieren, wenn sie jemanden sehen, der Sympathie und Hilfe braucht (Waters et al1979; Kestenbaum et al 1989; Barnett 1987). Beispiele dafür, wie Sie positive Elternschaft üben können, finden Sie in diesem Parenting Science Guide.Zweitens können wir helfen, indem wir Kindern beibringen, wie sie konstruktiv mit ihren eigenen negativen Emotionen umgehen können.

Kinder, die ihre negativen Emotionen besser regulieren können, neigen dazu, eine größere empathische Sorge für andere zu zeigen (Song et al 2017). Daher ist es sinnvoll, Kindern „Emotionscoaching“ anzubieten.“

Dies bedeutet, negative Gefühle anzuerkennen (anstatt sie abzulehnen) und Kinder in Gespräche über die Ursachen und Auswirkungen von Emotionen einzubeziehen.

Es bedeutet auch, Kindern zu helfen, konstruktive Wege zu finden, mit ihrer schlechten Laune umzugehen.

Studien zeigen, dass „Emotionscoaching“ Kindern jeden Alters helfen kann. Aber jüngere Kinder – die mit negativen Emotionen zu kämpfen haben – können am meisten davon profitieren (Johnson et al 2017).

Wenn Sie also ein Kleinkind haben, ist es nicht zu früh, über Ihre Rolle als Emotionstrainer nachzudenken. In einem Experiment produzierten Eltern, die ermutigt wurden, ihre Coaching-Bemühungen zu verstärken, sofortige, positive Effekte. Vorschulkinder zeigten Verbesserungen in ihrer Fähigkeit, mit Frustration umzugehen (Loop und Roskam 2016).

Wo soll ich anfangen? Lesen Sie diesen Artikel über Elternschaft, um ein effektiver Emotionstrainer zu werden.

Empathie lehren Tipp #2: Verstehen Sie, wie Schuld- und Schamgefühle die empathischen Reaktionen eines Kindes beeinflussen können.

Stellen Sie sich zwei Geschwister vor: ein Kleinkind und sein älterer Bruder.

Das Kleinkind weint. Er fiel hin und verletzte sich am Knie. Er blutet und scheint wirklich verzweifelt zu sein.

Der ältere Bruder – nennen wir ihn Sam – schaut zu. Zeigt er Empathie? Versucht er zu helfen?

Das hängt von den Umständen ab.

Angenommen, das Kleinkind wurde von einem übermäßig enthusiastischen Hund von den Füßen gestoßen.

In diesem Fall wird Sam sehr wahrscheinlich Empathie empfinden und es zeigen. Er wird sich seinem jüngeren Geschwister gegenüber mitfühlend verhalten.

Aber was wäre, wenn Sam für den Sturz des Kleinkindes verantwortlich wäre?

Es könnte ein Unfall gewesen sein. Oder vielleicht war der ältere Bruder wütend und verlor für einen Moment die Beherrschung. In jedem Fall spielte er eine Rolle bei der Verletzung seines jungen Bruders.

Jetzt sind die Dinge komplizierter. Sams Reaktionen beinhalten Gefühle über sich selbst, über das, was er getan hat. Und diese selbstbewussten Gefühle können einer empathischen Reaktion im Wege stehen.Insbesondere ist es weniger wahrscheinlich, dass Sam Empathie zeigt, wenn er sich als „Bösewicht“ fühlt – oder wenn er das Gefühl hat, dass andere ihn als „Bösewicht“ betrachten.“Wenn wir uns schämen – oder uns durch beschämende Taktiken angegriffen fühlen – reagieren wir normalerweise nicht konstruktiv oder prosozial (Tangney 1994).

Wenn wir die Scham akzeptieren, neigen wir dazu, uns hilflos zu fühlen. Wir ziehen uns zurück oder schmollen. Wenn wir die gegen uns gerichtete Schande ablehnen, neigen wir dazu, uns ärgerlich und wütend zu fühlen. Wir verdoppeln. Vielleicht sogar auspeitschen.

