passiva aggressiva människor agerar passiva, men uttrycker aggression hemligt. De är i grunden obstruktiva och försöker blockera vad du vill. Deras omedvetna ilska överförs till dig, och du blir frustrerad och rasande. Din raseri är deras, medan de lugnt kan fråga, ” Varför blir du så arg?”och skyll dig för den ilska de provocerar.
passiva aggressiva partners är i allmänhet codependent, och som codependents, lider av skam och låg självkänsla. Deras beteende är utformat för att behaga och motverka kontroll. Du kanske upplever missbruk, men inser inte det, eftersom deras strategi att uttrycka fientlighet är dold och manipulativ, vilket leder till konflikt-och intimitetsproblem.
personlighetsstörningar är ihållande och varaktiga. Enligt American Psychological Association passiv aggression ansågs vara en personlighetsstörning i DSM-IV:
detta beteende återspeglar vanligtvis fientlighet som individen känner att han inte vågar uttrycka Öppet. Ofta är beteendet ett uttryck för patientens förbittring över att inte hitta tillfredsställelse i ett förhållande med en individ eller institution som han är överberoende på. (APA, 1968, s. 44, kod 301.81)
DSM-IV tillskrivna störningen till någon med negativa attityder och passivt motstånd mot förfrågningar om adekvat prestanda, indikerad av minst 4 av dessa egenskaper inte på grund av depression:
• passivt motstår att uppfylla rutinuppgifter
• klagar över att missförstås och uppskattas
• är dyster och argumenterande
• hånar och kritiserar myndighet
• uttrycker avund och förbittring mot dem som verkar mer lyckliga
• ofta gör överdrivna klagomål om olycka
• Visar alternerande fientlig trots och ånger
Efter nästan 40 år tappades det i 1994. Det finns förnyat intresse för att studera passiv aggression. Se en studie från 2009. Passiv aggression befanns vara relaterad till borderline och narcissistiska personlighetsstörningar, negativa barndomsupplevelser och missbruk.
egenskaper för passiv Aggression
eftersom du inte kan ha en ärlig, direkt konversation med en passiv-aggressiv partner, blir ingenting någonsin löst. De säger ja, och sedan skriker deras beteende Nej. De försöker sabotera dina önskemål, behov och planer med olika taktik. Vi engagerar oss alla i några av dessa beteenden en del av tiden, men när det finns ett genomgripande mönster av flera symtom är det troligt att du har att göra med passiv aggression.
förnekande: liksom alla codependents, de är i förnekelse av effekterna av deras beteende. Det är därför de skyller på andra, omedvetna om de problem de orsakar. De vägrar att ta ansvar för någonting och förvränga verkligheten, rationalisera, skylla, göra ursäkter, minimera, förneka eller platta ut ljuga om sitt beteende eller de löften eller avtal de har gjort.
glömmer: Snarare än att säga nej eller ta itu med sin ilska, glömmer de din födelsedag eller de planer du har diskuterat, eller glömmer att sätta gas i bilen, hämta ditt recept eller fixa den läckande toaletten. Du känner dig sårad och arg.
Procrastinating: de är undvikande och gillar inte scheman eller tidsfrister. Det är en annan form av uppror, så de försenar och försenar med oändliga ursäkter. De följer inte igenom ansvar, löften eller avtal. Om de är arbetslösa drar de fötterna och letar efter arbete. Du kan göra mer jobbsökning för deras räkning än de gör.
hindrande: Detta är en annan icke-verbal form av att säga nej. När du försöker bestämma var eller när du ska åka på semester, välja ut en lägenhet eller planera, hittar de fel med varje förslag och kommer inte att erbjuda något eget.
tvetydighet: de hatar att ta ställning. De säger inte vad de vill eller menar. Men deras beteende säger sanningen, vilket vanligtvis är nej. På så sätt behåller de kontrollen och skyller på dig för att du kontrollerar. Som du kan förvänta dig, förhandlings avtal, såsom i en skilsmässa eller barn visitation plan, är irriterande. Förutom att skjuta upp, undviker de att fästas ner. De kan insistera på” rimligt besök ” och märka dina försök att ange en förutsägbar plan som kontrollerande. Låt dig inte luras. Detta skjuter bara upp förhandlingar när repetitiva argument kan uppstå över varje utbyte av barnen. Alternativt kan de komma överens om villkoren, men inte följa dem. Du kan förvänta dig att vara tillbaka i domstol.
aldrig arg: de uttrycker inte sin ilska Öppet. I barndomen kan de ha straffats eller skällts för att visa ilska, eller fick aldrig invända. Deras enda utlopp är passivt aggressivt, oppositionellt beteende.
inkompetens: när de äntligen gör vad du frågar, måste du troligen göra om det. Om de gör en reparation kanske det inte varar eller du måste rengöra röran de gjorde. Om de hjälper till med städning, kan deras ineffektivitet driva dig att göra det själv. På jobbet gör de slarviga fel.
