Když jsem se dozvěděl o polygamní vztahy, věděl jsem, že to, co jsem chtěl. Manžel si ale nebyl tak jistý. Znělo to dobře pro ostatní lidi, ale prostě ne pro něj. A stále mi to připadalo nereálné,takže jsem na to nikdy netlačil.
Když jsem se vrátil do školy, abych dokončil bakalářský titul ve svých 20 letech, spřátelil jsem se s mužem, který si to všechno rozmyslel. Věřil v polyamory, také, a měli jsme o tom spolu dlouhé rozhovory: jak to mohlo fungovat, jak to bylo skutečně možné.
jednou v noci jsem se posadil se svým manželem a rozlil všechno. Řekl jsem mu, že je polygamní byl součástí toho, kdo jsem, a ptal jsem se, jestli by alespoň udělat nějaký výzkum, a dát vážnou pozornost, než propouštění nápad. Pochopil, že bych se na to nikdy neptal, kdyby to nebylo nesmírně důležité.
tento rozhovor mohl ukončit naše manželství. Ale místo toho, naše cesta do nemonogamie začala.
jednou z největších překážek v nemonogamii-pravděpodobně překážkou — je žárlivost. Můj manžel byl tehdy neuvěřitelně žárlivý člověk, ale začal zpochybňovat jeho užitečnost a účel. Žárlivost se rodí ze strachu ze ztráty partnera; pokud si myslíte, že lásku a intimitu lze sdílet, a nejsou sdílením sníženy, pak tento strach ztrácí hodně své síly. Pro mého manžela bylo osvobozující vystoupit z krabice, která viděla všechny ostatní jako nějakou hrozbu.
jakmile se s myšlenkou spokojil, začal jsem chodit se svým přítelem ze školy. Ty začátky nebyly bez výzev. Volba být polyamorous neznamená, že okamžitě přepnete přepínač, který zhasne veškerou žárlivost. Ale znamená to, že se snažíme pochopit, proč se cítíme nejistě. Spíše než říkat, “ nemůžete to udělat s touto jinou osobou.“, “ snažíme se určit, co chybí v našem vlastním vztahu. Říkáme věci jako, “ mám to těžké.“, a právě teď bych s vámi mohl opravdu použít nějaký kvalitní individuální čas.“Být schopen požádat o to, co potřebujete — spíše než přímou negativitu v jiném vztahu partnera — je v polyamorním vztahu zásadní. Otevření se tímto způsobem bylo zjevením pro mého manžela a mě. Stali jsme se více propojeni, než jsme byli v letech.
ten můj první romantický vztah trval jen 10 měsíců (i když zůstává jedním z mých nejbližších přátel). Potom, aktivně jsem nehledal jiného partnera. Bolelo mě to z rozchodu a nespěchal jsem, abych znovu uvedl své pocity na řadu. Ještě pořád, byl jsem šťastný, když jsem věděl, že mám tu svobodu, když přišla správná osoba.
nakonec to udělal. Můj přítel a já jsme se setkali prostřednictvím naší levicové politiky. Byli jsme členy stejné organizace. Vybudovali jsme přátelství po dobu několika měsíců, často sedí a mluví až do východu slunce na mé zadní verandě. S polyamorií předtím nebyl obeznámen, i když řekl, že mu tato myšlenka dala okamžitě smysl. Věděl jsem, že pro něj padám, a měl podezření, že se cítí stejně, ale nebyl jsem si jistý, zda bude chtít být v polyamorním vztahu. Poté, co jsme se konečně poprvé políbili, přinutil jsem se předem konverzovat. Protože polyamory se nespoléhají na známé sociální skripty, je zásadní upřesnit termíny a očekávání, než se spoléhat na předpoklady. Potřeboval jsem, aby věděl, že chci skutečný vztah, ne něco neformálního na straně. Řekl mi, že chce přesně to samé.
od začátku jsem si byl vědom, že tento vztah je odlišný od mého předchozího. Můj přítel mě představil své rodině, něco, co můj bývalý nikdy neudělal. Strávili jsme spolu hodně času, a během několika měsíců jsem věděl,že se zamiluji. Takovou emocionální intenzitu jsem nezažila od doby, kdy jsme s manželem byli teenageři. Pocit, že stejný nárůst o tolik let později mě čerstvě uvědomil, že můj manžel byl jediný další člověk, do kterého jsem se opravdu kdy zamiloval.