Jahrzehntelange Forschung zeigt dies. Scham macht uns nicht zu besseren Menschen. Es bringt uns nicht dazu, Opfer zu erreichen. Es reagiert auf eine Weise, die gefühllos oder sogar aggressiv erscheint (Miceli und Castelfranchi 2018).

Im Gegensatz dazu zeigt Sam eher Empathie – und versucht, Wiedergutmachung zu leisten -, wenn er ein Schuldgefühl verspürt.

Schuld ist etwas anderes als Scham. Wenn wir uns schuldig fühlen, denken wir über unsere schlechten Entscheidungen nach und – ganz besonders – konzentrieren wir uns auf den Schaden, den unsere Fehler anderen zugefügt haben.

Infolgedessen inspirieren uns Schuldgefühle, konstruktiv zu reagieren. Wir fühlen uns nicht hilflos. Wir fühlen uns nicht ärgerlich und wütend. Wir sind traurig über das Leiden anderer und wollen die Dinge besser machen.Wenn wir also wollen, dass unsere Kinder auf diese Situationen mit Empathie reagieren, müssen wir Schamgefühle vermeiden. Wenn Sam reuelos oder gefühllos erscheint, sollten wir ihn nicht als schlecht anprangern. Wir sollten ihn nicht so konfrontieren, dass er sich bedroht oder gedemütigt fühlt.Stattdessen sollten wir seine Aufmerksamkeit auf die Konsequenzen seines Verhaltens lenken, mit ihm darüber sprechen, wie sich sein Bruder fühlt, und ihm helfen, Wege zu finden, um Wiedergutmachung zu leisten.

Empathie lehren Tipp #3: Nutzen Sie alltägliche Gelegenheiten, um den Empathie-Modus Ihres Kindes einzuschalten.

Von Kindheit an zeigen Kinder eine Fähigkeit zur Empathie. Aber – wie wir – benutzen sie es nicht immer. Wie ermutigen Sie ein Kind, Empathie zu üben?

Die Forschung legt nahe, dass wir nur fragen müssen. Eine einfache Frage – Kinder zu bitten, darüber nachzudenken, was andere Menschen fühlen – kann einen Unterschied machen.

In einem Experiment mit mehr als 400 niederländischen Schulkindern (im Alter von 8 bis 13 Jahren)stellten Jellie Sierksma und ihre Kollegen Kindern beispielsweise eine hypothetische Situation über einen Klassenkameraden vor.

Die Hälfte der Schüler sollte sich vorstellen, dass der Klassenkamerad ein Freund sei. Die andere Hälfte sollte sich vorstellen, dass der Klassenkamerad kein persönlicher Freund sei. Und die Situation war so:

Es ist an deinem Klassenkameraden, spät zu bleiben und das Klassenzimmer aufzuräumen. Aber sie will so schnell wie möglich nach Hause gehen, weil ihre Mutter ziemlich krank ist. Sie bittet dich, ihr zu helfen. Würdest du es tun?

Was haben die Kinder gesagt?

Es hing von Freundschaft ab. Kinder zeigten weniger Hilfsbereitschaft, wenn das Mädchen nicht als Freundin dargestellt wurde.Die Ergebnisse änderten sich jedoch, als die Forscher dem Verfahren einen zusätzlichen Schritt hinzufügten – einen Schritt, der die Kinder zum Nachdenken anregte.Anstatt die Kinder sofort zu fragen, ob sie helfen würden, baten die Experimentatoren die Kinder zuerst, über das Mädchen nachzudenken und zu bewerten, wie traurig oder verärgert sie wahrscheinlich sein würde.

Nach der Bewertung von Emotionen zeigten die Kinder keine Voreingenommenheit zugunsten des Freundes. Sie sagten ebenso wahrscheinlich, dass sie dem Mädchen helfen würden, ob sie eine Freundin war oder nicht (Sierksma et al 2015). Die zusätzliche Erinnerung reichte aus, um die Urteile der Kinder zu ändern.

Empathie lehren Tipp # 4: Helfen Sie Kindern zu entdecken, was sie mit anderen Menschen gemeinsam haben.

