pleje og fodring er Slate ‘ s forældrerådgivningskolonne. Har du spørgsmål til pleje og fodring? Indsend det her eller send det i Slate Parenting Facebook-gruppen.
kære pleje og fodring,
min 10-årige datter har en kæreste. Han er hendes alder, og de er begge søde børn. De bruger det meste af deres tid på at klatre i træer, lege med venner og lave andre typiske 10-årige ting. Hun er meget åben for mig, hvilket er godt. Jeg tror, hun er lidt ung, men jeg kender også børn i denne alder “som” hinanden, og det er ikke noget stort. Hun ser ham i skolen, og vi lejlighedsvis gøre gruppe ting med sin familie. I aften fortalte hun mig, at de nogle gange kysser. På læberne. Og han spørger hende, om det er OK for ham at gøre dette. Samtykke er godt, ja? Men … jeg synes, det er for ung til at kysse, og jeg er ikke sikker på, hvordan jeg skal reagere. Hun fortalte mig, at dette skete på bussen under en skoletur og under en familiesammenkomst med mange andre børn, der løb rundt. Jeg vil ikke overreagere eller risikere at lukke hendes åbenhed. Det virker uskyldigt og sødt, men hun er 10, og jeg er ikke sikker på, om det er OK! Jeg har brug for vejledning!
—mystificeret Mor
kære MM,
jeg regner med, at moren, der for mange år siden syntes, det var yndig, da hendes 4-årige havde en “mand” i sin klasse, skulle kaste den sidste sten, men jeg hæver den sten alligevel.
Jeg vil ikke bagatellisere betydningen af ung kærlighed (eller “kærlighed”); der er noget virkelig dejligt, og ren og uskyldig, om disse to er søde på hinanden. Og ja, kudos til den, der kom igennem til denne lille dreng om samtykke i en så tidlig alder—alle 10-årige bør vide at spørge, før de rører ved nogen! AK, kysse er ikke den slags berøring, du ønsker, at disse to skal dele regelmæssigt. Desuden, kæreste-kæreste-titlen giver dette forhold lidt mere vægt, end disse unge skuldre sandsynligvis kan håndtere.
ti-årige er smack midt i præpubescence. De lyder mere og mere som rimelige små voksne, men de er stadig meget små børn, der ikke har den følelsesmæssige modenhed, der typisk passer til en person, der er klar til et romantisk forhold.
også at ønske at tilbringe en masse tid sammen eller danse med hinanden udelukkende på sokkehop er en ting, men kysse? Det er ikke, at mange andre børn ikke har haft deres første smooch omkring denne alder, men noget om at kalde dette venskab Et “kæreste-kæreste” forhold, og din datter indrømmer disse (forhåbentlig) pecks er super angstfremkaldende for selv mig, der generelt har en mere liberal holdning end de fleste, når det kommer til børn og den uundgåelige udforskning af romantik og køn.
Jeg tror, du ville gøre bedst for at bekræfte gyldigheden af dit barns følelser over for denne dreng, mens du opmuntrer hende til at forestille sig ham igen som hendes “specielle ven” eller “BFF” i modsætning til hendes kæreste. Du skal også tale med hans forældre—tjekke ind med hende for at sikre, at der ikke er en slags trussel om overhængende fare, der kan ramme ham, hvis de finder ud af hans Romeo-lignende opførsel—og accepterer nogle rimelige, aldersmæssige vilkår for dette venskab.
det er fint for dig at tage dem med til en film eller lade dem hænge ud i et indkøbscenter sammen. Og ja, de vil sandsynligvis snige sig ind i et kys igen på et tidspunkt, med hinanden eller med de nye partnere, de har byttet ind i næste uge. Men du er nødt til at fastslå, at kysse endnu ikke er passende, at det ikke er godkendt af forældrene, og hvis du finder det nødvendigt, at der kan være konsekvenser, hvis de bliver fanget ved at gøre det igen.
Du må dog ikke tugte, skamme eller udtrykke skuffelse i din datter for at have låst læber med denne dreng allerede. Ros hende for hendes ærlighed. Tal om, hvor specielt et første kys kan være, men understrege, hvordan dette niveau af fysisk kontakt er lige over hendes lønklasse på dette tidspunkt. Forklar, at du insisterer på disse grænser for ikke at klippe hendes vinger, men for at holde hende sikker. Held og lykke, mor.
kære pleje og fodring,
Min eksmand og jeg har været i noget modsatte ender af forældrestilspektret, siden han giftede sig igen for et par år siden. Vores yngste er 16 og (efter min mening) meget moden og ansvarlig. Hun har i øjeblikket lige A’ er, har arbejdet det samme job i over et år og har aldrig været i problemer. Hjemme hos mig har hun en masse frihed: det er bare os to, og så længe hun forbliver i kontakt, kan hun tilbringe tid sammen med sine venner eller kæreste (ikke alene hjemme hos os), når det fungerer med hendes tidsplan.
