kiedy kochasz kogoś ze złożonym PTSD

Ten artykuł zawiera krótkI przegląd niektórych podstaw na temat złożonego zespołu stresu pourazowego (CPTSD) i tego, co możesz zrobić, aby utrzymać się, a także pielęgnować swój związek, gdy kochasz kogoś ze złożonym PTSD. Być może zastanawiasz się, czy czytanie tego artykułu będzie dla ciebie pomocne.

• jeśli twój partner doświadczył znaczącej traumy w dzieciństwie i czujesz podziw wszystkim, czym jest pomimo tego, co przeszedł, ale czasami nie jesteś pewien, jak zapewnić odpowiednie wsparcie, ten artykuł jest dla ciebie.
• jeśli rozpoznajesz mądrość w swoim partnerze, która pochodzi z ich doświadczeń, ale walczysz o dostęp do własnej mądrości, gdy widzisz, że twój partner cierpi, ten artykuł jest dla ciebie.
• wreszcie, jeśli czasami widzisz swojego partnera jako kogoś, kto skorzystałby z pracy leczniczej, ale nie jesteś pewien właściwego miejsca, aby zacząć, ten artykuł jest dla ciebie.

Ten artykuł jest o tym, jak doprowadzić swoje najlepsze ja do relacji poprzez kucie taki, który jest zdefiniowany przez Bezpieczeństwo, konsekwencję i uczciwość, a także zrozumienie znaczenia własnej troski o siebie w kultywowaniu tych więzi.

złożony zespół stresu pourazowego (CPTSD) może wystąpić, gdy osoba doświadcza wielu lub długotrwałych traumatycznych doświadczeń (złożona Trauma) w ciągu całego życia. Często traumy mają charakter relacyjny, co oznacza, że zdarzenia występują w relacjach w okresach rozwojowych, takich jak dzieciństwo. Na przykład okresy używania dzieci lub zaniedbania i/lub wielokrotne pęknięcia lub przejścia z głównymi opiekunami; takie jak wielokrotne staże zastępcze, w których zerwane są więzi przywiązania lub nadużywanie substancji lub uzależnienie przez głównego opiekuna.

istnieją dwa obszary rozwoju człowieka, które są dotknięte złożoną traumą. Gdy te obszary są wpływ może spowodować CPTSD. Są to:

1. Załącznik: sposoby, w jakie dana osoba uczy się mieć relacje z innymi
2. samoregulacja: sposób, w jaki dana osoba radzi sobie z samo kojeniem w obliczu stresu.

przyjrzyjmy się bliżej obu.

jeśli chodzi o przywiązanie, dziecko, które doświadczyło wielu niekorzystnych doświadczeń, takich jak znęcanie się, Przemoc domowa, zaniedbanie lub przemoc w społeczności, może, jako dorosły, doświadczać częstej nieufności, strachu przed porzuceniem i trudności w poczuciu bezpieczeństwa w swoich intymnych relacjach. Powodem tego jest to, że szablon, który powstał wcześnie o tym, jak mieć relacje, został opracowany pod pretekstem, że „ci, którzy Mnie kochają, albo mnie skrzywdzą, albo odejdą.”Te powtarzające się doświadczenia często powodują przekonanie, że ludzie nie są bezpieczni do zaufania; prowadzi do żywego doświadczenia: „jestem zraniony, gdy zostajesz i jestem zraniony, gdy odchodzisz: miecz obosieczny.”

samoregulacja to zestaw umiejętności, które uczą się poprzez internalizację kojących działań naszych opiekunów, gdy jesteśmy ranni, przerażeni, głodni, smutni itp. Zdolność, dzięki której jesteśmy w stanie to zrobić dla siebie jako dorośli, jest w dużej mierze możliwa dzięki jakości i ilości tego, co nam zostało dane. Możliwości uczenia się i obserwowania dorosłych praktykujących samoregulację w sposób, który jest zdrowy i odżywczy dla dzieci ze złożoną traumą często są minimalne. Zamiast tego, system reakcji na stres, wewnętrzny system regulacji, który jest odpowiedzialny za zapewnienie nam bezpieczeństwa w obliczu stresorów, staje się przeciążony z powodu braku możliwości powrotu do spokojnego stanu. W CPTSD skutkuje to podwyższonym poziomem wyjściowym i systemem odpowiedzi na stres, który jest zbyt wrażliwy na stresory. W ten sposób system reaguje wahając się między skrajnymi Stanami nadpobudliwości do hipoalergicznej (dysocjacji), a nie pozostając w idealnym, bardziej zrównoważonym „oknie tolerancji.”Ludzie, którzy nie doświadczyli traumy, zwykle pozostają w tym oknie w swoim codziennym życiu. Może to wyjaśnić, dlaczego twój partner może wydawać się mieć pozornie nieproporcjonalne reakcje na bodźce, które nie wpływają na ciebie tak poważnie: stopień wrażliwości i reaktywności ich systemu jest taki, że mniejsze zdarzenie może spowodować ich wielki niepokój i rozregulację.