Erwachsene neigen dazu, mehr Empathie für ein Individuum zu empfinden, wenn sie das Individuum als ähnlich wahrnehmen. Sie finden es auch einfacher, sich in jemanden hineinzuversetzen, der vertraut ist. Und die Forschung legt nahe, dass Kinder ähnliche Vorurteile haben (z. B. Zahn-Waxler et al 1984; Smith 1988). Eine der besten Möglichkeiten, Empathie zu fördern, besteht daher darin, Kindern bewusst zu machen, was sie mit anderen gemeinsam haben. Zum Beispiel deuten Studien darauf hin, dass Schulen Empathie bei Schülern fördern, wenn sie Multikulturalismus fördern – eine inklusive, warme Haltung gegenüber kultureller Vielfalt (Le et al 2009; Chang und Le 2011).

Empathie lehren Tipp #5: Schützen Sie Ihr Kind nicht vor Diskussionen über Rasse. Sprechen Sie offen über rassistische Vorurteile und Ungerechtigkeit.

Dieser Tipp ist besonders für weiße Eltern relevant. Warum? Wie ich meinen Artikel erkläre, „6 Fehler, die weiße Eltern über Rasse machen,Viele weiße Eltern gehen „farbenblind“ an die Rasse heran: Sie vermeiden es anzuerkennen, dass Rassenkategorien überhaupt existieren.

Ihre Hoffnung ist, dass der farbenblinde Ansatz verhindert, dass Kinder rassistische Vorurteile entwickeln. Aber die Daten unterstützen diese Hoffnung nicht. Im Gegenteil, Kinder absorbieren rassistische Vorurteile aus der Populärkultur – ob wir darüber reden oder schweigen. Und die Forschung legt nahe, dass weiße Kinder weniger voreingenommen werden, wenn Eltern einen „rassenbewussten“ Ansatz verfolgen – die Existenz von Rasse und Rassismus anerkennen und ansprechen (Katz 2003; Vittrup und Holden 2011).

Ein wichtiger Teil des Empathieunterrichts besteht also darin, Rennen direkt anzugehen.

Wie oben erwähnt, neigen Menschen dazu, weniger Empathie für Individuen zu empfinden, die sie als anders wahrnehmen. Wir können diesem Effekt entgegenwirken, indem wir Kindern helfen, die zugrunde liegenden Ähnlichkeiten zu entdecken, die sie mit anderen teilen.

Aber Rasse beeinflusst Empathie auf eine andere, unheimlichere Weise. Es ist nicht nur so, dass die Leute zugunsten von Gruppen voreingenommen sind. Es ist auch so, dass Menschen von rassistischen Mythen und Stereotypen beeinflusst werden. Zum Beispiel haben Forscher einen bizarren, aber alarmierend verbreiteten rassistischen Mythos in den Vereinigten Staaten dokumentiert: Die Menschen sind voreingenommen anzunehmen, dass schwarze Menschen weniger Schmerzen empfinden als Weiße. Diese implizite Annahme wurde sowohl bei Schwarzen als auch bei weißen Menschen dokumentiert und tritt in der Kindheit auf: In einer Studie mit fast 160 Kindern stellten Rebecca Dore und ihre Kollegen fest, dass Kinder im Alter von 10 Jahren eine starke und konsistente Tendenz aufwiesen (Dore et al 2014).Die Kinder – wie ihre erwachsenen Kollegen – beherbergen diese Voreingenommenheit unabhängig von ihren anderen Einstellungen zur Rasse oder ihren Erfahrungen mit interrassischem Kontakt. Gute Absichten werden es also nicht verschwinden lassen. Um diesen Mythos zu bekämpfen, müssen wir darüber sprechen – offen und explizit.

Empathie lehren Tipp #6: Verstehen Sie die Bedeutung der Perspektivnahme und fördern Sie diese Form der Empathie durch Übungsübungen und Gruppendiskussionen.

Wenn wir über Empathie sprechen, konzentrieren wir uns oft auf affektive Empathie – das Teilen der Emotionen eines anderen Individuums.

