mówię o doświadczeniu, które niekoniecznie dominuje w życiu dziecka, ale które wymaga szczególnej uwagi. Niemowlęta i dzieci mają wiele różnych krzyków – jęczenie lub krzyczenie z głodu, fussing w nudzie, szaleje w furii temperamentu, gdy sfrustrowany, piszcząc z bólu lub wrzeszcząc z przerażenia. Zazwyczaj możemy pomóc dziecku w takich okolicznościach: możemy zapewnić jedzenie głodnemu dziecku; możemy zmienić pozycję znudzonego dziecka-unieść niemowlę na ramię, aby uzyskać nowy widok na świat, lub zabrać dziecko do innego pokoju, aby zobaczyć coś nowego. Możemy usunąć przyczynę bólu lub zaoferować komfort z kojącym masażem, klepanie lub kołysanie lub jeśli dziecko jest na tyle duże, aby zrozumieć, „Mama pocałuje go i sprawi, że będzie dobrze”, że rytuał może pomóc. (Wiemy teraz, że endorfiny w układzie nerwowym faktycznie działają jak morfina i mogą być stymulowane przez kochającą uwagę.) Możemy uspokoić przestraszone dziecko, trzymając je blisko i rozmawiając cichymi tonami.
ale jest jeszcze jeden krzyk, który trudno nam zrozumieć, a często wydaje się, że nie ma sposobu, aby pomóc—krzyk biady, szlochając niepocieszony, pozornie zalany żalem. W tym krzyku nie ma nic wymagającego, drażliwego, gniewnego.
lata temu poczułam się bezradna, kiedy zobaczyłam małego chłopca, który szlochał sercem, opierając się twarzą o ekranowe drzwi swojego domu, w którym byłam. Próbowałem go pocieszyć, ale odepchnął mnie, jakby nic, co mogłem zrobić, nie mogło mi pomóc. Czasami dziecko w tej rozpaczy szuka samotności za zasłoną lub drzewem; czasami leżąc twarzą do ziemi. W naszym przedszkolu przed laty mały chłopiec schował się w pustym kominku, nieosiągalny, ze złamanym sercem, przytłoczony pierwszym dniem z dala od matki-dwuletniej, nie rozumiejąc, że wróci.
ten pierwszy chłopiec jest teraz mężczyzną, utalentowanym, wrażliwym, spostrzegawczym. Kiedy przypomniałem sobie ten incydent, kiedy szlochał, nieosiągalny i powiedział, że czuję, że niepocieszone dziecko musi być zrozumiane, zgodził się i napisał do mnie list o swoich refleksjach:
” niepocieszony stan żalu lub coś, co wydaje się nieznośnym poziomem straty lub rozczarowania, jest bardzo ważnym punktem, w którym dziecko zaczyna radzić sobie z naszymi najbardziej fundamentalnymi relacjami—nazwij to egzystencjalną rozpaczą lub nazwij to: 'cholera, nie rozumiesz, ta tragedia jest nie do naprawienia!’. Jeśli zgubimy cenną zabawkę, zdradzimy zaufanie, albo jakąś taką tragedię, może to wywołać uczucie, że nie będę z tego negocjował. Nie dam się uwieść ofertom ciepła, jedzenia czy rozrywki. To nie podlega negocjacjom. (Czy to jest to, co jest znane jako integralność?)
„w jakiś sposób wydaje się, że to, o co prosimy w tym niepocieszonym stanie, to uznanie, że” tak, to jest nie do naprawienia. Nie, Nie ma nic gorszego niż to.”