nadzieją jest to, że lek na CPTSD można znaleźć w uzdrawiającej mocy relacji i w niesamowitej zdolności naszych mózgów do tworzenia nowych szablonów relacji poprzez proces zwany neuroplastycznością, zdolność naszego mózgu do tworzenia nowych połączeń neuronowych przez całe nasze życie. Niesamowita uzdrawiająca moc relacji, ponieważ odnoszą się one do złożonej traumy, została dobrze udokumentowana przez neurologów, takich jak dr Bruce Perry1, który specjalizuje się w skutkach traumy dziecięcej i zaniedbania oraz jej wpływu na neurorozwój, oraz Dr. Daniel Siegel2, który również dobrze udokumentował proces neurorozwoju. Oznacza to, że ty i twój partner macie możliwość tworzenia bezpiecznego przywiązania w dorosłym życiu, nawet jeśli twój partner jeszcze tego nie doświadczył w swoim życiu3 – bardzo ekscytujące!!! Ale od czego zacząć? Ważne jest, aby wiedzieć, co następuje:

1. nie można usunąć istniejących szablonów, ale można utworzyć nowe.
2. twoje wysiłki powinny być wzorowane i powtarzalne, ponieważ te szablony żyją w niższych, mniej „plastikowych” tj. nie tak łatwo zmienić, części mózgu, które są dostępne i zmieniane tylko poprzez robienie rzeczy w kółko.
3. nie musisz sam tego rozwiązywać. Znalezienie terapeuty pary wykształcony o złożonej traumy jest zalecane i może pomóc ułatwić proces gojenia.

oto kilka innych pomysłów, które warto rozważyć:

