Fake vs. sann förlåtelse

källa: ”ta min Hand” av Jasleen_Kaur, används med tillstånd

otvivelaktigt, förlåtande andra har många praktiska—för att inte säga (som många har proklamerat) andliga fördelar. Det har ofta sagts att med förlåtelse kommer nytt hopp för framtiden, såväl som inre lugn och välbefinnande. Även kärlek och glädje. Och, att använda en annan term som har blivit allt populärare, förena och släppa de fel som görs till dig är också förknippad med känslor av tacksamhet. Utöver det har förlåtelse av andras missgärningar mot dig kopplats till förbättrade relationer; lindrad ångest och depression; och färre känslor av ilska, förbittring, fientlighet och bitterhet. Sett medicinskt har det också korrelerats med lägre blodtryck, ett starkare immunförsvar och bättre hjärthälsa (se t.ex. ”förlåtelse: släppa av Nag och bitterhet”—från Mayo Clinic online).

problemet med förlåtelse är dock att alltför ofta sker det i huvudet—vs. hjärtat. Det är, det är övervägande en intellektuell handling. Och som sådan går det inte nästan tillräckligt långt för att tillåta individen att uppnå de mål som föreslås ovan. Rationell och objektiv, sådan förlåtelse antar i allmänhet—felaktigt—att mental ansträngning ensam kan prata hjärtat ur sina känslor. Att den främsta anledningen till att du ännu inte har läkt från ett allvarligt psykologiskt sår är att du inte har övervägt det tillräckligt, att du fortfarande behöver idissla mer om det.

men djupa känslor av besvikelse, skada eller förräderi är inte så mottagliga för kall logik. Sådan akut eller kronisk smärta kan inte utrotas genom förnuft ensam. Som i denna ”försonade” antagning: ”Ja, min far kritiserade mig alltid, och han visade aldrig någon respekt för mig eller brydde sig om mina känslor. På så många sätt ser jag hur mitt förhållande till honom är källan till min dåliga självkänsla. . . . Men jag vet att han gjorde det bästa han kunde, så jag förlåter honom.”

Jag borde betona här att jag råkar tro att vi alla gör det bästa vi kan—oavsett de negativa konsekvenserna som vissa av våra beteenden kan ha haft på andra. Med tanke på vår nivå av känslighet, medvetenhet, sofistikering, formell och informell utbildning och utbildning—och mer än någonting annat, våra psykologiska försvar (som relaterar intimt till våra egna ohelade känslomässiga sår)—hade vi helt enkelt inte ”programmerats” för att göra något bättre.

men detsamma, som kommer till detta medkännande erkännande genererar bara ”huvudförlåtelse” och lämnar intakta alla typer av fortfarande inte åtgärdade ilska och vrede-och kanske till och med bittra eller hämndlysten spekulationer och fantasier. Här är varför:

tills du gör lite ”tidsresa” och återvänder till det tidigare du som var så djupt förolämpad eller skadad av en annan (eller andra), kommer dina försök att läka ditt sår att vara som att täcka det med ett bandhjälp. Vad som verkligen krävs är att känslomässigt—och till och med fysiskt-kontakta ditt yngre jag (oavsett om det är en vecka eller 50-60 år) och få honom eller henne ombord med din önskan att förlåta. Utan att göra det, viljans krig mellan ditt nuvarande, välmenande jag och ditt förflutna, skadade jag kommer att fortsätta ganska mycket oförminskat.

För om du emellertid omedvetet kringgår ditt tidigare offer (och så vindictive) själv, kommer dina ansträngningar att förlåta i slutändan att misslyckas. Och det beror på att om ditt förflutna själv ska släppa sin rättfärdiga ilska och vrede, måste de vara övertygade om att dessa känslor ändå är motiverade. Att från deras synvinkel är dessa känslor helt motiverade, meriterade och giltiga, så du är skyldig att låta dem veta att de inte förtjänade den behandling de fick, och att förlåta den andra personen verkligen inte har något att göra med att acceptera ”rättmätigheten” av vad som gjordes mot dem.

Du måste försäkra dem om att allt du vill är att släppa de negativa känslor som idag fortfarande inkräktar på din lycka och sinnesfrid. Att deras ilska tyvärr har blivit ett hinder för dig—och att det också är en giftig ”energisug”. Vilket är ett annat sätt att säga att problem från ditt förflutna inte är riktigt förbi tills du kan åstadkomma en försoning, inte med den andra personen utan mellan de två sidorna av dig. Som kändisen Suzanne Somers suggestivt inramade det: ”förlåtelse är en gåva du ger dig själv.”