můj manžel měl svého přítele moc rád. V předchozích měsících mě dokonce mnohokrát povzbuzoval, abych „šel do toho“. Ještě pořád, bylo to přizpůsobení sledovat, jak si rozvíjím tak hluboké city k někomu jinému. A byl poněkud překvapen, když zjistil, že se kvůli tomu potýká se svými pocity. (Nezabil toho zelenookého netvora s posledním vztahem?) Ale to byla další zkušenost s učením: každý vztah je jiný a představuje novou sadu výzev. S časem, a spousta mluvení, dokázal jsem dát svému manželovi ujištění, které potřeboval. To nebyla hrozba pro náš vztah. Pokud něco, miloval jsem ho víc než kdy jindy.
ve stejné době, kdy jsem se snažila pomoci svému manželovi cítit se bezpečně, jsem se také bála o budoucnost se svým přítelem. Jak měsíce pokračovaly, a začal jsem si představovat Trvalý vztah s ním, neustále jsem se obával, že mě opustí pro „normální“ život. Nikdy nevyjádřil žárlivost nad mým vztahem s manželem, ale věděl jsem, že pro něj bylo frustrující, že jsem nebyl volně k dispozici, abych opustil svou rodinu a trávil čas společně z rozmaru, a cítil jsem se provinile za nevyhnutelná omezení, která se na nás vztahují. Ale můj přítel mi dal jasně najevo, že se mnou vidí budoucnost.
před rokem jsme s manželem začali hledat náš první domov a udělali jsme to s plným záměrem, aby můj přítel žil s námi. Když jsme se poprvé pustili do polyamorního života, nepředstavoval jsem si, že bychom tak plně propojili naše světy. Ale bylo stále jasnější, že to má smysl pro nás všechny.
uplynulý rok byl postupným přechodem. Můj přítel je v našem domě asi půl týdne, a bude se pohybovat na plný úvazek, až vyprší jeho současný nájem, jen za několik týdnů. Všichni tři jsme měli nějaké obavy o sdílení prostoru. Ale tato pomalá úprava nám dala šanci vidět z první ruky, jak dobře to funguje, a nikdo z nás už nemá obavy.
jako každý vztah, oba moje občas mají konflikt. Ale v této fázi ten konflikt nesouvisí s tím, že jsme tři. Mám stejné druhy spory a neshody s každým ze svých partnerů, že monogamní lidé: jsem citlivý a zranit mé city; stres z nás dělá jednoho skoupý; máme ty absurdní souboje, které začnou pro nic za nic.
někdy omezený čas s každým z nich vytváří větší napětí. Mám vyšší očekávání na čas, který spolu strávíme, a někdy mi tato vysoká očekávání způsobují zklamání. Ale to je čím dál menší problém, když mícháme naše životy dohromady pod jednou střechou, a už nemám pocit, že můj čas je mezi nimi tak rozdělen.
minulý víkend, když jsme všichni tři seděli u táboráku, poté, co moje dcera šla spát, se rozhovor obrátil k blížícímu se nastěhování a jak jsme připraveni všichni udělat tento krok.
“ je to prostě dobrý pocit,“ řekl můj manžel mému příteli a já jsem se jen posadila a usmála se.
samozřejmě, jedna z nejčastějších otázek, které dostávám, je o dětech. Není rodina jako ta naše škodlivým prostředím pro děti? Moje dcera, kdo bude 10 příští měsíc, věděla, že její otec a já jsme nemonogamní téměř tak dlouho, jak si pamatuje. Rozhodně není vystavena sexualitě o nic víc, než jsou děti monogamních vztahů; vidí projevy náklonnosti vhodné pro děti mezi mnou a oběma mými partnery, a žije ve stáji, milující domov. Často jsem si s ní promluvit o tom, že společnost odsuzuje rodiny, jako je ta naše, a kdykoliv jsem se zmínil tvrdí, že polyamory je špatné pro děti, když se valí oči a říká, „Oh ne, děti s více lidmi, je milovat! Jak hrozné!“
zbožňuje můj přítel, a jeho vztah k ní je jako stepparent, nebo možná zábavné žít-v strýc. Hrají videohry a dělají Mad-Libs společně, a hodně se smějí. Když přemýšlím o počtu dětí s nepřítomným rodičem, myslím, že je docela skvělé, že moje dcera má ve svém životě tři dospělé, aby jí věnovala čas, pozornost a péči. A se všemi druhy milujících, smíšené rodiny na světě, nechápu, proč by moje měla být považována za jinou.
