större öppenhet är viktigt eftersom, medan 21st century barn är artikulera bortom tro—”har min fem år gamla bara ta upp grönare huset?”- barn öppnar inte alltid upp om vad som verkligen stör dem eller om deras liv i det jag kallar ”den andra familjen”: kamratgruppen, popkulturen och Internet där ute. Att veta detaljerna om förskola genom high school dramer, rädsla, eller bekymmer gör en djup skillnad i att vara en auktoritativ förälder som kan vägleda barnen genom en allt tuff akademisk och social värld. När allt kommer omkring är information makt, och att veta sätten att prata naturligt med ditt barn, som en så poignantly sätter till sin far, ”får mig att känna att du verkligen bryr dig.”
1. Prata Under in-betweens.
vad gjorde du förra gången du hade en bra konversation med ditt barn? Jag vet svaren: gå eller köra till skolan, baka tillsammans, badtid och, naturligtvis, läggdags. Dessa tider och aktiviteter lossnar tungor eftersom förälder och barn inte tittar på varandra. Faktum är att vi är i parallell position. De flesta av oss tror att prata är tänkt att handla om att relatera djupt, men barnen öppnar sig faktiskt mitt i att göra andra saker, under det jag kallar livets ”in-betweens”.
2. Skapa talande ritualer.
Observera ditt barns konversationsstil. Du har hört talas om lärande eller uppmärksamhetsstilar, men våra barn har hårdkopplade konversationsstilar som inte förändras mycket. Ett barn kan vara en livlig morgontalare. En annan är knappt mänsklig innan bussen anländer, men efter skolan är det ingen spärrad skämt. Ett av dina barn gillar mycket fram och tillbaka, en annan behöver prata i en långsammare takt, en tredjedel tål inte frågor. Nyckeln till öppenhet är att inte ändra det som är oföränderligt, utan istället att respektera naturliga tider och sätt att prata. Bygg vad jag kallar ”talande ritualer” runt dem: 15 minuters körning tillsammans eller stillestånd sida vid sida på kvällen kan vara allt du behöver för att göra den anslutningen.
3. Var en person.
svara på ditt barn med verklig känsla. Gå inte över toppen med reaktioner, men var inte heller en terapeut. Att nicka huvudet, namnge känslor och reflektera tillbaka är fantastiskt när barnen är extremt unga eller upprörda eller sjuka eller rädda. Men för den dagliga spårningen måste vi hålla kontakten med deras liv, det är mycket bättre att svara som en verklig person. ”Skämtar du med mig, Michael gjorde vad som var allvarligt?””Jag älskar vad du sa till Jenny, det rör mitt hjärta.”Trots allt, gör inte äkta svar att du vill dela mer också?
4. Uppmuntra emotionell läskunnighet.
hjälp dina barn att berätta historien. Vi fokuserar på akademiker, men våra barn måste också vara känslomässigt läskunniga, kunna berätta en historia från början till slut. Problem löses bättre när man kan formulera dem till en annan person och människor hittar lösningar tillsammans. Jag vet, barn tar så lång tid att komma till saken och scheman måste följas. Men sakta ner i två minuter för att ställa actionfrågor: ”Vem var där? Vad sa de? Vad hände sen?”Dessa hjälper ditt barn att känna sig hörda och visa att du är intresserad av hela historien. ”Kärlek är fokuserat intresse”, har det sagts, och våra barn kan berätta när vi är intresserade av historien. Som en 6-årig sa till mig, ”Jag vill ha mammas odelade uppmärksamhet.””Vad menar du, inga syskon runt?””Nej,” svarade hon, ” tänker inte på 50 andra saker på en gång.”
5. Detaljer spelar roll.
Var uppmärksam på ytan. ”Du förlorade kvarter under automaten. Vilket år var de?”leder ofta till den verkliga scoop. ”Jag var på varuautomaten eftersom jag inte trodde att någon skulle prata med mig vid lunch.”Det triviala är där barnen bor; de blir rädda när vi dyker efter djupare känslor, som i ”hur fick det dig att känna?”Så åta sig det ytliga, och oftare än inte det triviala kommer att leda till vad som verkligen händer.
6. Du räknar också.
detta är stort i vår barncentrerade Värld. Prata om dig själv om du vill att dina barn ska prata om sig själva. Nästa gång på middagen, spendera några ögonblick på att öppna upp om din dag. Ditt barn kommer att avbryta, och jag garanterar att du inte kommer till slutet av berättelsen. Anledningen till att det är en sådan konversationsutlösare är att när du pratar om dig själv påminner det barnen om saker i deras avlägsna minne tre timmar tidigare. Till exempel, om du säger, ”jag hade ett argument med en av mina vänner på jobbet,” ditt barn kan mycket väl svara, ”Jag hade en kamp med Jenny under gymmet.”Och en speciell anteckning om middagstid: grilla maten inte dina barn. Ändlösa frågor som ”hur var skolan?”är konversation-busters. Som en pre-teen berättade för mig, ” det känns som om jag måste producera om igen vid middagen.”
7. Ge råd.
det är svårt att tro, men våra äldre 21-talets barn i alla åldrar längtar fortfarande efter riktning. Efter berättelsen, efter att du har svarat, diskutera sedan tillsammans hur ditt barn kan hantera situationen annorlunda nästa gång. Be om hennes tankar, och var inte rädd för att ge din. Försök att inte föreläsa, och var uppmärksam på de subtila signalerna om att gå för länge. Håll det kort och Använd ditt livs visdom för att vägleda. Börja med,” Jag vet att min erfarenhet inte är något som din, Det är väldigt annorlunda nu”, eftersom även små barn behöver känna sig tillräckligt separata för att upptäcka vad som fungerar. Kraftfulla råd innebär att erkänna dina egna gränser för att hjälpa barnen att fatta beslut utan dig. Berätta för dem, ” jag kan inte vara där för att fatta beslutet om att dela den leksaken eller dela den hemligheten med Joanne, men här är vad jag tror kommer att hända.”När barn vet var du står känner de sig närmare dig och mer villiga att öppna sig.
om du bara följer ett av dessa förslag ser du förändring. Du älskar dina barn, som jag gör mina, så jag vet att du ska försöka. Många av de sju nycklarna till bra kommunikation du redan har känt, och de kommer att fungera för nästan alla barn.
och tala om konversation, kontakta mig på rontaffel.com med frågor och berättelser om hur saker blir.
kontakta oss på [email protected].