Eingeweide

Einatmen.
Nehmen Sie so viel Luft wie möglich.
Diese Geschichte sollte ungefähr so lange dauern, wie Sie den Atem anhalten können, und dann nur noch ein bisschen länger. Also lies so schnell du kannst.
Ein Freund von mir, als er dreizehn Jahre alt war, hörte er von „Pegging.“ Das ist, wenn ein Kerl bekommt knallte den Hintern mit einem dildo. Stimulieren Sie die Prostata hart genug, und das Gerücht ist, dass Sie explosive freihändige Orgasmen haben können. In diesem Alter ist dieser Freund ein kleiner Sex-Wahnsinniger. Er sucht immer nach einem besseren Weg, um seine Steine zu entfernen. Er geht raus, um eine Karotte und etwas Vaseline zu kaufen. Um ein wenig private Forschung zu betreiben. Dann stellt er sich vor, wie es am Supermarktkontrollstand aussehen wird, die einsame Karotte und Vaseline rollen das Förderband hinunter zur Kassiererin des Lebensmittelgeschäfts. Alle Käufer warten in der Schlange und beobachten. Jeder sieht den großen Abend, den er geplant hat.Also, mein Freund, kauft er Milch und Eier und Zucker und eine Karotte, alle Zutaten für einen Karottenkuchen. Und Vaseline.
Als würde er nach Hause gehen, um sich einen Karottenkuchen in den Hintern zu stecken.
Zu Hause schnitzt er die Karotte in ein stumpfes Werkzeug. Er slathers es mit Fett und schleift seinen Arsch nach unten auf sie. Dann nichts. Kein Orgasmus. Nichts passiert, außer es tut weh.
Dann schreit dieses Kind, seine Mutter, es ist Abendessenzeit. Sie sagt, sie soll sofort runterkommen.
Er arbeitet die Karotte heraus und verstaut das rutschige, schmutzige Ding in den schmutzigen Kleidern unter seinem Bett.
Nach dem Abendessen sucht er die Karotte und sie ist weg. Alle seine schmutzigen Kleider, während er zu Abend aß, packte seine Mutter sie alle Wäsche zu waschen. Auf keinen Fall konnte sie die Karotte finden, sorgfältig geformt mit einem Gemüsemesser aus ihrer Küche, immer noch glänzend mit Schmiermittel und stinkend.
Dieser Freund von mir, er wartet Monate unter einer schwarzen Wolke und wartet darauf, dass seine Leute ihn konfrontieren. Und das tun sie nie. Jemals. Selbst jetzt, wo er erwachsen ist, hängt diese unsichtbare Karotte über jedem Weihnachtsessen, jeder Geburtstagsfeier. Bei jeder Ostereiersuche mit seinen Kindern, den Enkeln seiner Eltern, schwebt diese Geisterkarotte über allen.
Das ist zu schrecklich, um es zu nennen.
Die Menschen in Frankreich haben einen Satz: „Geist der Treppe.“ Auf Französisch: Esprit de l’escalier. Es bedeutet den Moment, in dem Sie die Antwort finden, aber es ist zu spät. Angenommen, Sie sind auf einer Party und jemand beleidigt Sie. Du musst was sagen. Unter Druck, während alle zuschauen, sagst du etwas Lahmes. Aber sobald Sie die Party verlassen …

Wenn Sie die Treppe hinuntergehen, dann – Magie. Du hast das Perfekte gefunden, was du hättest sagen sollen. Die perfekte lähmende Put-down.
Das ist der Geist der Treppe.
Das Problem ist, dass selbst die Franzosen keine Phrase für die dummen Dinge haben, die man eigentlich unter Druck sagt. Diese dummen, verzweifelten Dinge, die du tatsächlich denkst oder tust.
