de bästa reglerna är inga regler, men en enkel regel kan ram framgång.
efter att ha gått igenom många typer av nonmonogamy har jag haft chansen att gå igenom nästan alla typer av regler. Detta inkluderar allt från full på signerade BDSM dominerande/undergivna kontrakt hela vägen ner till inga regler alls, vilket är min nuvarande inställning.
och jag skulle aldrig vilja gå bakåt. Mina nuvarande relationer bygger alla på kommunikation och gränser, inte regler.
men för de flesta nybörjare kan det vara skrämmande att gå in utan regler. Och det finns goda skäl att vara rädd.
att flytta från monogami till polyamory kräver en fullständig översyn av din kommunikationstaktik. Det är inte bara vad du pratar om, men hur du pratar om det.
och för många par fruktar de att de kan gå in i ett tågvrak eller förstöra deras äktenskap eftersom de befinner sig i en Catch 22-situation: Du kan inte fullt ut uppskatta kommunikationsförmåga polyamory kräver utan att vara polyamorous, inte heller vara framgångsrikt polyamorous utan kommunikationsförmåga.
regler är inte en ersättning för god kommunikation, och du ska aldrig känna så. Om du gör det kommer du verkligen att vara på väg mot ett tågvrak. Men regler kan hjälpa oss att lära oss att kommunicera när de används korrekt.
den här artikeln kommer inte att ge en uttömmande lista över regler, eller generellt prata om hur man skapar regler.
Låt oss istället prata om en av de grundläggande reglerna som alla bör börja med, hur man använder det ordentligt och hur det lär oss att kommunicera.
Kom ihåg som ett barn som fruktade regeln om ”Tala inte förrän talat med”? Du skulle springa upp till mamma medan hon pratar med någon, och du skulle börja i, ”Mamma, Mamma, Mamma, Mamma, titta, mamma, titta…”
och det utseendet på patienten men sjudande bländning skulle krypa in i hennes ögon innan du säger att du ska sluta avbryta henne? Det här är inte det.
tala innan du talas med betyder att du inte håller hemligheter eller information för dig själv.
oavsett om det tittar på en dejting hemsida, textning (eller sexting) någon, ringa dem, träffa dem, ha intresse för dem, planera ett datum med dem, etc… Du och din partner vet ännu inte vad de verkliga förväntningarna är.
lura inte er själva! Du tror att du vet. Du gör uttalanden som, ” Tja, jag vill verkligen bara veta om X händer.”Då händer Y eller Z, och du förlorar din skit och har ett argument.
Kom ihåg, du vet inte vad du inte vet.
avslöja 99.999999% av allt
så börja med att förklara vad du gör för din partner på ett sätt som åstadkommer detsamma som om de var där, ser och läser allt, men utan att de ser och läser allt.
Sekretess kan bibehållas, men om de skulle läsa något och bli chockade misslyckades du förmodligen med att förklara tillräckligt bra. Vi pratar inte om exakta detaljer här.
till exempel behöver du inte förklara att du hade exakt 3 orgasmer i 2 specifika positioner. Men det finns en tydlig skillnad mellan” hängde på hans hus ”och”shagged på hans matbord”.
det finns också en skillnad mellan” jag smsar en kvinna ”och”jag får dagliga bröstbilder från en kvinna”.
om din reaktion på denna regel är, ” men jag vill verkligen inte komma in i privata aktiviteter om jag börjar träffa andra människor,” ja, jag håller helt med dig.
men som nybörjare har du tre val.
- försök inte polyamory, eftersom du inte är villig att över kommunicera tills du lär dig att kommunicera effektivt.
- gör inte något du inte vill förklara. Om du tror att information X skulle skada din partner, varför de helvete gör du X till att börja med?
- suga upp det, buttercup.
Jag är ledsen om det inte låter empatiskt, men om du inte är villig att komma utanför din kommunikationskomfortzon har jag några dåliga nyheter för dig. Polyamory, i praktiken, är förmodligen långt utanför din komfortzon, period.
tala först
den andra delen av denna regel är att du talar först, inte vänta på att någon ska fråga. Visst, tala, men gör det innan talat med.
naturligtvis kanske du vill att de ska ställa frågor, vilket är bra. Men du kanske använder frågor som ett sätt att veta om det nu är en bra tid att prata om något.
var istället assertiv.
”är det nu en bra tid att prata om vad som händer i vår polyamory?”
se, inte svårt.
återigen finns det skillnader mellan de två stilarna att prata. ”Jag kanske är öppen för att ha sex med Tim ikväll” skiljer sig mycket från ”Jag hade sex med Tim för två veckor sedan.”
den här typen av saker som, gjort fel, orsakar omedelbara tågvrak och skilsmässoförfaranden.
konsekvenser
gör detta till en regel och verkställa det. Jag är inte ett fan av veto, men du spelar med eld här om du inte följer det. Mer än tre misslyckanden på detta på en månad, och du måste förmodligen ta en paus, avbryta alla relationer och arbeta med dina kommunikationsförmåga.