på hendes fars, på den anden side, alt er stramt kontrolleret, fra hendes kalender, til hendes teknologi brug, til hendes udgifter valg. Hun får 15 minutters sms om dagen, hun må ikke hente nogen apps uden godkendelse, og alle hendes apps er programmeret til at lukke klokken 10, selv om ugen. Hendes far betragter hende som “uansvarlig”, fordi hun bruger mere af sin indtjening fra sit deltidsjob på sociale udflugter, end han foretrækker.
da vores datter købte sin første bil, lånte hun et par hundrede dollars fra sin far og hans nye ægtefælle, og de krævede, at hun afleverede 95 procent af sin lønseddel til dem, indtil den blev betalt tilbage. (Denne plan blev ikke meddelt, før bilen blev købt.) Hendes bil er siden død, og mine forældre har tilbudt at låne hende penge til at købe en anden. Min eks har hidtil nægtet at acceptere deres tilbud, fordi han er bange for, at mine forældre vil tilgive en del af lånet, hvis vores datter har problemer med at foretage betalingerne. (Mine forældre har foreslået et beløb, der er omkring en femtedel af hendes månedlige indkomst.) Jeg siger, at det burde være hendes beslutning, og han er ikke enig.
Hvad er passende for en teenager i denne alder? Næste år er hendes sidste år på gymnasiet, og jeg er bange for, at hun ikke får lov til at træffe beslutninger, der passer til hendes aldersniveau. Er jeg urimelig?
—Co-Parenting Stinker
kære CPS,
Du er ikke urimelig. Ak, den mest “stinkende” del af medforældre, måske, er den manglende jurisdiktion, vi har over vores modparts forældrevalg. Mens væsentlige forhold som teenagers bilejerskab eller efterskolejob ofte kræver en vis grad af aftale mellem de respektive forældrefester, ting som skærmtid og husstandsplaner er typisk op til den ansvarlige forælder i det øjeblik, uanset hvad den anden måske foretrækker.
ligesom du er forstyrret af din eksmands strenge regler for din datter, er han sandsynligvis gjort ubehagelig af den relative frihed, hun oplever med dig. Imidlertid, den person, der lider mest, er, selvfølgelig, baby pige, fordi hun sandsynligvis ser spændingen mellem jer to og kan føle en vis angst relateret til inkonsekvensen i de to husstande.
det er OK for dig at gøre det klart, at du er uenig i hans holdning til lånet fra dine forældre, og det er indlysende, at du ikke har den samme tilgang til en række problemer. Det kan endda være fristende at kondolere med hende om, hvor “urimelig” hendes far handler om lånet (og jeg er enig med dig i, at han er, men tilbage til det om et sekund) og/eller hans generelle strenghed. Imidlertid, det er i alles bedste interesse, at du afstår fra at klage over din eks—og hans nye partner, uanset om denne person stort set er ansvarlig for disse regler, eller blot medskyldig i dem—med dit barn.
forsøg at engagere din eks (og hans partner, hvis det er relevant) om, hvorfor du føler dig så stærkt om låneafvisningen, og forklar, at det er en del af det, der føles for dig som et afslag på at lade din datter træffe aldersmæssige beslutninger. Fortæl ham, at du ønsker at være mere samarbejdsvillig og i bedre overensstemmelse med nogle af de regler, der styrer dine respektive husstande. Så vidt lånet går, har din datter vist sig at være ansvarlig. Det lyder sandsynligt, at hun kræver transport til jobbet, hvor hun tjente de penge, som hendes far fik hende til at betale tilbage, og hendes tab af et køretøj har sandsynligvis konsekvenser for de voksne og/eller jævnaldrende, der er tilbage til at transportere hende rundt. Vær særlig klar over, hvorfor det er vigtigt for de to (eller tre) af jer, at hun har et pålideligt køretøj helt eget.
hvis alt det fejler—og det kan være kontroversielt—er jeg af den opfattelse, at så længe begge forældre har aftalt, at det er OK for din datter at eje en bil overhovedet, at du er godt inden for din ret til at tillade hende at tage lånet fra dine forældre uden fars tilladelse. Dine forældre fremsatte tilbuddet, du vil sikre, at din datter opfylder forpligtelsen til at returnere pengene, og det er det. Held og lykke!
• Hvis du gik glip af tirsdagens pleje-og Fodringskolonne, skal du læse den her.
• Diskuter denne kolonne i Slate Parenting Facebook-gruppen!
kære pleje og fodring,
Jeg er en ny mor, og jeg har en lav-stakes problem. Min datter er 9 måneder gammel. Min mor kastede mig en baby brusebad, da jeg var omkring 35 uger gravid og … jeg sendte aldrig takkortene ud.
