co zrobić, jeśli Twoje dziecko cię odrzuciło

dla Ricka i jego syna Petera kłopoty zaczęły się w latach szkolnych Petera.

według własnego opisu Rick był surowym rodzicem; Peter buntownikiem, parał się piciem i narkotykami. W odpowiedzi Rick często uziemiał go i odbierał mu kieszonkowe. Kiedy Peter został aresztowany za picie alkoholu przez nieletnich, Rick nie wpłacił kaucji. „W mojej książce jest to trudna miłość i to, co robi dobry rodzic” – mówi.

Kiedy Peter wyjechał na studia, jednak relacja rodzic-dziecko nabrała tempa. Nie rozmawiali ze sobą od ponad pięciu lat. – Otworzyła się między nami przepaść-mówi Rick, 64-latek. – nigdy mi nie wybaczył i nie chce. mówi, że było jasne, że go nie kocham.

„Peter podkreśla, że lepiej dla jego stanu psychicznego będzie, jeśli wymienimy się kartkami świątecznymi tylko raz w roku, co łamie mi serce. Jego nieobecność w moim życiu i moje uczucia porażki-są ze mną codziennie.”

niezbyt rzadki stan rzeczy

definicja separacji, zdaniem ekspertów, jest” przedłużonym ” okresem oderwania lub dystansu-z niewielkim lub bardzo ograniczonym kontaktem. Okres, o którym mowa, może się różnić w zależności od członków rodziny, w zależności od ich relacji i częstotliwości kontaktów.

i chociaż może wydawać się ekstremalne, to prawdopodobnie jest bardziej powszechne, że myślisz. Separacja rodzic-dziecko występuje w około jednej na 10 rodzin, według Megan Gilligan, PhD, profesor Human Development and Family Studies na Iowa State University, która przeprowadziła przełomowe badania w tej dziedzinie.

ale kiedy weźmiemy pod uwagę separację rodzeństwa oprócz odmiany rodzic-dziecko — i fakt, że wielu członków rodziny nie lubi omawiać tego rodzaju dystansowania — aż 20% do 25% ludzi może mieć jakąś formę separacji w swojej rodzinie, mówi dr Kristina Scharp., adiunkt w Katedrze komunikacji na Uniwersytecie Waszyngtońskim, który również zajmuje się zagadnieniami estrangement.

jak rodziny się rozszczepiają

w filmowej wersji estrangement jest wielki wybuch, który kończy się dramatycznym „nie mówimy” rodzajem proklamacji.

w rzeczywistości separacja jest często procesem bardziej stopniowym, mówi Gilligan. Zazwyczaj występują problemy między rodzicami a dziećmi (lub rodzeństwem), które nie są rozwiązywane i z czasem się zaostrzają.

separacja jest zazwyczaj uruchamiana przez dorosłe dziecko w krytycznym rytuale przejścia — nastolatek opuszcza dom na studia, podejmuje pracę na pełny etat lub wchodzi w poważny związek, a następnie komunikacja staje się rzadka.

„często obcy rodzic będzie mówił:” rany, ile czasu minęło od naszej rozmowy … pozwól mi to przemyśleć” – zauważa Gilligan. „To jest to, co zwykle słyszymy, a rodzic jest zaskoczony, ile czasu minęło.”

powiedział jeden z ojców: „akceptuję, że mój syn jest gejem i kocham go, ale biorąc pod uwagę religijne poglądy, z którymi byłem wychowywany, niewygodnie jest mi słyszeć o jego chłopakach, więc nie dzwonię często i nie pytam o jego życie. I myślę, że on to rozumie i nie nazywa mnie zbyt często.”

ale nawet wtedy, gdy proces odchodzenia jest stopniowy, układ rzadko brakuje do rancor. Strona Estranged Stories i społeczność Reddit „raisedbynarcissists” (374 000 członków) zawierają setki historii dorosłych dzieci uciekających przed szkodliwymi interakcjami z rodzicami. Na obu Inicjały NC, oznaczające brak kontaktu, są zwykle silnym balsamem.

perspektywa naprawy ogrodzeń

Jeśli chcesz wyleczyć rodzinną szczelinę, im szybciej tym lepiej-mówią eksperci. „Studiowaliśmy siedmioletni okres i im dłużej trwała separacja, tym bardziej prawdopodobne było, że nie będzie pojednania”, mówi Gilligan.

