Fałszywe a prawdziwe przebaczenie

bezsprzecznie, przebaczając inni mają wiele praktycznych—nie mówiąc (jak wielu głosiło) korzyści duchowych. Często mówi się, że z przebaczeniem przychodzi nowa nadzieja na przyszłość, a także wewnętrzny spokój i Dobre Samopoczucie. Nawet miłość i radość. I, aby użyć innego terminu, który staje się coraz bardziej popularny, godzenie i uwalnianie krzywd wyrządzonych Tobie wiąże się również z uczuciem wdzięczności. Poza tym przebaczanie cudzym występkom przeciwko Tobie było związane z ulepszonymi relacjami; złagodzeniem lęku i depresji; i mniej uczuć gniewu, urazy, wrogości i goryczy. Patrząc medycznie, jest również skorelowany z niższym ciśnieniem krwi, silniejszym układem odpornościowym i lepszym zdrowiem serca (patrz np. „przebaczenie: puszczanie urazów i goryczy”—z Mayo Clinic online).

problem z przebaczeniem polega jednak na tym, że zbyt często ma to miejsce w głowie—a w sercu. Oznacza to, że jest to głównie akt intelektualny. I jako takie, nie idzie prawie wystarczająco daleko, aby pozwolić jednostce osiągnąć cele sugerowane powyżej. Racjonalne i obiektywne, takie przebaczenie zazwyczaj zakłada-niesłusznie-że sam wysiłek umysłowy może wypędzić serce z jego uczuć. Że głównym powodem, dla którego jeszcze nie wyleczyłeś się z poważnej rany psychologicznej, jest to, że nie rozważyłeś jej wystarczająco, że nadal musisz zastanowić się nad tym.

ale głębokie uczucia rozczarowania, zranienia lub zdrady nie są tak podatne na zimną logikę. Taki ostry lub przewlekły ból nie może być wyeliminowane przez sam powód. Jak w tym” pogodzonym „przyznaniu:” Tak, mój ojciec zawsze mnie krytykował i nigdy nie okazywał mi szacunku ani nie troszczył się o moje uczucia. Na wiele sposobów widzę, jak moja relacja z nim jest źródłem mojej słabej samooceny. . . . Ale wiem, że zrobił wszystko, co mógł, więc mu wybaczam.”

powinienem tutaj podkreślić, że wierzę, że wszyscy robimy wszystko, co w naszej mocy—niezależnie od negatywnych konsekwencji, jakie niektóre nasze zachowania mogły mieć na innych. Biorąc pod uwagę nasz poziom wrażliwości, świadomości, wyrafinowania, formalnego i nieformalnego szkolenia i edukacji—a przede wszystkim nasze psychologiczne mechanizmy obronne (które odnoszą się ściśle do naszych własnych nieleczonych emocjonalnych ran)—po prostu nie zostaliśmy „zaprogramowani”, aby robić coś lepszego.

ale mimo to, przyjście do tego współczującego uznania generuje tylko „przebaczenie głowy”, pozostawiając nienaruszone wszelkiego rodzaju wciąż-nie-zrekompensowane gniew i urazę—a może nawet gorzkie lub mściwe spekulacje i fantazje. Oto dlaczego:

dopóki nie wykonasz jakiejś” podróży w czasie ” i nie wrócisz do wcześniejszego, który był tak głęboko obrażony lub zraniony przez innego (lub innych), twoje próby wyleczenia rany będą jak zakrycie jej plastrem. To, co jest naprawdę wymagane, to emocjonalnie—a nawet fizycznie-skontaktować się ze swoim młodszym ja (czy to o tydzień lub 50-60 lat) i uzyskać go lub ją na pokładzie z pragnieniem przebaczenia. Bez robienia tego, wojna woli między Twoim obecnym, dobrze nastawionym ja a Twoim przeszłym, zranionym ja będzie kontynuowana praktycznie bez osłabienia.

bo jeśli, jakkolwiek nieświadomie, ominiesz swoją wcześniej pokrzywdzoną (i tak mściwą) jaźń, twoje starania o wybaczenie ostatecznie zawiodą. A to dlatego, że jeśli twoja przeszła jaźń ma puścić ich sprawiedliwy gniew i urazę, będą musieli być przekonani, że te uczucia są jednak uzasadnione. Że z ich punktu widzenia, te uczucia są całkowicie uzasadnione, zasłużone i ważne, więc będziesz zobowiązany dać im znać, że nie zasługiwali na traktowanie, które otrzymali, I że przebaczenie drugiej osobie naprawdę nie ma nic wspólnego z akceptacją „słuszności” tego, co zostało im uczynione.

musisz ich zapewnić, że wszystko, czego chcesz, to uwolnić się od negatywnych uczuć, które dziś wciąż naruszają Twoje szczęście i spokój ducha. Że ich gniew, niestety, stał się dla was przeszkodą—i że jest to również toksyczne „wysysanie energii”. Co jest innym sposobem na powiedzenie, że sprawy z twojej przeszłości nie są tak naprawdę przeszłe, dopóki nie będziesz w stanie doprowadzić do pojednania, nie z drugą osobą, ale między dwiema stronami Ciebie. Jak sugestywnie ujęła to celebrytka Suzanne Somers: „przebaczenie jest darem, który sam sobie dajesz.”