1. 1. bądź konsekwentny, bądź przewidywalny: powtarzanie jest kluczem do budowania bezpiecznego załącznika. Ułatwia również zdolność do zaufania. Na przykład, dzwoniąc do partnera każdej nocy przed snem, aby powiedzieć dobranoc, może się to wydawać proste, ale może mieć głęboki wpływ na kształtowanie nowego, kochającego i bezpiecznego szablonu tego, czym może być związek w mózgu partnera.
   2. Poznaj swoje granice: to jest duże i związane z powrotem do bycia konsekwentnym i przewidywalnym. Co jest, a co nie jest pod twoją kontrolą? Jeśli twój partner zmaga się z objawami nastroju, w tym lękiem lub depresją i zmaga się z samoregulacją, to nie jest Twoim zadaniem, aby to naprawić, ale możesz zachęcić swojego partnera do nawiązania relacji z terapeutą lub umówienia się na spotkanie z istniejącym. Może to być potężne, aby potwierdzić cierpienie swojego partnera, jednocześnie przyznając, że nie masz mocy, aby to wszystko lepiej. We wszystkich związkach ważne jest, aby każdy partner miał własne zmagania i pracował nad nimi niezależnie od Związku.
   3. Utwórz i nadążaj za własnym planem opieki: kiedy się zakochujemy, tak łatwo jest dawać i dawać, a pewnego dnia budzimy się i zdajemy sobie sprawę, „UPS! Dałem wszystkim oprócz mnie!”Musisz wypełnić własne wiadro. Nadążanie za rutyną, która odżywia cię i utrzymuje cię w kontakcie z Tobą i osobami w Twoim systemie wsparcia, ma kluczowe znaczenie. Jesteś modelowanie dla swojego partnera, że to jest w porządku, aby praktykować samoopieki i zachęcanie do procesu zwanego różnicowanie (ciągły proces samookreślania w kontekście relacji, która jest kluczowym krokiem milowym w rozwoju relacji i jest to, co ustawia scenę dla dalszego rozwoju i głębszej intymności, jak twój związek postępuje).
   4. nie próbuj wyjaśniać, zamiast tego „połącz i przekieruj”: emocje nie są logiczne, ale jest to nasza tendencja do prób wyjaśniania naszej drogi przez nie. Kiedy twój partner jest w emocjonalnym stanie aktywacji, pamiętaj, najpierw połącz się, odzwierciedlając to, co słyszysz, mówiąc, w tym ich uczucia. Słuchaj i lustruj bez zamiaru rozwiązywania problemów. Gdy twój partner wyraził ci, że czują się wysłuchani, zapytaj ich, czy chcą wsparcia w rozwiązywaniu problemów (re-direct). Po sprawdzeniu ich zainteresowania może się okazać, że już wystarczająco pomogłeś!
   5. dowiedz się, co kojarzy twojego partnera: Ludzie, którzy doświadczyli złożonej traumy, często są świadomi tego, co robią i nie lubią. Zapytaj ich o preferencje, może się okazać, że twój partner nie toleruje masażu, ale uwielbia ciepłą kąpiel. Jeśli tak, narysuj im kąpiel i często ją rysuj! Pamiętaj: powtarzalność, konsekwencja, przewidywalność.
   6. praktyka zgody w intymności i poza nią: Trauma jest definiowana jako skrajna utrata kontroli w wyniku postrzeganego zagrożenia lub sytuacji zagrażającej życiu. Leczenie osób, które przeżyły traumę, zawsze obejmuje ustanowienie poczucia bezpieczeństwa. Sposobem na bezpieczeństwo jest jednak doświadczona Kontrola-praktykowanie zgody jest potężnym naczyniem do tego. Oznacza to proszenie o pozwolenie przed i podczas intymnych spotkań, a także podczas codziennych interakcji, na przykład: „Czy mogę przenieść Twoje rzeczy podczas sprzątania tego pokoju?”
   7. Przewidywanie zdarzeń, które mogą powodować niepokój u Twojego partnera: współpracuj, aby stworzyć plan bezpieczeństwa. Na przykład, jeśli twój partner czuje niepokój w Ustawieniach społecznych, takich jak duże wydarzenia, takie jak ślub, zdecyduj z wyprzedzeniem, gdzie usiąść podczas ceremonii i mieć sygnał, że możesz dać sobie nawzajem, jeśli twój partner potrzebuje przerwy. Może to być dobra okazja, aby wyjść na zewnątrz i odetchnąć, sprawdzić, jak sobie radzicie i wprowadzić zmiany w swoim planie w razie potrzeby.
   8. Nie bierz tego do siebie: twój partner wiele przeszedł. Jest prawdopodobne, że jeśli twój partner ma reakcję na coś, co robisz lub mówisz, że ma to mniej wspólnego z Tobą niż myślisz, a więcej wspólnego z tym, co przypomina im to. Kiedy tak się stanie, weź głęboki oddech i wykonaj własną fizjologiczną samo kojącą, a następnie, gdy poczujesz się regulowany, sprawdź ponownie, spróbuj myśleć o tych chwilach jako o okazjach, aby dowiedzieć się więcej o tym, jakie są wyzwalacze twojego partnera, abyś mógł z nimi pracować w przemyślany i znaczący sposób.

pamiętaj, że wszystko to wraca do niesamowitej uzdrawiającej mocy relacji i więzi, które powstają, gdy jesteśmy obecni i dostępni dla siebie nawzajem. Nawet jako terapeuci możemy utknąć w pułapce myślenia, że powinniśmy być w stanie naprawić to dobrze wtedy i tam i zbyt szybko przeskakujemy do rozwiązywania problemów. Jednak zawsze warto zrobić krok wstecz i pamiętać, że kluczem do budowania bezpiecznych relacji nie jest twoja zdolność do zaoferowania szybkiej naprawy. Raczej leży to w Twojej zdolności do poświęcenia czasu, bycia konsekwentnym i okazywania zaangażowania w bycie tam ponownie i ponownie. Jeśli przeszła trauma wpływa na Ciebie lub twoje relacje i potrzebujesz pomocy, skontaktuj się z nami, nawiązanie relacji z terapeutą może być pierwszym krokiem do stworzenia ścieżki do uzdrowienia, która może wydawać się przytłaczająca i niepewna, bardziej przejrzysta, możliwa do opanowania i wspierająca.

1. Perry, Bruce Duncan I Maia Szalavitz. Chłopiec, który został wychowany jako pies. i inne historie z zeszytu psychiatrów dziecięcych: Co traumatyczne dzieci mogą nas nauczyć o stracie, miłości i uzdrowieniu. Książki Podstawowe, 2017.
2. Siegel, Daniel J. i Tina Payne. Bryson. Dziecko Z Całego Mózgu. &
3. (David Wallin pięknie to przełamuje w swojej książce przywiązanie w psychoterapii)Wallin, David J. przywiązanie w psychoterapii.