Her er en sammenhæng: 1) min datter måtte leveres tidligt-cirka to uger efter brusebadet—på grund af mit høje blodtryk; 2) min mor mistede papirarket, hvor hun skrev, hvem der bragte hvilken gave; 3) Jeg er en enorm procrastinating perfektionist, så uden dataene til at gøre takkortene korrekt (“Tak så meget for det vandtætte skiftbordsdæksel! Jeg er sikker på, at det vil komme til nytte for udblæsninger!”), Jeg udsætter det for evigt, og nu har jeg en 9 måneder gammel. Til posten, gaver modtaget i posten fik tak noter, og selvfølgelig takkede jeg brusebad deltagere personligt.
er jeg forfærdelig? Er det OK at blive fejet op i nyfødtskab og glemme disse noter? Det ville være underligt at sende vores generiske” tak ” – kort nu, ikke? Skal jeg leve med denne skyld for evigt?
—p> – nye mor problemer
kære MNP,
pige, farvel. Du har det fint. Fin. Hvis du vil, jeg kunne sende dig en stak af de fødselsmeddelelser, jeg ikke sendte ud for syv år siden for at bevise det. Hvis du får disse kort ud, før du sender invitationer til en 1.fødselsdagsfest, vinder du.
enhver, der præsenterer gaver til en ny forælder, bør acceptere, at dette er en utrolig hektisk tidsperiode, hvor de traditionelle regler for etikette ikke altid er en prioritet. Nogle af de mennesker, der gik til dit brusebad, kan ikke huske, hvad de købte dig næsten et år senere alligevel.
Send et postkort (jeg kan godt lide Postable, fordi jeg ikke fysisk behøver at røre ved andet end min computer og mit kreditkort) med et nyfødt foto, så alle har et, og adresser det med en note, der passer til alle, der forklarer, at babyen kom lidt tidligt, du er ked af forsinkelsen med at udtrykke din taknemmelighed for udgydelsen af kærlighed, du modtog ved dit brusebad, og du ser frem til at introducere dem, der ikke har mødt dit græskar personligt til hende i den nærmeste fremtid.
kære pleje og fodring,
min kone er en erklæret ateist, der har stærkt negative meninger om alle religioner. Hun siger ofte, at der er noget galt med enhver, der tror på “en usynlig person på himlen.”
da jeg voksede op, var min familie meget involveret i en venstreorienteret kirke. Vi troede på videnskab, havde en lesbisk minister (i 80 ‘ erne), holdt en skål kondomer i foyeren og havde ikke engang en fast holdning til, om Jesus eksisterede.
jeg har kun været i kirke en gang siden min kone og jeg har været sammen. Hun klagede over det i flere måneder, hvilket gør ondt, da jeg aldrig har bedømt hendes tro.
i et par år har jeg følt en åndelig kløft. En af mine venner blev for nylig minister, og ærligt talt har det fået mig til virkelig at ønske at begynde at gå i kirke igen. Hvordan kan jeg bryde dette med min kone uden at hun bagatelliserer mig? Jeg vil ikke gå i hemmelighed, men jeg har besluttet mig for, at dette er noget, jeg gerne vil tilbage i mit liv.
Jeg vil ikke bringe vores søn, konvertere hende eller endda tale om religion derhjemme. Den betegnelse, jeg gerne vil gå til, er helt i tråd med vores families progressive værdier og vores faste tro på videnskab.
—Gotta Have Faith
kære GHF,
Jeg tror, den måde, du formuleret dine følelser her er den måde, at du skal forklare dem til din kone. Der mangler noget i dit liv, noget der bragte dig en følelse af, at du mangler og vil genvinde. Sæt tonen for dialogen ved at fastslå, at du har brug for at blive hørt ud og ikke bagatelliseret for disse følelser, og at ligesom du respekterer hendes ret til at afvise religion, du har brug for hende til at respektere dit ønske om at vende tilbage med det—især i betragtning af at du ikke ønsker at bringe dit barn i folden eller tvinge noget på hende enten.
bedste ønsker til dig, og tillykke med at prioritere dine åndelige behov, selv når det føles kompliceret.
—Jamilah
flere råd fra Slate
min mand og jeg er i strid med vores yngre datter og hendes “blankie.”Min datter er næsten 6 år gammel, og min mand siger, at hun er alt for gammel til at bære rundt på en “klud.”Han har også et problem med, at hun henviser til blankie som “ham”, fordi det er et livløst objekt. Min mand ville brænde blankie eller smide den væk, men jeg fik ham til at acceptere ikke ved at sige, at jeg ville lave en bjørn og bruge blankie som fyldning. Blankie har været skjult for hende i to uger. Vores datter græder nogle gange om natten, fordi hun vil kæle med blankie, eller hun vil sige “Jeg er bange for, at blankie skal dø.”Jeg vil have hende til at have tæppet tilbage, men min mand er fast. Er der en måde, jeg kan overbevise min mand om, at kærlig “blankie” stadig er OK, uanset vores datters alder?