Diese Betonung ist verständlich. Affektive Empathie scheint das Fundament emotionaler Intimität zu sein. Aber es kommt mit Kosten.Die Emotionen einer anderen Person zu teilen, kann uns dazu bringen, uns zurückzuziehen, besonders wenn wir jemandem in Schmerz oder Not begegnen. Es kann uns auch ablenken. Anstatt genau auf die Bedürfnisse der anderen Person zu achten, beschäftigen wir uns mit unserer eigenen emotionalen Notlage.

Affektive Empathie reicht also nicht aus. Um gute Helfer zu sein, brauchen wir auch etwas, das Psychologen „kognitive Empathie“ nennen – die Fähigkeit, sich die Perspektive einer anderen Person vorzustellen und genau zu identifizieren, was diese Person braucht.

Der Prozess ist leidenschaftsloser und zerebraler und weniger stressig. Es führt auch zu genaueren Urteilen. In Gehirn-Scan-Studien neigen Personen, die in kognitiver Empathie eine hohe Punktzahl erzielen, dazu, weniger Stressreaktivität zu erfahren, wenn sie bei anderen Stress erleben. Und sie reagieren tatsächlich besser auf hilfreiche Weise (z. B. Ho et al 2014)!

Wie fördern wir dann kognitive Empathie?

Emotionscoaching (wie oben erwähnt) ist ein guter Anfang. Kinder profitieren auch von Spielen und Aktivitäten, bei denen sie darüber nachdenken müssen, was andere Menschen fühlen, denken, wollen und brauchen.Zum Beispiel haben Forscher an der University of Wisconsin-Madison ein 12-wöchiges Unterrichtsprogramm namens Kindness Curriculum entwickelt und getestet (Flook et al 2015).

Richtet sich an Kinder im Vorschulalter, es featuresgroup Lektionen in der Aufmerksamkeit auf Emotionen in der Selbst und andere; Practicalbrainstorming-Sitzungen für andere zu helfen; und Übungen in Dankbarkeit. Eine randomisierte, kontrollierte Studie ergab, dass das Programm effektiv ist, um Empathie und soziale Fähigkeiten im Vorschulalter zu vermitteln (Flook et al 2015).

Die für das Kindness Curriculum verantwortlichen Forscher stellen es der Öffentlichkeit kostenlos zur Verfügung. Sie können sich hier für Ihr eigenes Exemplar anmelden.

Dann gibt es auch die Kraft des „Story Talk“ – Diskussionen über die Charaktere, denen Kinder in Büchern begegnen.

Fiktive Geschichten und reale Erzählungen bieten hervorragende Möglichkeiten, die perspektivischen Fähigkeiten eines Kindes zu schärfen.

Was denken, glauben, wollen oder fühlen die Charaktere? Und woher wissen wir das? Wenn wir diese Fragen aktiv diskutieren, können Kinder viel darüber lernen, wie die Gedanken anderer Menschen funktionieren (Kucirkova 2019; Dunn et al 2001).In einer experimentellen Studie mit 110 Grundschulkindern (7-Jährige) haben die Forscher beispielsweise die Hälfte der Kinder beauftragt, die emotionalen Erfahrungen fiktiver Figuren zu lesen und zu diskutieren. Die andere Hälfte las die gleichen Geschichten, diskutierte sie aber nicht. Stattdessen wurden sie gebeten, die Geschichten mit Zeichnungen zu illustrieren.

Was ist passiert? Nach zwei Monaten zeigten die Kinder in der Diskussionsgruppe einen Vorteil. Sie machten größere Fortschritte beim Verständnis von Emotionen, der Theorie des Geistes und der Empathie, und ihre positiven Ergebnisse „blieben 6 Monate lang stabil“ (Ornaghi et al., 2014).

Empathie lehren Tipp #7: Fördern Sie Empathie durch Mitgefühlstraining.

Übungsübungen und Diskussionen können Kindern helfen, starke perspektivische Fähigkeiten zu entwickeln.

Aber was ist mit diesen Gefühlen der persönlichen Not?