Einige Taten sind zu niedrig, um überhaupt einen Namen zu bekommen. Zu niedrig, um überhaupt darüber gesprochen zu werden.Im Rückblick, Kid-Psych-Experten, Schulberater sagen jetzt, dass die meisten der letzten Höhepunkt in Teenager-Selbstmord war Kinder versuchen zu ersticken, während sie verprügeln. Ihre Leute würden sie finden, ein Handtuch, das um den Hals des Kindes gedreht war, das Handtuch, das an die Stange in ihrem Schlafzimmerschrank gebunden war, das Kind tot. Totes Sperma überall. Natürlich haben die Leute aufgeräumt. Sie ziehen ihrem Kind Hosen an. Sie haben es … besser aussehen lassen. Zumindest absichtlich. Die normale Art von traurigem, jugendlichem Selbstmord.Ein anderer Freund von mir, ein Kind aus der Schule, sein älterer Bruder in der Marine sagte, wie Jungs im Nahen Osten jack off anders als wir hier tun. Dieser Bruder war in einem Kamelland stationiert, wo der öffentliche Markt schicke Brieföffner verkauft. Jedes ausgefallene Werkzeug ist nur ein dünner Stab aus poliertem Messing oder Silber, vielleicht so lang wie deine Hand, mit einer großen Spitze an einem Ende, entweder eine große Metallkugel oder die Art von ausgefallenem geschnitztem Griff, den du auf einem Schwert sehen würdest. Dieser Navy-Bruder sagt, wie arabische Kerle ihren Schwanz hart bekommen und dann diesen Metallstab über die gesamte Länge ihres Boners einführen. Sie wichsen mit der Rute im Inneren, und es macht das Aussteigen so viel besser. Intensiver.
Es ist dieser große Bruder, der um die Welt reist und französische Sätze zurückschickt. Russische Sätze. Hilfreiche Jack-off-Tipps.Danach taucht der kleine Bruder eines Tages nicht in der Schule auf. In dieser Nacht ruft er an, um zu fragen, ob ich seine Hausaufgaben für die nächsten Wochen abholen werde. Weil er im Krankenhaus ist.
Er muss sich ein Zimmer mit alten Leuten teilen, an deren Eingeweiden gearbeitet wird. Er sagt, wie sie alle den gleichen Fernseher teilen müssen. Alles, was er für die Privatsphäre hat, ist ein Vorhang. Seine Leute kommen nicht zu Besuch. Am Telefon sagt er, wie seine Leute gerade seinen großen Bruder in der Marine töten könnten.
Am Telefon sagt der Junge, wie — am Tag zuvor — er nur ein wenig bekifft war. Zu Hause in seinem Schlafzimmer wurde er auf das Bett gelegt. Er zündete eine Kerze an und blätterte durch einige alte Pornomagazine, immer bereit zu schlagen. Dies ist, nachdem er von seinem Marinebruder gehört hat. Dieser hilfreiche Hinweis darauf, wie Araber abschlagen. Das Kind schaut sich nach etwas um, das den Job machen könnte. Ein Kugelschreiber ist zu groß. Ein Bleistift ist zu groß und rau. Aber an der Seite der Kerze tropft ein dünner, glatter Wachskamm, der einfach funktionieren könnte. Mit nur der Spitze eines Fingers schnappt dieses Kind den langen Wachskamm von der Kerze. Er rollt es glatt zwischen den Handflächen. Lang und glatt und dünn.

Stoned und geil, rutscht er es nach innen, tiefer und tiefer in den Pissschlitz seines Boners. Mit einem guten Stück Wachs, das immer noch oben herausragt, macht er sich an die Arbeit.
Selbst jetzt sagt er, dass diese arabischen Kerle verdammt schlau sind. Sie haben das Wichsen völlig neu erfunden. Flach auf dem Rücken im Bett, die Dinge werden so gut, dass dieses Kind das Wachs nicht im Auge behalten kann. Er ist ein guter Druck, wenn er sein Bündel schießt, wenn das Wachs nicht mehr herausragt.
Der dünne Wachsstab ist hineingerutscht. Den ganzen Weg hinein. So tief im Inneren kann er nicht einmal den Klumpen in seiner Pissröhre spüren.

Von unten ruft seine Mutter, es ist Abendessenzeit. Sie sagt, sie soll sofort runterkommen. Dieses Wachskind und das Karottenkind sind verschiedene Menschen, aber wir leben alle so ziemlich das gleiche Leben.
