pracowity sezon się skończył, nadeszło lato, czy jest lepszy sposób na świętowanie niż lista naszych Top 40 Accounting jokes?
1. Na co cierpią księgowi, czego zwykli ludzie nie cierpią? Amortyzacja.
2. Dwie rzeczy w życiu są nieuniknione: śmierć i podatki. Przynajmniej śmierć zdarza się tylko raz.
3. Istnieją tylko dwie zasady tworzenia udanej działalności księgowej: 1) nie mów im wszystkiego, co wiesz. 2)
4. Dla każdego problemu podatkowego istnieje rozwiązanie, które jest proste, nieskomplikowane i błędne.
5. Co mówi księgowy wsiadając do pociągu? „Uwaga na GAAP.”
6. Skąd wiesz, że księgowy jest na urlopie? Nie nosi krawata i przychodzi po 8 rano!
7. Co przepracowany aktyw powiedział drugiemu aktywowi? Czuję się taka niedoceniana.
8. Bądź audytem, możesz być.
9. Jaka jest definicja dobrego księgowego podatkowego? Ktoś, kto ma lukę nazwaną jego imieniem.
10. Kobieta poszła do lekarza, który powiedział jej, że zostało jej tylko 6 miesięcy życia.
” O nie!”powiedziała kobieta. „Co mam zrobić?”
„Wyjdź za księgowego” – zasugerował lekarz.
” dlaczego?”zapytała kobieta. „Czy to sprawi, że będę żył dłużej?”
” nie ” – odpowiedział lekarz. „Ale wyda się to dłuższe.”
11. Ile kont potrzeba, aby wkręcić żarówkę? Ile ich było w zeszłym roku?
12. Niektórzy mówią, że nikt nie powinien trzymać zbyt wiele dla siebie. Urząd Skarbowy jest tego samego zdania.
13. Jak nazwać kontrolera finansowego, który zawsze pracuje do obiadu, bierze dwa dni urlopu co dwa lata, jest w biurze w każdy weekend, a wychodzi co noc po 22? Leniwy.
14. Księgowy po przeczytaniu rymowanki do dziecka: „nie, synu. Nie będzie można odliczyć podatku, gdy Mała Bo Peep straci Owce. Ale podoba mi się Twoje myślenie.”
15. Jak nazwać księgowego bez arkusza kalkulacyjnego? Zagubiony.
16. Jak doprowadzić księgowego do szaleństwa? Przywiąż ich do krzesła i zepsuj ich formuły Excela.
17. Dlaczego księgowi są zawsze tacy spokojni, opanowani i metodyczni? Mają silną kontrolę wewnętrzną.
18. Dlaczego księgowi ekscytują się w weekendy? Ponieważ mogą nosić codzienne ubrania do pracy.
19. Słyszałeś o dewiacyjnym księgowym? Zmniejszył zarzuty swojego klienta z nieprzyzwoitości brutto do nieprzyzwoitości netto.
20. Istnieją 3 rodzaje księgowych. Ci, którzy umieją liczyć, a ci, którzy nie umieją.
21. Grzywna to podatek za złe czyny. Podatek to grzywna za dobre samopoczucie.
22. Jak nazwać księgowego bez kalkulatora? Samotny.
23. Skąd wiesz, kiedy główny księgowy zmięknie? Kiedy faktycznie słucha marketingu, zanim powie nie.
24. Gdzie jest Testament, tam jest schronienie podatkowe.
25. Czego by chciał księgowy za supermoc? Telepatia z arkuszem kalkulacyjnym excel.
26. Jak księgowy Mikołaja ceni swoje sanie? Wartość Bieżąca Netto.
27. Jak nazywa się balans próbny, który się nie balansuje? Późna noc.
28. Księgowy ma trudności ze snem i idzie do lekarza. „Doktorze, po prostu nie mogę spać w nocy.”Czy próbowałeś liczyć owce?””To jest problem – popełniam błąd, a potem spędzam trzy godziny próbując go znaleźć.”
29. Dlaczego Mikołaj lubi odwiedzać Wielką Brytanię? Może ubiegać się o ulgę w prezencie.
30. Księgowi nie umierają, zostają zdemaskowani.
31. Ameryka to kraj możliwości. Każdy może zostać podatnikiem!
32. Jaka jest różnica między śmiercią a podatkami? Kongres nie spotyka się co roku, by pogorszyć śmierć.
33. Zastanawiałeś się kiedyś, dlaczego nazywają to formularzem 1040? Za każde zarobione 50 $dostajesz 10$, a oni 40$.
34. Najlepsze rzeczy w życiu są darmowe-plus podatek, oczywiście.
35. Dlaczego audytor przekroczył drogę? Bo zajrzał do akt i tak zrobili w zeszłym roku.
36. Dzieci mogą być odliczane od podatku, ale nadal są opodatkowane.
37. Rolnik wysyła swojego księgowego owczarka, Spot, aby zebrał swoje 8 owiec. Po powrocie farmer jest zdumiony, że ma teraz 10 zwierząt w zagrodzie i prosi psa o wyjaśnienie. „Woof! Prosiłeś, żebym ich zebrał, Hau”, szczeka Spot.
38. Dlaczego skunksy nie muszą płacić podatków? Bo mają tylko jeden zapach.
39. Skąd wiesz, że księgowy ma kryzys wieku średniego? Dostaje szybszy Kalkulator.
40. Witamy w dziale księgowości, gdzie liczy się każdy.