Jag är inte ett fan av någon form av veto, och jag tycker att det är ett av de värsta misstag ett par kan göra som en startregel.
Tillåt aldrig veto mot en viss person. Partners är inte saker du kan rösta upp eller rösta ner. Men om du inte kan gå tre månader utan att växa eller vara lycklig i polyamory, veto allt för er båda.
men ett veto mot polyamory själv för att inte kunna följa några startregler är den enda verkliga verkställighetskraften du har som ett par.
och jag vet att många lång tid människor kommer att säga, ” det är därför jag inte datum poly newbs.”
Tja, ja. De är instabila och steniga när de börjar. Att ge denna instruktion kommer inte att ändra det.
jag går bort från råd från sådana författare som Franklin Veaux här som säger att du verkligen inte kan göra ett ”prova det innan du köper det” tillvägagångssätt till polyamory.
Jag håller inte med. A 20 år äktenskap är inte värt att riskera om tre månader i, någon är i hemlighet sexting Någon de just träffat. Andra kan sätta trasiga hem på deras Kontolista, jag kommer inte.
som nybörjare vet du inte om polyamory är något för dig. Och om du är i ett seriöst, långvarigt förhållande kan du (i början) trycka på utkastsknappen och… ja… få helvetet ut innan du verkligen skadar ditt förhållande.
denna regel gäller också för ensamstående som försöker polyamory, med en liten vridning.
Om du är singel gäller denna regel för dig själv, inte dina partners som kanske inte är nybörjare och är bättre (kanske) vid kommunikation.
om du misslyckas med denna regel är det dags att ompröva om du är redo för polyamory.
förtydliga vad du inte vill höra
regeln är enkel och självförstärkande. Det kräver kommunikation tills du lär dig att skära ut de saker som är onödiga.
hur vet du om du är över kommunicera? Enkel. Efter tre eller fyra gånger av att höra saker som är oönskade, kan din partner tala upp och säga, ”Jag behöver verkligen inte höra om X.”
men kom ihåg att vara tydlig!
Du kanske inte vill höra om varje dag din partner texter Mary, eftersom det är samma info dag in och dag ut. Men du kanske vill höra om de smsar någon annan, antingen befintlig eller ny.
var specifik!
kommunikation kan alltid avvisas, minskas. Men om och när det måste vändas upp, eller ökas, det är oftast omedelbart efter ett misslyckande av kommunikation, och känslor av ont och svek.
fel alltid på sidan av mer information, inte mindre.
vad sägs om andra regler
” Jag vill ha en regel där min partner inte kan gå över natten tills jag har träffat dem!”
låt oss anta att du håller fast vid talet innan talat med regeln. Och din partner avslöjar, ”Diana frågade mig om jag kunde tillbringa natten efter vår fredag kväll datum. Vad tycker du om det?”
och du svarar,”Jag är ännu inte bekväm med att du gör en övernattning med någon jag inte känner och inte har träffat”.
Ok, varför behöver du en regel igen?
”men, vad händer om de vill göra det ändå, och berätta för mig” Tja, det finns ingen regel mot det så jag kan göra vad jag vill!'”
Tja, om de känner så, gör de förmodligen redan vad de vill oavsett hur du känner. Är det de typ av person du vill ha en relation med?
eller vill du kontrollera den andra personen? Har någon form av hot att hålla över dem?
” du följde inte regeln, så jag får straffa dig!”
men hur ska du straffa dem om de ska göra vad de vill ändå?
Regelparadoxen
Du kan inte tillämpa en regel om en person inte vill följa den ändå. Och du behöver inte en regel om personen vill samarbeta följa god relationskommunikation och gränser.
med andra ord kommer dåliga partners att skita över dig och dina regler, medan bra partners inte behöver dem.
och alla knullar upp, då och då. Det finns ingen regel genomdriva äga upp till dina skruv ups, eller förlåta din partner. Reglerna är bara där för att straffa.
det är därför jag råder en, och bara en, regel, som om jag var den polyamorösa dieten: du ska kommunicera eller du ska sluta!
För er som är religiöst böjda är det en verklig kristen / judisk / etc. bud. Specifikt är det 8: e budet: Du ska inte bära falskt vittne.
var inte en liggande (eller liggande av utelämnande) Rövhål? Jag behöver inte vara påve för att veta att det är goda råd.
och sedan, 6 eller 12 månader senare… kasta den regeln och dess stenplatta i papperskorgen. Då lärde du dig antingen att kommunicera tillräckligt bra eller så bröt du regeln så många gånger att den inte hjälper och värdelös.