” co uniemożliwia tak zwanemu dorosłemu bycie naprawdę z niepocieszonym dzieckiem? Chodzi mi o to, że dziecko zdaje się dokładnie wiedzieć, co robić i jak to zrobić. Jęczy i jęczy z wielką wytrzymałością. A co z DOROSŁYM? Czy dorośli doświadczają dokładnie tego samego poziomu niepocieszenia? Co się naprawdę zmieniło w dorastaniu?”To, co się zmieniło, to to, że dorosły nabrał wyuczonej zdolności do zaprzeczania i negocjowania niewygodnej tragedii. Uważa się nas za dorosłych, gdy nie zachowujemy się już dziecinnie, ale naprawdę ważne jest pytanie, czy stanęliśmy w obliczu niemożliwej do naprawienia tragedii życia. Zmierzyliśmy się z tym, czy wynegocjowaliśmy to w zarządzanym państwie? Czy dziecko nie pokazuje nam dokładnie, gdzie zatrzymaliśmy się w dorastaniu? Impulsem jest uspokojenie dziecka, polepszenie sytuacji. Ale krzyk wraca: „nawet nie próbuj mnie uspokoić!”w słowach lub równoważnych. Dlaczego to takie niepokojące? Czy nie wywołuje to strachu, urazy, frustracji, które nie zmieniły się od naszego dzieciństwa? I czy impuls uspokojenia dziecka nie jest w żaden sposób możliwy, impulsem do stłumienia puszki Pandory? To ogromne wyzwanie, aby naprawdę być z dzieckiem w jego niepocieszonym stanie.
„to dziecko jest nasze. Chcemy miłości, która zawsze okaże się mniej niezawodna niż nieskończona, na którą liczyliśmy. Chcemy bezpieczeństwa psychologicznego i to nigdy nie będzie wystarczające. Chcemy fizycznej ochrony. Chcemy być jak ja na zawsze. Nasze pragnienia i postrzegane potrzeby uderzają w ścianę samotności, którą tworzą chęć, nadzieja i chwytanie. Więc, czy możemy być ze smutkiem, który to wywołuje? Czy czujemy to, impuls do ucieczki od tego, absolutność tego, niezbywalną naturę naszego położenia jako wrażliwej, przerażonej istoty ludzkiej? Być może, jeśli naprawdę dostrzegamy fakt, że nic nie mogę zrobić, to dziecko / dorosły może po raz pierwszy uwolnić się od ogromnego ciężaru zarządzania tym, czym nie da się zarządzać.
„przekonanie, że ja, jako „dorosły”, powinienem wiedzieć, co zrobić z niepocieszonym dzieckiem, jest mitem, który może dodać presji i strachu tylko wtedy, gdy zdaję sobie sprawę, że nie wiem, co robić. Jak tylko pojawi się formuła, jak radzić sobie z niepocieszeniem, to jestem DOROSŁYM wychowującym dziecko. Ale tak naprawdę, oboje z dzieckiem staramy się razem dorastać. Dlaczego mam wiedzieć, co robić? I ma mi coś do przypomnienia.
” mówisz, żeby być blisko. Zgadzam się. Jakie pomysły, lęki i tak dalej oddzielają nas od dziecka? Czy to dziecko, czy my, to ten sam ból, prawda? Niezależnie od tego, czy mamy 2 lata, 32 lata, 92 lata, mamy do czynienia z tym samym strachem przed nieznanym i tym samym nieznanym smutkiem, gdy ktoś lub coś, co kochamy, nie jest dostępne. Czy możemy otwarcie nie znać odpowiedzi?”
” czy taki stan otwartości nie komunikuje się sam?- do dziecka, psa, kota, czy do ludzi, z którymi żyjemy?”
byłam wdzięczna za sugestie mojej młodej koleżanki, że to nie tylko niemowlę lub dziecko ma niepocieszone chwile. Pamiętam dokładnie ten rodzaj niepocieszonego płaczu, kiedy w wieku trzynastu lat nadszedł czas, aby opuścić szczęśliwe dwa tygodnie na obozie, kiedy będę musiała wrócić do bardzo trudnej sytuacji szkolnej. Chciałem, żeby obóz trwał wiecznie, ale nie mógł. Ponownie, kiedy znacznie później trzech drogich przyjaciół zmarło na atak serca i raka jeden po drugim-nie można ich było zastąpić. Tragedie „nie da się naprawić” jak napisano w liście.
z dzieckiem lub małym dzieckiem, poczucie, że nie można tego naprawić, że strata jest nie do zniesienia, z czasem prowadzi do rozróżnienia między stratami, których nie można naprawić, a tymi, które można. Ale w momencie niepocieszenia wszystko, co możemy zrobić, to pozostać blisko, aby dziecko wiedziało, że nam zależy, a kiedy płacz się skończy, możemy być razem.
Ten artykuł został zredagowany od zera do trzech, grudzień 1988.
