진정한 인생:데이트하는 동안 하나의 엄마이기 때문에 젊은이는 복잡

여기에 진실:데이트하는 동안 이혼으로 젊은 아이들이 복잡합니다.

그리고 내가 복잡하다고 말할 때,나는 셋업-이케아-가구 정의를 의미하지 않는다.

IKEA 가 갑자기 전체 DIY 주택을 판매하기 시작하고 전형적인 만화 지침과 조립을위한 Allen 키를 제공 한 경우와 같습니다. 그것은 복잡하고 지저분하고,전체의 공황에 용해 당신 수동으로 옆으로 궁금하신 경우 실제로 그것은 모든 잘못입니다.

지만 놀라 울 정도로에도 불구하고,사람들이 엄청난 양의 이 위치에서,나는 최근 구글 검색서 데이트 아이들과 함께 포스트 이혼했을까 아무것도 확인할 수 있게 되었습니다. 물론 새로운 파트너를 자녀에게 소개 할 적절한시기와 그렇게 원활하게 수행하는 방법을 나타내는 목록이 많이 있습니다.

But I couldn’t find any 잔인하게 정직하게 평가를 설명하는 방법을 모두 하나의 엄마와 여자를 속이고없이 모든 것을(모든 사람에게)에서 처리합니다.이것은 내 것입니다.

나는 아마 시작으로 말을 내가 믿고 전심으로 아무것도 없다는 것을 잘못된 데이트와 함께 있을 때이다. 최고의 엄마는 행복한 하나,그리고 당신이 사람을 만나 기여할 수 있는 사람 당신의 삶에 기쁨을 가져,그것 있습니다.

연습 자료가 중 하나이 될 수있는 가장 좋은 방법은 더 나은 관리인,그리고 데이트해야에서는 목록과 함께,거품 목욕탕과 좋은 친구입니다.나는(거의)4 살짜리 쌍둥이 소녀가있다. 그들은 매우 크고,매우 지저분하고,오버 쉐어에 큽니다; 그들은 내 집에 들어가는 사람들에게”나는 변기에 똥을했다!”그래서 자연스럽게 시작했을 때 나는 나의 친구라 확고한 분단의 벽 사이의 엄마는 인생,그리고 나의 데이 인생.

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나는 원하지 않았을 놀라게 됩니다. 특히기 때문에 새로운 파트너사에서는 전체 의미의 단어,그 소유하고 자신의 집,그리고(을 제외의 자신의 개)은 완전히 없는 가족들을 혼란습니다. 그가 작동하지 않은 그는 히 체육관,친구와 함께,또는 자발적인 휴가 모두 필요 없이 먼저 찾아 베이비 시터는 황급히 진공 Kraft 저녁 식사 떨어져 있습니다.

당신이 엄마 일 때 데이트의 물리적 요소도 있습니다. 나는 단지 26 살일지도 모르지만,안녕하세요! 나는 쌍둥이를 낳았고 내 몸은 그것을 외치기를 좋아한다. 나의 엉덩이와 그린이 퇴색 스트레치 마크,a C-section 흉터(는 동안 나는 절대적 사랑이다)영원히 밝혀 나의 상태,그리고 나는 라인을 형성하는 내 입 주위 눈는 깊게 모든 시간 내 아이들의 미소와 말,”엄마 우리는 BIIIG 다.”

평균 하루에 나는 내 집보다 재난의 더 많은 것 같은 느낌이 들며,그것은 무언가를 말하고 있습니다. 처음에는 비교했을 때 내 인생이(그리고 내 모습)을 남자 친구,나는 나 자신을 그 옆으로 일부는 주름이 오래된 엄마,등을 구부리고 사용하는 나의 마지막 숨을 주문하는 또 다른 시간,나는 확실한 방법이 없었습 그는 정말로 나를 사랑하면 그가 도입되었다는 양극성-나-아이들을 죽음의 그러나 때로는 원하는 kill-들이는 인물로 간 양육.

귀엽지 않기 때문에; 이 합법적으로 아무것도 사랑스러운에 대한 내 기름기 지저분한 빵,눈 가방,그리고 자주 소란스러에서 소리 내 여자는”공유!”내가 할 필요가 없도록 내 고브에 토스트를 쑤셔 넣는 동안.

그래서 처음에는,내가 선택:결정했 슬라이 자신을 가운데 두 가지 버전으로—나가는 동안 일주일 내 아이들과 함께,다른 주말에 갔을 때에는 날짜입니다. 후자는 될 수 있는,젊은 활기와 깨끗한 머리 및 무한한,젊은 에너지,전자는 씻지 않은 것,빽빽한,잠이 더미에서의 세탁에 의해 구동.