Wie halten wir affektive Empathie davon ab, uns zu überwältigen? Untersuchungen legen nahe, dass bestimmte Meditationspraktiken – Achtsamkeitsmeditation und Mitgefühlsmeditation – hilfreich sein können. In Experimenten, die die Auswirkungen des Meditationstrainings testen,“visualisieren die Teilnehmer ihr eigenes vergangenes Leiden und beziehen sich darauf mit Gefühlen von Wärme und Fürsorge“ (Klimecki et al 2014).Um diesen Fokus aufrechtzuerhalten, wiederholen Meditierende Sätze wie „Möge ich durch Mitgefühl geschützt sein“, „Möge ich sicher sein“ und “ Möge ich frei von diesem Leiden sein.“ Dann wiederholen die Teilnehmer die Übung, aber mit anderen Personen alsdie Ziele für Mitgefühl. Sie beginnen damit, sich einen nahen geliebten Menschen vorzustellen und dann ihre mitfühlenden Wünsche auf eine Reihe anderer auszudehnen – eine neutrale Person, eine schwierige Person und die Menschheit im Allgemeinen (Leiberg et al 2011; Klimecki et al2014).

Wie wirkt sich das auf das Gehirn aus? Verhalten?

In Studien an Erwachsenen reichte ein einziger Tag eines solchen „Mitgefühlsmeditationstrainings“ aus, um einen Unterschied zu machen. Zum Beispiel, wenn sie Videos von leidenden Menschen ausgesetzt waren, zeigten Meditations-Auszubildende weniger Aktivität in Teilen des Gehirns, die mit „gebrauchten“ Schmerzen und Leiden verbunden waren. Hirnregionen, die mit Belohnung, Liebe und Vermittlung verbunden sind, blieben jedoch aktiv (Klimecki et al 2014).Und verglichen mit Mitgliedern einer Kontrollgruppe – Menschen, die den Tag damit verbrachten, Gedächtnisfähigkeiten zu verbessern – halfen Meditierende eher einem Fremden im Verlauf von Agame (Lieberg et al 2011). Ähnliche Meditationstrainingstechniken wurden erfolgreich bei Jugendlichen angewendet (Reddy et al 2013) und können für jüngere Personen angepasst werden.

Empathie lehren Tipp #8: Helfen Sie kleinen Kindern, ihre Gesichtslesefähigkeiten zu verbessern.

Es ist schwer, Empathie zu zeigen, wenn man Gesichter nicht gut lesen kann.

Einige Kinder – insbesondere Kinder im Vorschulalter – sind benachteiligt, weil sie Mimik falsch interpretieren. Wenn Sie ihnen Fotos von Menschen zeigen, die verschiedene Emotionen modellieren (Glück, Traurigkeit, Wut, Angst, Überraschung und Ekel), identifizieren diese Kinder falsch, was sie sehen. Und ihre Schwierigkeiten können soziale Probleme verursachen (Parker 2013).

Was können wir dagegen tun? Ja. Weitere Informationen finden Sie in diesen evidenzbasierten Tipps, wie Sie Kindern helfen können, nonverbale Hinweise auf Emotionen zu entschlüsseln.

Empathie lehren Tipp #9: Zeigen Sie Kindern, wie man „ein Gesicht macht“, während sie versuchen, sich vorzustellen, wie sich jemand anderes fühlt.

Angenommen, ich sage Ihnen, Sie sollen ein trauriges Gesicht machen. Oder ein glückliches Gesicht. Oder ein wütendes Grinsen. Es ist nur Schauspielerei, oder?

Nicht ganz.

Experimente zeigen, dass das einfache „Durchgehen“ eines Gesichtsausdrucks dazu führen kann, dass wir die damit verbundene Emotion erleben.

Wenn Forscher Menschen gebeten haben, bestimmte Gesichtsausdrücke nachzuahmen, haben sie Veränderungen in der Gehirnaktivität festgestellt, die für die entsprechenden Emotionen charakteristisch sind. Menschen erleben auch emotionsgerechte Veränderungen der Herzfrequenz, des Hautleitwerts und der Körpertemperatur (Decety und Jackson 2004).

Es scheint also wahrscheinlich, dass wir unsere empathischen Kräfte steigern können, indem wir die Mimik von Menschen imitieren, mit denen wir uns einfühlen möchten.