Es ist nach dem Abendessen, wenn die Eingeweide des Kindes anfangen zu schmerzen. Es ist Wachs, also dachte er, es würde einfach in ihm schmelzen und er würde es rauspinkeln. Jetzt tut sein Rücken weh. Seine Nieren. Er kann nicht gerade stehen.
Dieses Kind spricht am Telefon von seinem Krankenhausbett, im Hintergrund hört man Glocken klingeln, Menschen schreien. Gameshow.Die Röntgenstrahlen zeigen die Wahrheit, etwas Langes und Dünnes, Gebeugtes in seiner Blase. Dieses lange, dünne V in ihm sammelt alle Mineralien in seiner Pisse. Es wird größer und rauer, mit Kalziumkristallen überzogen, es stößt herum, reißt das weiche Futter seiner Blase auf und verhindert, dass seine Pisse herauskommt. Seine Nieren sind gesichert. Das wenige, das aus seinem Schwanz austritt, ist rot vor Blut.Dieses Kind und seine Leute, seine ganze Familie, sie schauen auf das schwarze Röntgenbild mit dem Arzt und den Krankenschwestern, die da stehen, das große V aus Wachs, das weiß leuchtet, damit jeder es sehen kann, er muss die Wahrheit sagen. Die Art und Weise, wie Araber aussteigen. Was sein großer Bruder ihm von der Marine schrieb.
Am Telefon fängt er gerade an zu weinen.
Sie bezahlten die Blasenoperation mit seinem College-Fonds. Ein dummer Fehler, und jetzt wird er nie ein Anwalt sein.
Ich bin ein Mensch. Stecken Sie sich in Sachen. Eine Kerze in deinem Schwanz oder dein Kopf in einer Schlinge, wir wussten, dass es große Probleme geben würde.
Was mich in Schwierigkeiten brachte, nannte ich Perlentauchen. Das bedeutete, unter Wasser zu schlagen und auf dem Boden am tiefen Ende des Schwimmbades meiner Eltern zu sitzen. Mit einem tiefen Atemzug würde ich meinen Weg nach unten treten und von meinen Schwimmwagen rutschen. Ich würde mich zwei, drei, vier Minuten hinsetzen.

Gerade vom Wichsen hatte ich eine riesige Lungenkapazität. Wenn ich das Haus für mich hätte, würde ich das den ganzen Nachmittag machen. Nachdem ich endlich meine Sachen abgepumpt hatte, mein Sperma, hing es dort in großen, fetten, milchigen Tropfen.
Danach war mehr Tauchen, um alles zu fangen. Um es zu sammeln und jede Handvoll in einem Handtuch abzuwischen. Deshalb wurde es Perlentauchen genannt. Sogar mit Chlor musste sich meine Schwester Sorgen machen. Oder, Christus der Allmächtige, meine Mutter.Das war einmal meine schlimmste Angst auf der Welt: Meine jungfräuliche Schwester im Teenageralter, die dachte, sie würde gerade fett, und dann ein zweiköpfiges, verzögertes Baby zur Welt brachte. Beide Köpfe sehen genauso aus wie ich. Ich, der Vater UND der Onkel.
Am Ende ist es nie das, worüber du dir Sorgen machst.

Der beste Teil des Perlentauchens war die Einlassöffnung für den Schwimmbadfilter und die Umwälzpumpe. Der beste Teil war, sich nackt auszuziehen und darauf zu sitzen.
Wie die Franzosen sagen würden: Wer mag es nicht, sich den Hintern lutschen zu lassen?Trotzdem bist du in einer Minute nur ein Kind, das aussteigt, und in der nächsten Minute wirst du nie ein Anwalt sein.
Eine Minute, ich bin auf dem Poolboden absetzen, und der Himmel ist wellig, hellblau durch acht Meter Wasser über meinem Kopf. Die Welt ist still, außer dem Herzschlag in meinen Ohren. Meine gelb gestreifte Badehose ist zur sicheren Aufbewahrung um meinen Hals geschlungen, nur für den Fall, dass ein Freund, ein Nachbar, jemand auftaucht, um zu fragen, warum ich das Fußballtraining übersprungen habe. Das stetige Saugen des Pooleinlasslochs läppt mich an und ich schleife meinen mageren weißen Arsch an diesem Gefühl herum.
