Jag har varit gift med min man i över tjugo år. Tidigare i år meddelade han plötsligt att han var kär i någon annan, men att han älskade oss båda lika. Han meddelade sedan att han var bisexuell och polyamorös.
Vid den tiden hade jag en känsla av att den här andra kvinnan inte ville ha honom och bara böjde sin kattkraft, så jag höll fast.
nu, några månader senare, ser jag tillbaka och ser vårt äktenskaps död. Även om det var bra för en stund och jag vet att han älskade mig, jag visste att det fanns ingenting kvar när nyligen, Han visade ingen verklig oro när jag hade en ganska stor hälsa skrämma – han verkade bara irriterad att han hade varit störd på jobbet.
men hans nya kvinna är nu ointresserad och han har skruvat upp sina andra vänskap. Han är trevlig och kärleksfull mot mig och jag hatar det. Det är så falskt, men han verkar tro på sin egen falska berättelse, Jag vill att han bara ska gå. Jag har erbjudit mig att köpa ut honom, men han säger att han vill att vårt äktenskap ska fungera. Jag hatar det.
Sex är nu perfunctory och inte längre en känslomässig händelse. Allt känns som en långsam och smärtsam död. En bra sak är att mitt jobb är bra. Mina kollegor är verkligen stödjande och jag gråter inte längre. Jag vet bara att jag aldrig kommer att lita på honom eller någon människa igen och vill att han ska bara lämna innan det blir mycket ful.
Jag saknar mannen han var, och inte mannen han är. Hur får jag honom att lämna?
säger Ammanda …
din man har kastat dig en böjd boll med sina uttalanden i början av förra året och hans förhållande till någon annan. Vem som helst skulle rulla. Så det är inte förvånande att för dig är situationen oacceptabel och ledsen. Det låter som händelserna förra året har fått dig att reflektera över ditt förhållande i allmänhet och nu ser du inget annat alternativ än att få honom att lämna.
Jag är inte säker på vad du menar med att saker blir ’väldigt fula’. I avsaknad av annan information, om du är orolig för att saker kan bli våldsamma bör du omedelbart söka hjälp och stöd. Sätt dig inte i fara-prata direkt med de många supportbyråerna som kan hjälpa dig att sätta din säkerhet först.
Om du å andra sidan menar fler rader och han kommer på nerverna ännu mer än han gör nu, låt oss tänka på vad du kan göra …
För det första är jag ganska förvirrad av din kommentar om hur man får honom att lämna. Du har uppenbarligen bestämt dig för att förhållandet är över och du vill gå vidare med ditt liv – eller åtminstone inte vara med honom. Du har utmärkt stöd och resurser på plats, vilket helt klart är bra. Du känner dig inte ensam – i själva verket har du absolut någonstans att vända. Så vad ska någon göra om de har bestämt sig för att kalla det en dag? Väl, de bör vidta åtgärder för att låta sin partner veta detta och sedan börja den praktiska bollen rulla. Så att få ett möte med Citizens Advice eller en advokat för råd om ekonomi/bostäder och allt annat som ni två har delat tidigare är vettigt. Men det låter som om det har varit knepigt att komma så långt, för din man vill reparera skadan och det gör du inte. Det är sorgligt och förståeligt i lika stor utsträckning men med tanke på att du har fattat ett beslut, vad hindrar dig från att starta den praktiska sidan av att avsluta ditt förhållande? Väntar du på att han också ska erkänna att det är över och sedan hoppas att han flyttar ut tyst? Eller kanske han är glad nog att avsluta saker men är inte beredd att flytta ut? Eller kanske tror han verkligen att han har gjort ett misstag och verkligen vill arbeta med saker med dig. Kanske vill han bara inte vara ensam. Vad som än händer för honom, han uppenbarligen inte höra att du menar affärer – om, självklart, du inte har varit mycket tydlig med honom – vilket är faktiskt vad jag får från att läsa ditt brev.
det känns som om du är arg, låt ner och besviken på honom och skylla på honom för vissa saker, men inte allt. Att beskriva den andra kvinnan som’ böja sin kattkraft ’ är dock inte till hjälp. Hon kan mycket väl ha gjort detta, men din man är inte ’bonde’ du gör honom att vara och tydligt fattat ett beslut någonstans längs linjen att samarbeta med henne. Jag tycker att du borde tillåta honom att äga detta ansvar, för genom att göra det kommer du att behandla honom som vuxen. Den andra fördelen med att göra detta är att du kanske båda kan prata tillsammans om enormheten av vad som hände för dig.
din man har helt ändrat målstolparna genom att erkänna sin sexualitet och sexuella behov. Du registrerade dig inte för att leva med någon som är polyamorös och bisexuell. Även om vissa par kan arbeta igenom saker som detta, andra bestämmer att det inte kan vara en del av det förhållande de känner att de alltid har känt. Att stanna hos honom genom gritted tänder är inget sätt att leva, så säkert är den bästa planen att vara tydlig att för dig är det över, du vill inte längre vara i förhållandet och du vill nu vidta åtgärder för att få detta att hända. Jag kan inte ge dig råd om lagligheten att få någon att lämna, men på samma sätt som du bör söka rätt råd, kom ihåg att han också har rätt att göra detta. Det bästa sättet framåt skulle vara att hantera slutet på ditt äktenskap på det mest vänliga sättet. Ja-jag vet att du verkligen inte känner att han förtjänar något väldigt mycket just nu men för allas skull, om målet är att vara ifrån varandra då om alla känner att de blir hörda i arrangemangen tenderar saker att gå framåt i rätt riktning.
Så, om du verkligen har bestämt dig, var riktigt tydlig med honom att det är över. Få lite juridisk rådgivning och fortsätt med det – för det låter som om ingenting kommer att hända om du inte gör det. Jag skulle också vilja föreslå att någonstans längs linjen överväger du att få lite rådgivning. Förståeligt har du förlorat vad du trodde att du visste och detta har lett till att du känner att förtroendet sannolikt kommer att vara mycket bristfälligt. Det är riktigt tufft men förhoppningsvis med rätt rådgivare, du kommer att kunna se på framtiden och börja tro att lita på någon annan en dag kanske inte är bortom riken av sannolikhet.
Ammanda Major är en relation rådgivare och sexterapeut och chef för klinisk praxis på Relate.
Om du har en relation oroa du vill ha lite hjälp med, skicka den till [email protected] problem kommer att publiceras online, men all kommunikation kommer att upprätthålla anonymitet och konfidentialitet.
*Ammanda kan inte svara individuellt på varje e-post vi får, så se våra relationshjälpsidor för ytterligare support.