pozwólcie, że podam reprezentatywny przykład z jednego z moich własnych przypadków:

pracowałem z mężczyzną w średnim wieku, który mówił o wielu sposobach, w jakie jego matka nie rozumiała, nie wczuwała się w niego ani nie wspierała. Opisał obszernie, jak jej ogromna niewrażliwość pozostawiła go z poważnymi deficytami obrazu siebie. Wydaje się, że bez najmniejszej złej woli wobec niego, mimo to regularnie stawała po stronie jego dwójki młodszego rodzeństwa w różnych sytuacjach konfliktu-a nawet w przypadkach, gdy rażąco go wykorzystywali. A kiedy próbowała być empatyczna wobec niego, tak bardzo tęskniła za znamieniem, że przed dwunastym rokiem życia cofał się do swojego pokoju w gniewnych łzach.

jeszcze przed śmiercią matki podjął świadomą decyzję, aby zostawić za sobą wszystkie swoje dziecięce nieszczęścia i frustracje. Postanowił, że wszystkim zainteresowanym będzie służyć „bezwarunkowo” jej przebaczenie. W końcu, w jego własnych tak powszechnych słowach, ” wiem, że zrobiła wszystko, co mogła.”Była to celowa decyzja mająca na celu obejście wszelkich negatywnych uczuć, jakie jego dziecko może nadal przeżywać. Ale musiał przyznać, że myśląc o niektórych rzeczach, które mu powiedziała lub zrobiła, wciąż może odczuwać przebłyski gniewu—i to dość intensywnego gniewu. Krótko mówiąc, podczas gdy przez większość czasu nie doświadczał antagonizmu wobec niej, było to po prostu dlatego, że nie pozwolił, aby te uczucia się ujawniły, nie pozwolił, aby jego „wewnętrzne dziecko” miało coś do powiedzenia w tej sprawie.

między innymi w swojej terapii poprosiłem go o przypomnienie najbardziej niepokojących wspomnień, jakie miał o swojej matce. Dla każdego wspomnienia był zachęcany do emocjonalnego identyfikowania się ze swoim młodszym ja i pozwalania na wyłanianie się wszelkich negatywnych uczuć wciąż czających się pod powierzchnią—a także ich fizjologicznych korelatów (tj. tego, co czuł w swoim ciele, gdy obrazował i myślał o doświadczeniu). I, na pewno, odkrył, że jego młodszy ja (w różnym wieku), nadal miał silne negatywne uczucia wobec matki. Co oznacza, że jego wewnętrzne dziecko w ogóle jej nie wybaczyło.

celem naszej wspólnej pracy było współczucie—i jednoznacznie—uhonorowanie cierpienia jego dziecka: negatywnego ładunku, który pozostał z jego pierwotnego bólu, gniewu i smutku. Aby te uczucia były swobodnie i w pełni wyrażone. I tylko wtedy, aby pomóc dziecku zobaczyć, że wszystko, co wziął sobie do serca, miało z nim niewiele wspólnego, ale mówiło wiele o wadach rozwojowych i rodzicielskich jego matki. Kiedy jego młodsza jaźń doświadczyła zrozumienia i współczucia dorosłej jaźni-czegoś, czego nigdy nie otrzymał od swojej rodziny ogólnie—to dziecko, teraz z o wiele większym wglądem, niż mógłby mieć w tym czasie, było w końcu gotowe i gotowe wybaczyć matce.

i to przebaczenie było z głębi serca mojego klienta-już nie tylko z jego głowy. Jego nigdy nie rozwiązane emocje, pod opieką jego przeszłego ja, w końcu zostały udostępnione i złożone w spoczynku, a teraz wszyscy mogli zobaczyć swoją matkę taką, jaka była: nie jest to zła lub nieczuła osoba, ale zestresowana i sfrustrowana wszystkim, z czym miała do czynienia, i cóż, stara się zrobić wszystko, co potrafiła. Tylko integrując swoje wciąż zdenerwowane dziecko z jego bardziej rozwiniętą dorosłą jaźnią, mógł w końcu prawdziwie wybaczyć matce. I w tym akcie – a raczej procesie, ponieważ tak monumentalna zmiana może nastąpić tylko w czasie-był w stanie uwolnić się od wielu niechęci, które nieświadomie ukrywał przed swoim bardziej dojrzałym sobą.

zakończę tutaj podkreślając, że dążenie do „przebaczenia głowy” w rzeczywistości nie jest czymś więcej niż tłumieniem uczuć, które w swej istocie pozostają psychoaktywne i fizjoaktywne. Po prostu” wyznanie ” przebaczenia jest w większości próbą racjonalizacji bólu, a nie oddania mu głosu, a tym samym uwolnienia się od niego samego.

więc jeśli jesteś gotowy i chcesz wybaczyć innym, którzy cię skrzywdzili (niezależnie od tego, czy zdecydujesz się kontynuować, czy wznowić z nimi związek), to świetnie. Ale jeśli nie wiesz, jak im przebaczyć, twoje wysiłki mogą nie pozwolić ci w pełni „odpuścić” tego, co w ukryciu wciąż może się w tobie tlić.

Uwaga 1: jeśli możesz odnosić się do tego posta i myśleć, że inni, których znasz, mogą równie dobrze, rozważ wysłanie im linku.

Uwaga 2: inne posty, które zrobiłem, które uzupełniają ten jeden to:

„syndrom 'czuję się jak dziecko'”

„droga do bezwarunkowej samoakceptacji”

„9 sposobów, w jakie Twoje stare programowanie może trzymać cię jako zakładnika”

„Dlaczego krytyka jest tak trudna do przyjęcia (Część 1)”

” przeszłość: Nie rozwodź się nad tym, popraw to! (Część 2) „

” Czy trzeba wyzwolić się z przeszłości?”

Uwaga 3: Jeśli chcesz sprawdzić inne posty, które zrobiłem dla psychologii dzisiaj ogólnie-na szeroką gamę tematów-kliknij tutaj.