Eine Minute, ich habe genug Luft, und mein Schwanz ist in meiner Hand. Meine Leute sind bei ihrer Arbeit weg und meine Schwester hat Ballett. Niemand soll stundenlang zu Hause sein.
Meine Hand bringt mich direkt zum Aussteigen, und ich höre auf. Ich schwimme hoch, um noch einen großen Atemzug zu bekommen. Ich tauche ab und setze mich auf den Boden.
Das mache ich immer wieder.
Das muss der Grund sein, warum Mädchen auf deinem Gesicht sitzen wollen. Das Saugen ist wie eine Müllkippe, die niemals endet. Mein Schwanz hart und mein Hintern rausgefressen, ich brauche keine Luft. Mein Herzschlag in meinen Ohren, Ich bleibe unter bis helle Sterne des Lichts beginnen worming um in meinen Augen. Meine Beine gerade aus, die Rückseite jedes Knies rieb roh gegen den Betonboden. Meine Zehen werden blau, meine Zehen und Finger sind faltig, weil ich so lange im Wasser bin.

Und dann habe ich es geschehen lassen. Die großen weißen Tropfen beginnen zu spucken. Perlen.
Dann brauche ich etwas Luft. Aber wenn ich gegen den Boden kicke, kann ich meine Füße nicht unter mich bekommen. Mein Arsch steckt fest.
Notfallsanitäter werden Ihnen sagen, dass jedes Jahr etwa 150 Menschen auf diese Weise stecken bleiben und von einer Umwälzpumpe angesaugt werden. Lass deine langen Haare hängen oder deinen Arsch, und du wirst ertrinken. Jedes Jahr tun es Tonnen von Menschen. Die meisten davon in Florida.
Die Leute reden einfach nicht darüber. Nicht einmal die Franzosen reden über ALLES.
Ein Knie hoch bekommen, einen Fuß unter mich stecken, ich stehe halb, wenn ich das Ziehen an meinem Hintern spüre. Immer meinen anderen Fuß unter mir, Ich kick off gegen den Boden. Ich trete frei, berühre den Beton nicht, komme aber auch nicht in die Luft.
Immer noch Wasser treten, mit beiden Armen schlagen, bin ich vielleicht auf halbem Weg zur Oberfläche, aber nicht höher. Der Herzschlag in meinem Kopf wird laut und schnell.
Die hellen Funken des Lichts kreuzen und kreuzen meine Augen, ich drehe mich um und schaue zurück … aber es macht keinen Sinn. Dieses dicke Seil, eine Art Schlange, blau-weiß und mit Adern geflochten, ist aus dem Poolablauf gekommen und hält sich an meinem Hintern fest. Einige der Venen lecken Blut, rotes Blut, das unter Wasser schwarz aussieht und von kleinen Rissen in der blassen Haut der Schlange abdriftet. Das Blut läuft weg und verschwindet im Wasser, und in der dünnen, blauweißen Haut der Schlange können Sie Klumpen einer halbverdauten Mahlzeit sehen.
Nur so macht das Sinn. Ein schreckliches Seeungeheuer, eine Seeschlange, etwas, das nie das Licht der Welt erblickt hat, es hat sich im dunklen Boden des Poolabflusses versteckt und darauf gewartet, mich zu essen.Also … ich trete darauf, auf die rutschige, gummiartig verknotete Haut und Venen davon, und mehr davon scheint sich aus dem Poolablauf zu ziehen. Es ist vielleicht so lang wie mein Bein jetzt, aber immer noch fest um mein Arschloch. Mit einem weiteren Tritt bin ich dem nächsten Atemzug einen Zentimeter näher. Ich fühle immer noch, wie die Schlange an meinem Arsch zieht, und bin meiner Flucht einen Zentimeter näher.
Verknotet in der Schlange, können Sie Mais und Erdnüsse zu sehen. Sie können einen langen hellorangen Ball sehen. Es ist die Art von Pferd-Pille Vitamin mein Vater macht mich nehmen, um zu helfen, an Gewicht zuzunehmen. Um ein Fußballstipendium zu bekommen. Mit extra Eisen und Omega-Drei-Fettsäuren.