Ziemlich cool, oder? Und es ist keine neue Idee. Als Neurowissenschaftler Jean Decety und Philip L. Jackson weist darauf hin, dass diese Methode von Edgar Allen Poe in seiner Kurzgeschichte The Purloined Letter vorgeschlagen wurde.

Empathie lehren Tipp #10: Helfen Sie Kindern, einen Sinn für Moral zu entwickeln, der von innerer Selbstkontrolle abhängt, nicht von äußeren Belohnungen und Strafen.

Kinder sind in der Lage, spontan hilfsbereit und sympathisch zu sein. Aber wie ich an anderer Stelle erkläre,haben experimentelle Studien gezeigt, dass Kinder weniger wahrscheinlich anderen helfen können, wenn sie dafür materielle Belohnungen erhalten. Andere Untersuchungen – die ich hier ausführe – zeigen, dass ein strafender Ansatz zur Disziplin Kinder dazu ermutigt, Lügen zu erzählen. Und (wie wir oben besprochen haben) persönliche Kritik und beschämende Taktiken neigen dazu, nach hinten loszugehen.

Wie sollten wir also den Sinn für Moral eines Kindes fördern?

Wir wollen, dass Kinder sich von innen regulieren. Und Studien deuten darauf hin, dass Kinder eher ein inneres Gefühl von Richtig und Falsch entwickeln, wenn ihre Eltern induktive Disziplin anwenden – ein Ansatz, der rationale Erklärungen und moralische Konsequenzen betont, nicht willkürliche Regeln und harte Strafen.Zum Beispiel verinnerlichen Kinder eher moralische Prinzipien, wenn ihre Eltern mit ihnen darüber sprechen, wie sich Fehlverhalten auf andere Menschen auswirkt (Hoffman und Saltzein 1967).

Weitere Informationen finden Sie in diesem Artikel über autoritative Elternschaft, Elternstil, der einen induktiven Ansatz zur Disziplin bietet. Lesen Sie außerdem diese evidenzbasierten Tipps zur Förderung der Selbstkontrolle und zum Umgang mit störendem, aggressivem Verhalten.

Empathie lehren Tipp # 11: Informieren Sie Kinder über die „Heiß-Kalt-Empathie-Lücke.“

Jeder weiß, dass Empathie von vergangenen Erfahrungen beeinflusst wird. Wenn Sie noch nie gelitten haben, ist es schwer vorstellbar, wie sich das Leiden einer anderen Person anfühlt.

Aber selbst Erfahrungen aus der Vergangenheit reichen nicht aus, um Empathie zu gewährleisten. Warum? Weil wir vergessen. Forscher nennen es die „Heiß-Kalt-Empathie-Lücke“, und es scheint ein universelles Manko des menschlichen Geistes zu sein.

Wenn wir sicher, ruhig und bequem sind, ist es leicht, „cool-headed“ zu sein.“ Aber wir haben auch Probleme, uns daran zu erinnern, wie es sich anfühlt, in einem „heißen“ psychischen Zustand zu sein. Wir können uns nicht mit voller Kraft daran erinnern, wie es ist, Schmerz zu empfinden. Oder Hunger. Oder Erschöpfung. Oder Angst. Oder Wut. Oder Verlust. Oder Verzweiflung.

Dieses Vergessen kann schützend sein. Es kann uns helfen, uns von belastenden Erfahrungen zu erholen.

Aber es kann auch unsere Fähigkeit untergraben, kluge Entscheidungen zu treffen. Wenn Sie sich nicht daran erinnern, wie unangenehm etwas ist, verhindern Sie mit geringerer Wahrscheinlichkeit, dass es erneut auftritt!

Und es kann unsere Fähigkeit beeinträchtigen, uns in andere hineinzuversetzen.

Daher ist es wichtig, Kindern die Existenz der Heiß-Kalt-Empathie-Lücke und die Art und Weise beizubringen, wie sie unsere Urteile verzerren kann. Bevor Sie entscheiden, dass jemand unvernünftig ist, fragen Sie sich: Haben Sie vergessen, wie es sich anfühlt, in seiner Situation zu sein?

Lesen Sie mehr über die Heiß-Kalt-Empathie-Lücke in diesem Parenting Science-Artikel.

