att ha barn är svårt. Att ha barn är faktiskt det svåraste jag någonsin har gjort i mitt liv. Efter tre barn är jag klar-diggity-done-done med barn, vilket jag har säkerställt genom att fysiskt ha mina rör borttagna från min kropp efter min tredje C-sektion i maj förra året. Med mitt yngsta barn nu åtta månader gammalt får jag en verklig känsla av fred tillbaka i mitt liv, inte bara för att jag har uppfyllt en personlig dröm om att ha tre barn, men också för att jag är så lättad att aldrig gå igenom övergången att ha en annan igen.
Så här kände jag mig om var och en av övergångarna från noll till tre barn:
noll till en –den största Shish-Kebab Show genom tiderna
enligt min erfarenhet, det finns absolut ingenting som kan förbered dig för ditt första barn. Jag kunde ha köpt varje enskild babyprodukt på marknaden och läst varje babybok som någonsin skrivits, men det fanns inget sätt att vara riktigt ”redo”, för det sätt jag trodde att jag kanske kände att jag var mamma för första gången var väldigt annorlunda än hur jag faktiskt kände.
När min son kom var jag glad och lättad att han föddes frisk, men jag var rädd mycket också. Jag hade oroliga och gråtande kvällar, och jag oroade mig ständigt om huruvida jag gjorde saker rätt eller inte. Det var allt så överväldigande: sömnbrist, C-sektionen återhämtning efter mer än 30 timmars arbete, de spruckna och blödande bröstvårtor som, trots att mitt barn gick upp i vikt och fick sin mjölk, kändes som att någon stakade mig med varje spärr för den första månaden eller så. Början var så tuff, och varje dag överlevde jag bara. Fram till mitt förfallodatum, jag trodde att vara hemma från jobbet i tre månader med min nya baby skulle vara så vilsam och magisk, men i verkligheten, när min 12 veckors mammaledighet slutade, jag hade ganska mycket bara dykt upp för luft.
en del av det som chockade mig mest var att ta reda på hur typiskt detta var. Som det visar sig, en hel del nya mammor har en riktigt tuff tid, men mycket få människor medgav att för mig tills efter att jag började vara ärlig om mina egna utmaningar. Även hos läkaren kände jag att om jag hade varit mer ärlig om mina kampar skulle jag ha mötts med en diagnos snarare än ett empatiskt öra, trots att jag visste att jag inte upplevde sann postpartumdepression. Kanske är det bättre att vara kvar i mörkret, vem vet, men jag tror att om jag hade blivit tillsagd att förbereda mig för ”100-Dagskriget” som jag gillar att kalla det, skulle jag ha haft en lättare tid att acceptera de massiva förändringarna som följer med att vara en första gången mamma.
en till två – det välkomnade kaoset
ärligt talat, ankomsten av min dotter var som att kasta en solstol av Titanic — det gungade knappt båten. De saker som jag tyckte var så ansträngande första gången var fortfarande svåra men, den här gången, utan att jorden krossade ryck av att vara en ny mamma. Jag visste vad jag kunde förvänta mig; klustret matar, spottar ut ur nappen, de blockerade tårkanalerna, gassinessen, barnets gassiness, amningen, de ständiga blöjbytena — jag hade tränats och readied för strid, och min man eller någon annan var där för att hjälpa till med min tvååriga son under de första veckorna, så bara att hantera en baby verkade nästan lätt.
När jag var redo att ta tillbaka igen med båda barnen var det verkligen mer kaotiskt, men det var ett välkommet slags kaos. Att vara hemma med bara ett barn var ibland väldigt tråkigt. Trycket på mig att underhålla en liten person hela dagen lyftes för nu, åtminstone för en del av dagen, de kunde underhålla varandra. På de tidiga kvällarna när solen skulle gå ner, och jag skulle ha varit ensam med en baby som oroade sig för den sömnlösa natten framåt, fanns det ett litet barn där för att distrahera mig från dessa tankar. Jag hade helt enkelt mindre tid att oroa mig. Att bli mamma för andra gången fyllde många tomrum på dagen och förde mig djupare in i min roll som mamma, vilket jag verkligen tyckte om.
två till tre-det verkliga kaoset
som jag nämnde ville jag alltid ha tre barn. Jag kom från en familj på två och undrade hela tiden hur livet med ett tredje syskon skulle ha varit och jag antar att det enda sättet jag skulle kunna se det själv var att ha tre egna barn. Beslutet att få ett tredje barn var en jätte för oss. Vi hade en son och en dotter, en av varje, och vi har gått igenom en ganska stor utmaning med min första son har fått diagnosen leukemi vid tre års ålder, när min dotter var bara ett år gammal. Efter att ha uthärdat det, att ha en tredje var något jag inte var helt säker på att jag hade styrkan att göra. Efter mycket övervägande, med min sons hälsa nu på en stabil plats, gjorde vi det. Vi var där, vi kunde ha coasted, men jag visste att jag alltid skulle ha ångrat det om vi inte försökte i tre.
När barnet kom var det svårt. Jag var så trött och öm, för att inte tala om äldre, och att försöka hålla jämna steg med en treårig och en femårig var ett helt annat bollspel. De första månaderna var inget annat än förrädiska. Jag trampade vatten och höll bara alla matade och preparerade och tog dem fram och tillbaka till skolan och aktiviteterna. Det fanns ingen tid för mig att njuta av det och, verkligen, jag var alltför utmattad för att extrahera någon verklig njutning av det ändå. Sakta men säkert har jag dock börjat dyka upp ur dimman. Jag sover regelbundet och den övergången till tre barn som nästan satte mig i marken börjar blekna till ett minne. Under den senaste veckan har jag haft några av mina lyckligaste tider som mamma och denna äkta känsla av slutförande är så otroligt tillfredsställande.
min söta förstfödda son är nästan färdig med sin behandling för leukemi och trivs i dagis. Min dotter är helt vild och ger mig minst ett fullblåst magskratt varje dag. Detta tredje barn, om jag säger Det Själv, är absolut lycka. Jag vet inte om han verkligen är den jolliest little bugger i världen, eller om jag bara är helt förtrollad med min sista upplevelse med en bebis, men det är underbart.
Jag är en mamma till tre, och jag kunde inte föreställa mig det på något annat sätt.