Es ist diese Vitaminpille zu sehen, die mein Leben rettet.
Es ist keine Schlange. Es ist mein Dickdarm, mein Dickdarm zog sich aus mir heraus. Was Ärzte nennen, prolapsed. Es sind meine Eingeweide, die in den Abfluss gesaugt werden.
Sanitäter wird Ihnen sagen, ein Schwimmbad Pumpe zieht 80 Gallonen Wasser pro Minute. Das sind ungefähr 400 Pfund Druck. Das große Problem ist, dass wir alle innerlich miteinander verbunden sind. Dein Arsch ist nur das andere Ende deines Mundes. Wenn ich loslasse, arbeitet die Pumpe weiter – entwirrt mein Inneres – bis sie meine Zunge hat. Stellen Sie sich vor, Sie nehmen eine 400-Pfund-Scheiße, und Sie können sehen, wie dies Sie umdrehen könnte.
Was ich dir sagen kann, ist, dass deine Eingeweide nicht viel Schmerz empfinden. Nicht so, wie deine Haut Schmerzen empfindet. Das Zeug, das Sie verdauen, nennen wir es Fäkalien. Weiter oben ist Chymus, Taschen eines dünnen laufenden Chaos mit Mais und Erdnüssen und runden grünen Erbsen besetzt.
Das ist all diese Suppe aus Blut und Mais, Scheiße und Sperma und Erdnüssen, die um mich herum schweben. Sogar mit meinen Eingeweiden, die meinen Arsch entwirren, halte ich fest, was noch übrig ist, selbst dann ist mein erster Wunsch, irgendwie meinen Badeanzug wieder anzuziehen.
Gott bewahre, dass meine Leute meinen Schwanz sehen.Meine eine Hand hält eine Faust um meinen Arsch, meine andere Hand schnappt sich meine gelb gestreifte Badehose und zieht sie mir um den Hals. Trotzdem ist es unmöglich, in sie hineinzukommen.
Wenn Sie Ihren Darm spüren möchten, kaufen Sie eine Packung dieser Lammfellkondome. Nehmen Sie einen heraus und rollen Sie ihn aus. Packen Sie es mit Erdnussbutter. Schmieren Sie es mit Vaseline und halten Sie es unter Wasser. Dann versuche es zu zerreißen. Versuchen Sie, es in zwei Hälften zu ziehen. Es ist zu hart und gummiartig. Es ist so schleimig, dass du es nicht festhalten kannst.
Ein Lammfell-Kondom, das ist einfach nur alter Darm.
Sie können sehen, was ich vorhabe.
Du lässt für eine Sekunde los, und du bist entkernt.
Du schwimmst nach der Oberfläche, nach einem Atemzug, und du bist entkernt.
Du schwimmst nicht, und du ertrinkst.
Es ist eine Wahl zwischen jetzt tot zu sein oder eine Minute von jetzt an.
Was meine Leute nach der Arbeit finden, ist ein großer nackter Fötus, der sich in sich zusammengerollt hat. Schwimmen im trüben Wasser ihres Hinterhofpools. Gebunden an den Boden durch ein dickes Seil aus Adern und verdrehten Eingeweiden. Das Gegenteil von einem Kind, das sich zu Tode hängt, während er abspritzt. Dies ist das Baby, das sie vor dreizehn Jahren aus dem Krankenhaus nach Hause gebracht haben. Hier ist das Kind, von dem sie hofften, dass es ein Fußballstipendium ergattern und einen MBA bekommen würde. Die sich im Alter um sie kümmern. Hier sind all ihre Hoffnungen und Träume. Hier schwimmen, nackt und tot. Überall um ihn herum, große milchige Perlen von verschwendetem Sperma.Entweder das oder meine Leute werden mich in ein blutiges Handtuch gewickelt finden, auf halbem Weg vom Pool zum Küchentelefon zusammengebrochen, der zerlumpte, zerrissene Fetzen meiner Eingeweide hängt immer noch am Bein meiner gelb gestreiften Badehose.

Worüber nicht einmal die Franzosen reden.