Låt mig ge ett representativt exempel från ett av mina egna fall:

Jag arbetade med en medelålders man som talade om de många sätt som hans mamma misslyckades med att förstå, empati med eller stödja honom. Han beskrev i stor utsträckning hur hennes grova okänslighet lämnade honom med stora självbildsunderskott. Till synes utan den minsta illvilja mot honom, hon ändå ensidig regelbundet med sina två yngre syskon i olika konfliktsituationer-och även i fall där de flagrant utnyttjat honom. Och när hon försökte vara empatisk mot honom, missade hon märket så illa att han före tolv års ålder skulle dra sig tillbaka till sitt rum i arga tårar.

men innan hans mor dog, fattade han det medvetna beslutet att lägga alla sina barndoms elände och frustrationer bakom honom. Han bestämde att det skulle tjäna alla berörda att ”villkorslöst” förlåta henne. Trots allt, i sina egna så vanliga ord, ” Jag vet att hon gjorde det bästa hon kunde.”Hans var ett medvetet beslut som innebar att kringgå de negativa känslor som hans barn själv fortfarande kan ha. Men han var tvungen att erkänna att när han tänkte på några av de saker hon hade sagt eller gjort mot honom, kunde han fortfarande få blixtar av ilska—och ganska intensiv ilska över det. Kort sagt, medan han för det mesta inte upplevde antagonism mot henne, var det helt enkelt för att han inte tillät dessa känslor att dyka upp, tillät inte hans ”inre barn” att ha något att säga i frågan.

bland annat bad jag honom i sin terapi att komma ihåg de mest störande minnen han hade av sin mamma. För varje minne uppmuntrades han att känslomässigt identifiera sig med sitt yngre jag och låta uppstå vilka negativa känslor som fortfarande lurade under ytan—liksom deras fysiologiska korrelationer (dvs vad han kände i kroppen när han avbildade och tänkte på upplevelsen). Och visst nog upptäckte han att hans yngre jag (i olika åldrar) fortfarande hade kraftfulla negativa känslor mot sin mamma. Det vill säga, hans inre barn hade inte riktigt förlåtit henne alls.

drivkraften i vårt arbete tillsammans var att medkännande—och otvetydigt-hedra sitt barns självs nöd: den negativa laddningen som återstod av hans ursprungliga skada, ilska och sorg. Att låta dessa känslor fritt och fullständigt uttryckas. Och först då för att hjälpa barnet att se att allt han hade tagit till sig faktiskt hade väldigt lite att göra med honom men talade volymer om sin mors utvecklings-och föräldrabrister. När hans yngre själv upplevde sitt vuxna självs förståelse och medkänsla—något han aldrig hade fått från sin familj i allmänhet—var det barnet, nu med mycket större insikt än han kunde ha haft vid den tiden, äntligen redo och villig att förlåta sin mamma.

och att förlåtelse var från botten av min klients hjärta—inte längre strikt från hans huvud. Hans aldrig löst känslor, i förvar av hans tidigare själv, hade äntligen nås och läggs till vila, och nu alla av honom kunde se sin mor för vad hon var: inte en dålig eller likgiltig person utan en stressad och frustrerad av allt hon hade att göra med och, väl, kämpar för att göra det bästa hon visste hur. Endast genom att integrera sitt fortfarande upprörda barnsjälv med sitt mer utvecklade vuxna jag kunde han äntligen verkligen förlåta sin mamma. Och i den handlingen—eller snarare, processen, för ett sådant monumentalt skifte kan bara ske över tiden—kunde han släppa de många förbittringar som han omedvetet hade gömt sig från sitt mer mogna jag.

Jag kan avsluta här genom att betona att strävan att åstadkomma ”huvudförlåtelse” faktiskt inte uppgår till mycket mer än att undertrycka känslor som i sin kärna förblir psykoaktiva och fysio-aktiva. Att bara ”bekänna” förlåtelse är mestadels ett försök att rationalisera smärta snarare än att ge den en röst och därmed äntligen befria sig själv från den.

Så om du är redo och villig att förlåta andra som har skadat dig (oavsett om du väljer att fortsätta eller återuppta en relation med dem) är det bra. Men om du inte vet hur du förlåter dem, kanske dina ansträngningar inte gör det möjligt för dig att helt ”släppa” av det som latent fortfarande kan smoldera inuti dig.

Obs 1: Om du kunde relatera till det här inlägget och tror att andra du känner kan lika bra, vänligen överväga att skicka dem sin länk.

Obs 2: andra inlägg som jag har gjort som kompletterar den här inkluderar:

””Jag känner mig som ett barnsyndrom ”

”vägen till ovillkorlig självacceptans”

”9 Sätt din gamla programmering kan hålla dig gisslan”

” varför kritik är så svår att ta (del 1)”

” det förflutna: Bo inte på det, revidera det! (Del 2)”

” behöver du befrias från ditt förflutna?”

Obs 3: Om du vill kolla in andra inlägg som jag har gjort för psykologi idag i allmänhet—på en mängd olika ämnen—klicka här.