när du älskar någon med komplex PTSD

denna artikel ger en kort översikt över några grunder om komplex posttraumatisk stressstörning (CPTSD) och vad du kan göra för att stödja dig själv och vårda ditt förhållande när du älskar någon med komplex PTSD. Du kanske undrar om att läsa den här artikeln kommer att vara till hjälp för dig.

• om din partner upplevde betydande trauma under barndomen och du befinner dig i vördnad för allt de är trots vad de har gått igenom, men ibland osäker på hur man ger rätt typ av stöd, så är den här artikeln för dig.
• om du känner igen visdom inom din partner som härrör från deras erfarenheter, men kämpar för att få tillgång till din egen visdom när du ser din partner lidande då denna artikel är för dig.
• slutligen, om du ibland ser din partner som någon som skulle dra nytta av helande arbete men inte är säker på rätt ställe att börja så är den här artikeln för dig.

den här artikeln handlar om hur du tar ditt bästa jag till ditt förhållande genom att smida en som definieras av säkerhet, konsistens och ärlighet samt förstå vikten av din egen egenvård för att odla dessa band.

komplex posttraumatisk stressstörning (CPTSD) kan uppstå när en person upplever flera eller långvariga traumatiska upplevelser (komplext Trauma) under en livstid. Ofta, traumorna är relationella i naturen vilket innebär att händelserna inträffar inom relationer under utvecklingsperioder som barndom. Till exempel perioder av barnmisshandel eller försummelse och/eller flera brott eller övergångar med primära vårdgivare; såsom flera fosterplaceringar där fästbindningar bryts eller missbruk eller beroende av en primär vårdgivare.

det finns två områden av mänsklig utveckling som påverkas av komplexa Trauma. När dessa områden påverkas kan det resultera i CPTSD. De är:

1. bilaga: hur en person lär sig att ha relationer med andra
2. självreglering: hur en person hanterar själv lugnande inför stress.

låt oss titta närmare på båda.

När det gäller anknytning, ett barn som upplevt flera negativa upplevelser som missbruk, våld i hemmet, försummelse eller samhällsvåld kommer sannolikt att som vuxen uppleva frekvent misstro, rädsla för övergivande och svårigheter att känna sig trygg i sina intima relationer. Anledningen till detta är att mallen som bildades tidigt om hur man har relationer utvecklades under förevändning att ”de som älskar mig antingen skada mig, eller lämna.”Dessa återkommande upplevelser orsakar ofta tron att människor inte är säkra att lita på; leder till den levande upplevelsen av, ” Jag är sårad när du stannar och jag är sårad när du lämnar:ett dubbelkantigt svärd.”

självreglering är en uppsättning färdigheter som lärs genom att internalisera våra vårdgivares lugnande handlingar när vi är skadade, rädda, hungriga, ledsna etc. Den förmåga genom vilken vi kan göra detta för oss själva som vuxna möjliggörs till stor del av kvaliteten och kvantiteten av det som gavs oss. Möjligheterna att lära av och observera vuxna som utövar självreglering på sätt som är hälsosamma och närande för barn med komplexa Trauma är ofta minimala. Istället blir stressresponssystemet, det interna regleringssystemet som ansvarar för att hålla oss säkra inför stressorer, överbelastade på grund av brist på möjligheter att återvända till ett lugnt tillstånd. I CPTSD resulterar detta i en förhöjd baslinje och ett stressresponssystem som är alltför känsligt för stressorer. Således svarar systemet genom att vackla mellan extrema tillstånd av hyperarousal till hypoarousal (dissociation) snarare än att förbli inom ett idealiskt, mer balanserat ”toleransfönster.”Människor som inte har upplevt trauma förblir vanligtvis i detta fönster inom sina normala dagliga liv. Detta kan redogöra för varför din partner kan tyckas ha till synes oproportionerliga reaktioner på stimuli som inte påverkar dig så allvarligt: deras systemets grad av känslighet och reaktivitet är sådan att en mindre händelse kan orsaka dem stor nöd och dysregulering.

den hoppfulla nyheten är att läkemedlet för CPTSD kan hittas inom den helande kraften i relationer och inom våra hjärnans otroliga förmåga att skapa nya mallar för relationer genom en process som kallas neuroplasticitet, vår hjärnans förmåga att skapa nya neurala anslutningar under hela vår livstid. Den otroliga helande kraften i relationer som de relaterar till komplexa Trauma har dokumenterats väl av neuroscientists som Dr. Bruce Perry1, som specialiserat sig på effekterna av barndomstrauma och försummelse och dess inverkan på neuroutveckling, och Dr. Daniel Siegel2 som också har väl dokumenterat processen för neuroutveckling. Vad detta betyder är att du och din partner har förmågan att bilda en säker anknytning i vuxen ålder även om din partner ännu inte har upplevt det i sitt liv3-väldigt spännande!!! Men var börjar du? Det är viktigt att veta följande:

1. du kan inte radera befintliga mallar men du kan skapa nya.
2. dina ansträngningar bör mönstras och repetitiva, eftersom dessa mallar lever i lägre, mindre” plast ” dvs. inte lika lätt förändrats, delar av hjärnan som bara nås och ändras genom att göra saker om och om igen.
3. du behöver inte räkna ut detta på egen hand. Att hitta en parterapeut utbildad om komplext Trauma rekommenderas och kan hjälpa till att underlätta läkningsprocessen.

