”om kissa byxorna är cool, anser mig Miles Davis.”
–Old Farm Lady on Billy Madison
Jag hjärta Sarah eftersom hon regelbundet Overshares på sin blogg den sorgligare men klokare flickan, som är där dagens inlägg publicerades först. Sarahs oförmåga att kontrollera hennes urinblåsa och hennes vilja att sedan skriva om det gör hennes toppar i min bok. Här för din nöjen, välkommen:
vi undviker målet så mycket som möjligt idag eftersom det bara är för roligt. Målet går bara från 0 till $100 på nolltid. Det är de dang end gångarna, clearance och saker som bara är riktigt coola! Varje lista du tar in där på något sätt sönderfaller eller får extra föremål tillagda till den. Därför är vi tvungna att gå till min minst min favoritplats i världen, Wal-Mart. På listan idag är den största påsen med hundmat till det minsta priset och pasta som hjälper oss att bajsa. Låter som en rolig resa, eller hur?
vid inspektion av hundmatpriserna såg det ut som att 50 pund påsen med Ol ’ Roy skulle bli den bästa affären. Mindre än $20 för 50 pounds av hundmat? Det är, um, mindre än 50 cent per pund (be mig inte att bryta ner det mer än så). Vi är vana vid att köpa 17 pund påsar med valp Chow med en kupong. Men det här är mycket billigare. Jag vet inte varför vi ens stör, hunden skulle hellre äta skräp eller stjäla vår mat än att faktiskt äta hundmat. Jag satt och såg honom äta en pinne idag. Jaså?
naturligtvis nu när jag har fattat beslutet att ja indeedy det här är vad vi ska köpa, inser jag att det kan vara svårt att få det i vagnen. Hur köper andra människor det där ändå? Går du hitta någon och be dem att dra upp det framför? Åh vänta, det är målet. Upprepa efter mig, målet är dåligt. Det har det hypnotiska ögat.
Jag studerar påsen noggrant. Det är bara 50 pund. Jag är inte en professionell tyngdlyftare, jag säger bara det så eftersom jag har barn som väger inte mycket mindre än den som fortfarande insisterar på att bäras. Men den här väskan är bara så stor. Jag antar att jag förmodligen kan skjuta den på vagnens nedre del. Jag drog på påsen, det gled mot mig ganska lätt. Jag tog tag i den med all min kraft och drog den från toppen av högen.
och när väskan kom av och i mina väntande armar kissade jag på mina byxor. Det är rätt, jag dribblade rakt in i mina egna Underkläder. Jag var nu på Wal-Mart med en våt gren, svindlande runt med en påse med hundmat som vägde mer än min sju år gamla son. Jag hoppas verkligen att” People of Wal-Mart ” cam inte råkade följa mig just i det ögonblicket. Om så är fallet kan jag försäkra er om att jag bär tillräckliga kläder och att inga barn begravdes under saker i min vagn.
Jag erkänner det, jag har dribblat på fler ställen än en läckande trädgårdsslang. Tack ungar.
Ah glädjen av moderskapet. Det är fantastiskt hur en kropp som kan hålla en annan människa inuti den inte kan innehålla sin egen kissa. Det är inte ett nytt problem för mig, Jag har haft det sedan jag födde min son. Det är inte som att jag bara kissar mina byxor slumpmässigt men det finns alltid någon form av kraft involverad.
har du någonsin gått ner en hall, stannade och korsade benen för att du visste att en nysning skulle komma? Jag kallar det ”Antipee manöver”, för när du har dessa problem måste du göra några justeringar av allt som innebär att flytta runt och muskelkontraktioner. Ta gymmet. Jag brukade gå till träningskurser religiöst vid 5:30 på morgonen två eller tre dagar i veckan (ja jag vet inte hur jag någonsin gjorde det heller). Det var ok förutom allt som innebar hoppning. Jag kan inte göra jumping jacks utan att väta mig själv. Så jag gör en slags halv jack där jag faktiskt inte sprider mina ben. Det är mer som att bara hoppa medan jag vinkar mina händer i luften. Jag kan inte heller hoppa rep. När vi skulle hoppa rep, skulle jag behöva göra det ett ben i taget. Lyckligtvis ingen annan fångade på att jag kämpade.
det slutar inte där. Min man vet darn väl att han kan få mig att kissa mina byxor. Han vet för att han har sett mig göra det. Han har varit känd för att plocka upp mig och skaka mig, kittla mig eller smyga upp och skrämma mig, alla med samma resultat-lite tinkle i de nedre regionerna. I kväll tyckte han att det skulle vara väldigt roligt att sitta på mig och kittla mig. Jag varnade honom om konsekvenserna av nämnda Kittlande-med andra ord skrek jag, ” jag har redan kissat mina byxor en gång idag, tvinga mig inte att göra det igen!!!!”Han slutade, men mer för att jag inte var kul än det var från min hotande röst.
vid trettioåtta år gammal vet jag nu att det lönar sig att vara beredd på de flesta situationer. Men eftersom jag ADD, jag tenderar att inte vara beredd om det inte är den tiden i månaden. Jag glömmer bara tills det är för sent. Jag har varit känd för att behöva köpa nya underkläder när jag är ute och om för dagen. Jag har också varit känd för att gå hem och byta byxor och komma tillbaka. Du skulle tro att jag skulle lära mig att ha antingen pantiliners eller akutunderkläder till hands, ungefär som att jag har extra underkläder för mina barn bara om det är fallet. Nepp.
Hej jag slår vad om att du undrar vad som hände med påsen med hundmat. Åh jag kom in på vagnen. Jag var tvungen att ganska mycket låg på golvet i gången och skjuta påsen på den lilla delen under vagnen. Jag lyckades också på något sätt få den ur vagnen och in i min bagageutrymme. Det är fortfarande i min bagageutrymme. Min man kan ta in den, för jag slår vad om att han inte kommer att kissa i byxorna. Killar har det så lätt.
vill du ha mer roligt?
*************************
Google Plus