Empathie lehren Tipp # 12: Sprechen Sie mit Kindern über die Rationalisierungen, mit denen Menschen gefühllose oder grausame Handlungen rechtfertigen.

Untersuchungen haben gezeigt, dass durchschnittliche, gut angepasste Menschen dazu überredet werden können, anderen Schaden zuzufügen – sie sogar zu foltern —, solange sie mit der richtigen Begründung versehen werden. In einer berühmten Reihe von Experimenten, die von Stanley Milgram von der Yale University entwickelt wurden, wurde den Probanden gesagt, dass sie an einem „Lernexperiment“ teilnahmen, bei dem sie einer anderen Person schmerzhafte Elektroschocks verabreichen mussten (Milgram 1963).

Das „Experiment“ war eine Fälschung, eine List, die mit plausiblen Requisiten und einem Schauspieler überzeugte, der vorgab, Schmerzen zu haben, nachdem die Studienteilnehmer einen Knopf gedrückt hatten. Aber die Teilnehmer wurden getäuscht und — von einem autoritären Mann in einem weißen Laborkittel aufgefordert – sie verabreicht pflichtbewusst Schocks auf das schreiende „Opfer. Tatsächlich drückten fast 65% der Teilnehmer den Knopf weiter, selbst nachdem das „Opfer“ scheinbar bewusstlos geworden war (Milgram 1963).

Diese Leute waren keine Psychopathen. Sie waren gewöhnliche Menschen, die dem sozialen Druck einer plausiblen Autoritätsperson ausgesetzt waren. Mit den richtigen Rationalisierungen können ansonsten anständige Menschen ihre moralischen Reaktionen lösen. Und es ist nicht nur ein erwachsenes Phänomen. Kinder können es auch. Wenn wir es wirklich ernst meinen, Empathie zu lehren, denke ich, dass es für Kinder wichtig ist, etwas über Milgrams Forschung zu lernen und über die Arten von Rationalisierungen, die Menschen verwenden, um gefühlloses oder grausames Verhalten zu entschuldigen. Eine der häufigsten ist die Tendenz, Menschen aus anderen Gruppen als weniger menschlich zu betrachten, oder weniger Respekt und Mitgefühl verdienen.

Um mehr zu erfahren, lesen Sie diesen Parenting Science-Artikel über Mechanismen der moralischen Loslösung.

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Wie beginnt Empathie? Babys zeigen sehr früh im Leben Anzeichen von affektiver Empathie. Und im Kleinkindalter zeigen viele kleine Kinder auch Sympathie für andere. Sie werden sogar Fremden in Schwierigkeiten helfen. Sie können mehr darüber in diesen Artikeln lesen:

„Fühlen Babys Empathie?“
„Hilfreiche Kinder großziehen: Tipps zum Unterrichten von Großzügigkeit und Freundlichkeit“

Suchen Sie nach anderen Möglichkeiten, um das soziale Geschick Ihres Kindes zu fördern? Ich biete diese
forschungsinspirierten Aktivitäten für soziale Kompetenzen für Kinder und Jugendliche an.

Und für weitere Informationen über die Wissenschaft der Empathie, schauen Sie sich diese Sammlung von elternwissenschaftlichen Artikeln an.

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Bilder für „Teaching empathy“:

Titelbild von Bruder und kleiner Schwester von istock

Bild der multirassischen Familie von Jovanmandic / istock

Bild des Vaters, der mit seinen Kindern auf dem Gras spricht von imtmphoto /istock

Bild von Jungen und Mädchen, die auf dem Gras liegen von K.W. Barret / flickr

Bild von Kindern, die Superhelden spielen von Rawpixel / istock

Bild von ethnisch unterschiedlichen Teenagern von Hepingting / flickr

Bild einer Frau, die mit Schulkindern liest von Rod Library / flickr

Bild eines Mädchens, das betet oder meditiert von Salvation Army USA West / flickr

Bild von Geschwistern, die ein albernes Selfie machen von ajijchan / istock

Bild von Mutter und Kleinkind spricht auf der Couch von digitalskillet / istock

Inhalt von „Teaching empathy“ zuletzt geändert 8/2020

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