Här är några andra tips du vill tänka på:

1. 1. var konsekvent, var förutsägbar: upprepning är nyckeln till att bygga en säker bilaga. Det underlättar också förmågan att lita på. Till exempel, ringa din partner varje kväll innan sängen för att säga godnatt, detta kan tyckas enkelt, men det kan ha en djupgående effekt på att forma en ny, kärleksfull, och säker mall för vad en relation kan vara i din partners hjärna.
   2. Känn dina gränser: Detta är en stor och relaterad tillbaka igen till att vara konsekvent och förutsägbar. Vad är och vad är inte i din kontroll? Om din partner kämpar med humörsymtom inklusive ångest eller depression och kämpar med självreglering, det är inte ditt jobb att fixa det, men du kan uppmuntra din partner att etablera en relation med en terapeut eller boka tid med en befintlig. Det kan vara kraftfullt att validera din partners lidande samtidigt som du erkänner att du inte har befogenhet att göra allt bättre. I alla relationer är det viktigt för varje partner att äga sina egna kampar och arbeta med dem oberoende av förhållandet.
   3. upprätta och fortsätt med din egen egenvårdsplan: när vi blir kär är det så lätt att ge och ge och sedan en dag vaknar vi och vi inser, ”oj! Jag har gett till alla utom mig!”Du måste fylla din egen hink. Att hålla jämna steg med en rutin som ger dig näring och håller dig ansluten till dig själv och de i ditt stödsystem är avgörande. Du modellerar för din partner att det är okej att öva självvård och uppmuntra processen som kallas differentiering (en pågående process för självdefinierande inom ramen för förhållandet som är en viktig utvecklingsmilstolpe inom förhållandet och är det som sätter scenen för vidare utveckling och djupare intimitet när ditt förhållande fortskrider).
   4. försök inte förklara, istället” Anslut och omdirigera”: känslor är inte logiska, men det är vår tendens att försöka förklara oss igenom dem. När din partner är i ett känslomässigt tillstånd av aktivering, kom ihåg, Anslut först genom att reflektera tillbaka vad du hör dem säga, inklusive deras känslor. Lyssna och spegla utan avsikt att lösa problem. När din partner har uttryckt för dig att de känner sig hörda, fråga dem om de vill ha stöd i problemlösning (omdirigera). När du har kontrollerat deras intresse kan du upptäcka att du redan har hjälpt nog!
   5. ta reda på vad som är lugnande för din partner: Människor som har upplevt komplexa trauma är ofta väl medvetna om vad de gör och inte gillar. Fråga dem deras preferenser, du kan ta reda på att din partner inte kan tolerera massage men älskar ett varmt bad. Om så är fallet, rita dem ett bad och rita det ofta! Kom ihåg: upprepning, konsistens, förutsägbarhet.
   6. öva samtycke i intimitet och bortom: Trauma definieras som en extrem förlust av kontroll till ett uppfattat hot eller livshotande situation. Läkning för traumaöverlevande inkluderar alltid att skapa en känsla av säkerhet. Ett sätt att säkerhet är dock erfaren kontroll-öva samtycke är ett kraftfullt fartyg för detta. Detta innebär att be om tillstånd före och under intima möten såväl som under dina dagliga interaktioner, till exempel, ”är det okej om jag flyttar dina saker medan jag städar det här rummet?”
   7. förutse händelser som kan orsaka ångest för din partner: arbeta tillsammans för att skapa en säkerhetsplan. Till exempel, om din partner känner sig orolig i sociala miljöer som stora evenemang som ett bröllop, bestäm i förväg var du ska sitta under ceremonin och få en signal som du kan ge varandra om din partner behöver en paus. Detta kan vara ett bra tillfälle att gå ut och få en andning, checka in om hur ni båda gör och göra anpassningar till din plan efter behov.
   8. ta det inte personligt: din partner har gått igenom mycket. Det är troligt att om din partner har en reaktion på något som du gör eller säger att det har mindre att göra med dig än du tror och mer att göra med vad den saken påminner dem om. När detta händer ta ett djupt andetag och gör din egen fysiologiska själv lugnande, sedan när du känner dig reglerad checka in igen, försök att tänka på dessa stunder som möjligheter att lära sig mer om vad din partners triggers är så att du kan arbeta med dem på ett tankeväckande och meningsfullt sätt.

Kom ihåg att allt går tillbaka till den otroliga helande kraften i relationer och de band som bildas när vi är närvarande och tillgängliga för varandra. Även som terapeuter kan vi fastna i fällan att tänka att vi borde kunna fixa det okej då och där och vi hoppar för snabbt för att lösa problem. Ändå är det alltid meningsfullt att ta ett steg tillbaka och kom ihåg att nyckeln till att bygga en säker relation inte är i din förmåga att erbjuda en snabb lösning. Snarare ligger det inom din förmåga att ta dig tid, vara konsekvent och visa ditt engagemang för att vara där om och om igen. Om tidigare trauma påverkar dig eller dina relationer och du behöver hjälp, nå ut till oss, etablera en relation med en terapeut kan vara det första steget i att skapa en väg till läkning som kan verka överväldigande och osäker, tydligare, hanterbar, och stödjande.

1. Perry, Bruce Duncan och Maia Szalavitz. Pojken som växte upp som en hund: och andra berättelser från en barnpsykiatriker anteckningsbok: Vilka traumatiserade barn kan lära oss om förlust, kärlek och helande. Grundläggande Böcker, 2017.
2. Siegel, Daniel J. och Tina Payne. Bryson. Hela Hjärnan Barnet. Konstabel & Robinson, 2012.
3. (David Wallin bryter ner detta vackert i sin bok, Attachment in Psychotherapy)Wallin, David J. Attachment in Psychotherapy. Guildford Press, 2015.