Lateness: kronisk lateness är ett halvhjärtat sätt att säga nej. De går med på en tid, men dyker upp sent. Du är klädd, väntar på att gå ut, och de är ”fast på kontoret”, på Internet eller tittar på spelet och inte redo. Lateness på jobbet eller leverera uppdrag är en självsaboterande form av uppror som kan få dem avskedade.
negativitet: deras personlighet kan innefatta pouting eller agerar sullen, envis eller argumentativ. De känner sig missförstådda och uppskattade och föraktar och kritiserar auktoritet. De klagar ofta och avundas och ogillar de mer lyckliga.
att spela offret: problemet är alltid någon annans fel. Deras förnekelse, skam och brist på ansvar får dem att spela offret och skylla på andra. Du eller deras chef blir den kontrollerande, krävande. De har alltid en ursäkt, men det är deras egna självförstörande beteenden som orsakar dem problem.
beroende: medan de fruktar dominans är de beroende, icke-assertiva, obeslutsamma och osäkra på sig själva. De är omedvetna om sitt beroende och bekämpar det när de kan. Deras obstruktionism är ett pseudoförsök till självständighet. De lämnar inte, men drar tillbaka eller håller tillbaka intimitet istället. En autonom person har hälsosam självkänsla, är assertiv och kan ta ställning och hålla åtaganden. Inte så för någon passiv-aggressiv. Deras beteende är utformat för att undvika ansvar för sig själva och familjen, och ibland beror de orättvist på sin partner för stöd.
undanhållande: undanhållande kommunikation är en annan form av att uttrycka ilska och hävda makt passivt. De kan gå bort, vägrar att prata om saker, eller spela offret och säga, ”Du har alltid rätt,” stänga av diskussionen. De kan inte formulera vad de vill, känner eller behöver. Istället behåller de sin makt med hjälp av tyst behandling eller undanhållande av material/ekonomiskt stöd, tillgivenhet eller sex. Detta undergräver intimitet som ett sätt att bekämpa deras beroende.
det finns en myriad av andra saker de kan göra, som att slamma dörrar, ge bort något av dig eller erbjuda dig efterrätt som du är allergisk mot eller när du bantar.
vad du kan göra
eftersom en passiv-aggressiv person är indirekt kan det vara svårt att känna igen vad som händer, men det är viktigt att du känner igen vem du har att göra med. Leta efter ett genomgripande mönster av flera av ovanstående symptom och övervaka dina känslor. Du kan känna dig arg, förvirrad eller maktlös när du försöker få samarbete. Om detta är ett vanligt mönster, har du sannolikt att göra med passiv aggression.
det är viktigt att inte reagera. När du tjatar, skäller eller blir arg, eskalerar du konflikter och ger din partner fler ursäkter och ammunition för att förneka ansvar. Inte bara det, du går in i rollen som förälder – den som din partner gör uppror mot. Var inte vag, släpp tips, skyll eller låt dig betala tillbaka i natura.
var inte passiv eller aggressiv. Var istället assertiv. Det är mycket bättre att ta itu med bristande efterlevnad och problem i förhållandet direkt. Rama in det i termer av” Vi har ett problem”, inte” du är problemet”, vilket är skam. Skyll inte på eller döm din partner, men beskriv det beteende du inte gillar, hur det påverkar dig och förhållandet och vad du vill ha. Om du låter din partner komma med en lösning på ett problem, det finns en bättre chans att lösa.
När du följer din partners taktik eller tar på sig hans eller hennes ansvar, aktiverar och uppmuntrar du mer passivt aggressivt beteende. Det skulle likna att nagga ditt barn, men låta ungen inte göra sina sysslor. Detta kräver övning och kräver att vara assertiv. Var beredd att sätta gränser med konsekvenser. Se min blogg, ” 10 Skäl till varför gränser inte fungerar.”För förslag på hantering av passiv aggression, skriv mig på för” 14 strategier för hantering av manipulatorer.”Öva verktygen i webinaret hur man är assertiv och / eller ebook hur man talar ditt sinne – bli assertiv och sätta gränser.