Zanim jednak dotrzesz, musisz zajrzeć. Jeśli czujesz się obronny lub nie chcesz zaakceptować winy, eksperci twierdzą, że szanse na pojednanie są niskie.

„kuszące jest obwinianie swojego dziecka za to, że jest zbyt wrażliwe, nierozsądne lub niewystarczająco przebaczające, zwłaszcza gdy nie jest jasne, w czym problem”, mówi Tina Gilbertson, psychoterapeutka z Denver i założycielka firmy reconnectionclub.com, strona dla rodziców i dorosłych dzieci.

” ale próby pogodzenia opierają się na otwartości na informacje zwrotne i chęci przeprosin, nawet jeśli nie zamierzałeś skrzywdzić lub nie zdawałeś sobie sprawy, że jest problem. Nie musisz zgadzać się z wersją wydarzeń swojego dziecka, ale jeśli chcesz być znowu blisko, musisz być w stanie przynajmniej zrozumieć punkt widzenia swojego dziecka i złożyć szczere przeprosiny.”

ofiarowanie gałązki Oliwnej

to delikatny taniec. Nie chcesz wyglądać na wymagającego (i nigdy nie chcesz stawiać ultimatum). Ale też nie chcesz być tak bierny, że wydaje się, że cię to nie obchodzi.

bądź konkretny co do kolejnych kroków. „Wielu rodziców sugeruje swojemu dziecku:” może wyjdziemy kiedyś na lunch?’a potem czujesz się zraniony, gdy dziecko się nie inicjuje./ Masz czas na lunch / w tej konkretnej chwili w tej restauracji?”jest łatwiejszy w zarządzaniu niż ogólna Prośba o więcej wspólnoty”, mówi Gilbertson.

nie obwiniaj osób trzecich. Często zdarza się, że separacja idzie w parze z głębokim zaangażowaniem dziecka w inny związek.

to samo stało się z Arlene, 70. „Mój syn i ja byliśmy zawsze tak blisko, ale odkąd się ożenił, jak wiele się zmieniło!”mówi. „Jego żona mnie nie lubi; mówi, że czuje, że jestem” krytyczny.’Ona zatrzymuje siebie i mojego syna na weekendy, więc nie ma szans, aby dołączyć do nas na kolację. Nie widziałem go od miesięcy. A jeśli to będzie lata?”

są jednak szanse, że obecny związek Twojego dziecka nie jest źródłem problemu. „Nie jest tak często, gdy umysł dziecka jest przejmowany przez inną osobę”, radzi Monica McGoldrick, dyrektor Instytutu rodziny wielokulturowej i autorka książki You Can Go Home Again.

„przestań skupiać się na synowej i dowiedz się, gdzie jesteś z synem”-mówi McGoldrick. „Złożyć prawdziwe przeprosiny za obecną sytuację i spróbować iść do przodu.”

zaproś profesjonalistę do rozmowy. Jeśli Twoje dziecko jest chętne, przewietrzenie sytuacji przed terapeutą rodzinnym może pomóc ci zrozumieć inne perspektywy i zaoferować narzędzia do lepszej komunikacji. Pokazuje to również twoje zaangażowanie w zmianę sytuacji, mówi McGoldrick.

wiedząc, kiedy odpuścić

mogą być też chwile, kiedy lepiej zaakceptować szczelinę, a nawet ją objąć, twierdzą eksperci. Gdy związek jest obraźliwy lub szkodzi innym członkom rodziny, może być konieczne rozważenie alternatyw, mówi Scharp.

„separacja może być zdrowym rozwiązaniem dla niezdrowego środowiska, a nie smutnym, strasznym doświadczeniem” – dodaje.

mówi Gilligan: „role, wsparcie i uczucia, które powinna zapewnić rodzina, można znaleźć gdzie indziej. Możesz mieć tak zwaną „dobrowolną krewną” i stworzyć własną rodzinę.”