Dieser große Bruder in der Marine hat uns noch einen guten Satz beigebracht. Eine russische Phrase. Wie wir sagen: „Ich brauche das, wie ich ein Loch in meinem Kopf brauche …“ Russische Leute sagen: „Ich brauche das, wie ich Zähne in meinem Arschloch brauche …“
Mne eto nado kak zuby v zadnitse
Diese Geschichten darüber, wie Tiere, die in einer Falle gefangen sind, ihr Bein abkauen, nun, jeder Kojote würde Ihnen sagen, dass ein paar Bisse die Hölle schlagen, tot zu sein.Hölle … selbst wenn du Russe bist, eines Tages willst du vielleicht nur diese Zähne.
Ansonsten, was du tun musst, ist — du musst dich drehen. Du hakst einen Ellbogen hinter dein Knie und ziehst das Bein in dein Gesicht. Sie beißen und schnappen an Ihrem eigenen Arsch. Dir geht die Luft aus und du wirst alles durchkauen, um den nächsten Atemzug zu bekommen.
Es ist nicht etwas, was du einem Mädchen beim ersten Date erzählen willst. Nicht, wenn Sie einen Kuss gute Nacht erwarten.
Wenn ich dir sagen würde, wie es schmeckte, würdest du nie wieder Calamari essen.Es ist schwer zu sagen, was meine Eltern mehr angewidert haben: wie ich in Schwierigkeiten geraten bin oder wie ich mich selbst gerettet habe. Nach dem Krankenhaus sagte meine Mutter: „Du wusstest nicht, was du tust, Schatz. Sie standen unter Schock.“ Und sie hat gelernt, pochierte Eier zu kochen.
All diese Leute haben Mitleid mit mir …
Ich brauche das, als ob ich Zähne in meinem Arschloch brauche.
Heutzutage sagen mir die Leute immer, dass ich zu dünn aussehe. Die Leute auf Dinnerpartys werden ganz ruhig und sauer, wenn ich den Schmorbraten, den sie gekocht haben, nicht esse. Schmorbraten bringt mich um. Gebackener Schinken. Alles, was länger als ein paar Stunden in meinem Darm herumhängt, es kommt immer noch Essen heraus. Hausgemachte Limabohnen oder ein Stück Thunfisch, ich stehe auf und finde es immer noch in der Toilette.
Nachdem Sie eine radikale Darmresektion haben, verdauen Sie Fleisch nicht so gut. Die meisten Menschen haben fünf Fuß Dickdarm. Ich bin glücklich, meine sechs Zoll zu haben. Ich habe nie ein Fußballstipendium bekommen. Ich habe nie einen MBA gemacht. Meine beiden Freunde, das Wachskind und das Karottenkind, sie sind erwachsen geworden, wurden groß, aber ich habe noch nie ein Pfund mehr gewogen als an diesem Tag, als ich dreizehn war.
Ein weiteres großes Problem war, dass meine Leute viel gutes Geld für das Schwimmbad bezahlt haben. Am Ende sagte mein Vater nur dem Poolmann, es sei ein Hund. Der Hund der Familie fiel hinein und ertrank. Die Leiche wurde in die Pumpe gezogen. Selbst als der Pool-Typ das Filtergehäuse aufbrach und eine gummiartige Röhre herausfischte, ein wässriger Darm mit einer großen orangefarbenen Vitaminpille noch drin, selbst dann, Mein Vater sagte nur, „Dieser Hund war verdammt verrückt.“
Sogar aus meinem Schlafzimmerfenster im Obergeschoss konnte man meinen Vater sagen hören: „Wir konnten diesem Hund keine Sekunde allein vertrauen …“
Dann verpasste meine Schwester ihre Periode.Selbst nachdem sie das Poolwasser gewechselt hatten, nachdem sie das Haus verkauft hatten und wir in einen anderen Staat gezogen waren, nach der Abtreibung meiner Schwester, selbst dann haben meine Leute es nie wieder erwähnt.
Immer.
Das ist unsere unsichtbare Karotte.
Sie. Jetzt können Sie einen guten, tiefen Atemzug nehmen.
Ich habe noch nicht.
Ende