아이를 갖는 것은 어렵습니다. 사실,아이를 갖는 것이 내 인생에서했던 것 중 가장 힘든 일입니다. 후에 세 개의 아이들,여행-왔군-이렇게 수행하는 데 어린이는 보장하여 육체적으로는 나의 튜브에서 제거되 내 몸의 다음 세 번째 C-섹션에서도 지난 것입니다. 나의 막내는 이제 여덟 개월,나를 얻고 진정한 의미의 평화시에 나의 생활 뿐만 아니라,때문에 저는 개인적인 꿈의 세 아이지만,또한이 때문에 나는 그렇게 안심하지 않을 통한 전환의 또 다른 하나는 다시합니다.
다음은 0 에서 3 아이로의 전환 각각에 대해 어떻게 느꼈는지입니다:
제로나–가장 큰 시-Kebab 표시의 모든 시간
내 경험에 의하면,거기에 절대적으로 아무것도 준비할 수 있습한 아이입니다. 나를 구입 한 수 있는 모든 단기 시장에 제품을 읽는 모든 아기는 책을 쓰신,아직 없었을 진정으로”준비”기 때문에 이 방법을 생각 나는 느낌이 있습니 엄마가 되는 것에 대해 위한 첫 번째 시간에서 크게 다른 방법은 내가 실제로 느꼈습니다.아들이 도착했을 때,나는 그가 건강하게 태어 났을 때 행복하고 안심했지만,나도 많이 무서웠다. 나는 불안하고 눈물을 흘리는 저녁을 보냈고,나는 일을 올바르게하고 있는지 아닌지에 대해 끊임없이 걱정했다. 그것은 모든 그래서 압도적인:수면 박탈 C-섹션 복구한 후에 30 시간 이상의 노동,금고 출혈이 젖꼭지는,사실에도 불구하고 그는 내 아기 무게에 두고 그의 우유처럼 느꼈던 사람이 나를 찌르는 모든 래치한 첫 번째 달 정도입니다. 시작은 너무 힘들었고 매일 나는 단지 생존하고있었습니다. 선도하는 내 때문에 날짜,제가 생각하는 집에서 작업을 위해 세 개월 동안 아이들도 편안하고 마법,하지만 현실에서 시간에 의해 나 12 주를 출산 휴가 끝났다,나는 거의 그냥 떠올랐다.
나에게 가장 충격을받은 부분은 이것이 얼마나 전형적인 지 알아내는 것이 었습니다. 으로 밝혀졌고,많은 새로운 엄마가 정말 힘든 시간에,아직 사람은 인정을까지 나를 시작한 후에 대해 솔직히 내 자신을 도전한다. 심지어 의사에서 느꼈다면 내가 더 정직에 대한 나의 투쟁에,나는 것이 충족되었으로 진단보다는 공감 귀는 사실에도 불구하고,알고 있었 발생하지 않는 진정한 믿는다. 어쩌면 그것은 더 나은 것을 왼쪽 어둠 속에서,사람을 알고 있지만,나는 생각하면 나는 일이었습을 준비하기 위해”100 일 전쟁”내 나라,그것을 했을 것이다 더 쉽게 받아들이 거대한 변화는 함께 가는 처음 어머니입니다.
중 하나를 두–환 혼란
정직하게, 의 도착 내 딸 같았어 던지는 갑판의 자 떨어져 타이타닉의—그것은 거의 흔들었습니다. 는 것을 발견하도록 지독한 첫번째로 주변에 아직도 어려운 있지만,이번없이,땅을 산산조각 충격으로 한 새로운 엄마입니다. 나는 무엇을 기대해야하는지 알았다; 클러스터의 피드 뱉의 젖꼭지,차단된 눈물 덕트,the gassiness,아기의 gassiness,모유 수유,지속적인 기저귀를 변경했다고 훈련하고 준비를 위한 전투하고,남편이나 다른 사람에 있도록 도움을 주었으로 두 살 된 아들은 처음 몇 주,그래서만 다루는 아기 같기 쉽습니다.두 아이와 함께 다시 인계받을 준비가되었을 때 확실히 더 혼란 스러웠지만 환영받는 종류의 혼란이었습니다. 단 한 명의 아이와 함께 집에있는 것은 때때로 매우 지루했습니다. 압력에서 나를 즐겁게하는 하나의 작은 사람은 하루 종일 들었기 때문에,적어도 일부의 날,그들은 즐겁게 수 있습니다. 초기에는 저녁을 때 태양을 설정하고,내가 혼자가 아기에 대해 걱정은 잠 못 이루는 밤에,앞서 있었다 유아 거기에서 저를 방해하는 사람들의 생각이다. 나는 단순히 걱정할 시간이 적었다. 엄마가되고 두 번째로 가득 많은 공간에서 일하고 깊은 역할을 내 어머니로서,정말 즐길 수 있다.
두–실 혼란
제가 언급했듯이,나는 항상 세 가지이다. 나는 2 명의 가족에서 왔고 제 3 의 형제 자매와의 삶이 어떠했을지 항상 궁금해했습니다. 세 번째 아이를 갖기로 한 결정은 우리에게 거대한 것이 었습니다. 우리는 아들과 딸,하나의 서가를 통해 매우 큰 도전과 함께 나들 가 백혈병으로 진단에서 세 때 제 딸이었습니다. 그 일을 견뎌낸 후,3 분의 1 을 갖는 것은 내가 할 힘이 있다는 것을 완전히 확신하지 못했던 것이 었습니다. 많은 고려 후에,나의 아들의 건강이 지금 안정된 장소에있게되면서,우리는 그것을했다. 우리는 옳았다가,우리가 할 수 있는 연한을 항해하는,그러나 나는 항상 그것을 후회하면 우리는 시도하지 않았을 위한 세 가지입니다.아기가 도착했을 때 힘들었습니다. 나는 그렇게 피곤하고 아픈,언급하지 않는 이상을 유지하기 위해 노력하고 세 살고 있는 다섯 살이었을 전체적으로 다른 게임이다. 처음 몇 달은 배신의 짧은 아무것도 없었다. 나는 단지 모든 사람들이 먹이를주고 손질하고 학교와 활동에 앞뒤로 데려가는 물만 밟고있었습니다. 시간이 없었 나를 위해 그것을 즐길 수 있고 진실로 진실로 네게 이르노니 너무 지쳐 추출하려면 어떤 진짜 즐거움을것입니다. 천천히 그러나 확실하게,그러나,나는 안개에서 나오는 것을 시작했다. 나는 정기적으로 자고 있으며 거의 나를 땅에 집어 넣은 세 자녀로의 전환은 기억으로 퇴색하기 시작합니다. 마지막 주에,나는 일부의 행복한 시간으로 어머니와 이의 완성입니다 그래서 매우 만족입니다.
나의 달콤한 맏아들은 거의 완성된 그의 백혈병 치료하고 번성에서 유치원합니다. 내 딸은 절대적으로 야생이며 매일 적어도 하나의 만발한 배꼽 웃음으로 나를 선물합니다. 이 세 번째 아기는 내가 스스로 그렇게 말하면 절대적인 행복입니다. 내가 알지 못하는 경우에 그가 정말 jolliest 작은 놈을 세계에 있는 경우,또는 나는 그냥 완전히 매혹 나의 마지막 경험을 가진 아기이지만,그것은 훌륭합니다.나는 3 명의 어머니이고,나는 그것을 다른 방법으로 묘사 할 수 없었다.