po všech těch společných letech se stále těším, až uvidím svého manžela každý den, až se vrátí z práce. Alespoň jednu noc v týdnu, dva z nás zůstat vzhůru a dělat nic jiného než mluvit hodiny a hodiny. Jsme daleko za líbánkovou fází, ale ve světě, kde tolik manželství selže, oba se cítíme neuvěřitelně šťastní, že si stále opravdu užíváme společnost toho druhého, a zůstat hluboce zamilovaní.
a můj manžel má pocit, že má velký prospěch z toho, že je nemonogamní. Je mnohem introvertnější než já, a vědět, že mám jiného partnera, se kterým trávím čas, mu pomáhá cítit, že je v pořádku trávit čas sám, nebo odmítnout pozvánky na společenské akce, které by kdysi cítil povinen se mnou zúčastnit. Být polyamorous nám umožňuje více dýchacího prostoru, abychom byli sami sebou, spíše než pocit, že naše potřeby jsou ve vzájemném konfliktu. Možná proto, že jsem nyní více naplněn a žiji způsobem, který mi připadá autentický, naše manželství je silnější,než kdy bylo.
můj přítel a já také můžeme snadno projít celou noc ponořenou do konverzace. Hodně se spolu chichotáme, miluji nerdy deskové hry, a sdílet oddanost levicovému organizování a sociální spravedlnosti. Po pouhých dvou letech spolu, jsme v novější a v některých ohledech vzrušující fázi našeho vztahu než můj manžel a já. Ale i mezi námi je obrovská útěcha. Často je pro mě těžké uvěřit, že jsme se znali jen tak relativně krátkou dobu. Vypadá to, jako bychom se znali věčnost.
můj přítel a já plánujeme (nelegální) svatební obřad příští léto a pravděpodobně bychom se legálně oženili, kdybychom mohli. Je však bolestivé vědět, že mnoho lidí v našem životě nikdy nebude brát náš vztah úplně vážně, nebo to považovat za zcela skutečné.
realita je taková, že všichni tři souhlasíme s dospělými, kteří jsou v naší rodině neuvěřitelně šťastní. Moji partneři jsou stejně svobodní, aby mohli sledovat jiné vztahy, a oba si této svobody hodně cení. Ale prozatím jsme všichni docela spokojeni s věcmi tak, jak jsou. A je urážlivé pro nás všechny tři, když lidé předpokládají, že někdo v našem vztahu musí být „obětí“.“
Oba moji partneři jsou pevně odhodlána feministické hodnoty, a jak se cítím, respektován, milován a oceňují za to, kdo jsem. Jsou to moji nejlepší přátelé, moji největší příznivci a nedokážu si bez nich představit svůj život. Pokud jde o to, co dělá to funguje, nemáme opravdu najít to tak složité, jak ostatní lidé předpokládají. Stejně jako každý vztah: komunikace, poctivost, důvěra a respekt. Schopnost kompromisu se hodí. Ale z větší části, oslavujeme individualitu toho druhého, a nikdy se nesnažíme navzájem dusit nebo ovládat. Náš život je pohodlný a klidný.
v typickém večeru, kdy jsou všichni doma, můj manžel — který miluje vaření — vaří večeři a všichni jíme společně. Potom bychom se mohli podívat na film. Někdy můj přítel a moje dcera hrají videohry, zatímco můj manžel a já pracujeme na našich počítačích. Někdy se můj přítel (v současné době studentka ošetřovatelství) má domácí úkoly a moje dcera čte ve svém pokoji, a můj manžel a já sedět a mluvit v obývacím pokoji. Poté, co můj manžel a dcera jdou spát, můj přítel a já-noční sovy v rodině-bychom mohli zůstat vzhůru a mluvit — nebo jen sedět a číst. Všechno je to tak normální, je těžké uvěřit, že jsem si kdysi myslel, že je to nemožné.
Když moje dcera mluví o manželství osob stejného pohlaví nebo polygamní vztahy, ona vždycky vypadá zmateně a říká, „já nechápu, proč je někdo naštvaný o lidech, kteří jsou v lásce a nikomu neubližuje.“A toužím po světě, kde je každý schopen to vidět tak jednoduše.