그러나 하루는 것을 깨달았더라도 나는 자신을 설득하려고 노력했 수 있는 별도의 두 개의 정체성,그것은 불가능하며 겨울과 봄에,그들은없이 존재할 수 없습니다. 하루가 끝날 무렵 그들은 둘 다 나,하나는 조금 더 깨끗하고 11 월보다 최근에 가지 치기를했습니다.

I 기로 결정하는 경우 나의 남자 친구 가치가있는 나의 시간,그가 정말 걱정이 나에 대해,그는 모든 나의 전체 패키지입니다.

그것은 복용 가치가 도박으로 밝혀졌다; 후에 그의 첫 번째 날와 우리의 세,남자 친구하고는 말했다,”오스트레일리아,그 여자는 놀라운 사실은 당신이 엄마는 내가 좋아하는 것들 중 하나다.”

그러나 모든 것이 그렇게 쉽지는 않았습니다. 나는 운이 좋다는 방식에 내 전 남편과 저는 좋은 관계가 있고,이야기에 대해 정기적으로 우리의 아이들,그리고 그는 내 장소는 거의 모든 주말할 수 있습니다. 그러나 그것은 우리의 데이트 생활이 이상한 것을 가져 오지 않는다는 것을 의미하지는 않습니다.

는 동안 나는 긍정적이는 좋아하는 여자를 넣을 낙관적 스핀 것에,나는 인정하는 처음 몇 가지 사이에 발생 친구들과 내 전했다,당연하게도,약간 어색하다.

게 확인할 수 있게 되었습니다 몇 가지 가슴에 내뿜는 양측,그리고 대화에 대한 전략 및 미묘한 탐색,지뢰밭(면 눈가리개). 그러나 결국은 모두 사람이 살기 시작한 것은 일반적으로 호흡,그리고 어느 날 그들은 함께했고 대화에 합의 상호간의 욕망을 가지고 여자들과 자신이 아무것도 하지만 행복입니다.

난지 않고 주장하는 일반적인 상황이지만,그것은 하나는 내가 요구되며 내 아이가 평화,그리고는 발생하지 않습니다 두 가지 측면에서 가리키는 대포에서 각니다. 궁극적으로,나는 내 인생에서 그 사실을 이해하거나지지하지 않는 사람을 갖지 않을 것입니다.그 불확실한 회오리 바람의 한가운데서,당신의 우선 순위가 무엇인지 알아 내고,그들에게 충실하십시오.

그들이 당신을 토양에 고정시키고,당신이 휩쓸 리게 될 것 같은 느낌이들 때 빨리 잡도록하십시오. 에도 불구하고 소원을 개인 생활을 위해,내 아이가 남아 항상 내 하나의 우선 순위,그리고 난 사 풀어 내 손에서는,타협하는 자신의 감정안 그래서 내가 만날 수 있는 내 자신의(또는 다른 사람)이기적이 필요합니다.

아직도,나는 내 여자들이 진짜,초월적인 사랑을 믿기를 원한다.

나는 그들이 알고 있는 우리 모두가 우리의 힘을 가지고 우리가 원하는 것이 우리의 삶과 우리는 무엇을 제거하지 않습니다. 는 그것이 가능한 어머니와 아버지를 분리를 지원하면서 서로를 찾는 새로운 관계 없이 죽이고 그들었습니다.

내가 그들을 직접적으로 경험하는에도 불구하고 무엇을 TV 쇼와 영화,우리에게 남자 친구과 전 남편,또는 여자 친구와 전 아내는 실제로 얻을 수 있는 서로 함께하기 때문에 위 그들이 원하는 모든 평화를 위해 어린이들이 중간에 붙 잡았다.

나는 그들이 당신의 전 세계가 무너진 것처럼 보일 때 다시 사랑을 찾을 수 있다는 것을 알아야합니다. 왜냐하면 어느 날 그들은 너무 그들의 마음을 아프게 할 것이기 때문입니다; 시간이 올 때 그들에 환멸을 느끼고 사랑,그리고 나는 그들이 필요는 것을 알고 그들이 상승 할 수 있습니다 그들에게서 재,shake it off,라이브처럼 다시 했습니다.분명히 모든 것이 완벽하지는 않습니다. 내 아이들이 필요로 하지 않는 새로운 아빠,나의 남자친구에 대한 걱정을 밟은 발가락,그리고 그것은 여전히 중요한 소녀가 대부분의 시간을 보냈 중 하나만 나와 함께,또는 나와 함께 그들의 아버지가 함께.

우리의 원래 가족 단위는 존중이 필요합니다,내 딸과 내 자신의 단일 부모 관계처럼; 그것은 그들을 위해 필요한 것을 알고 나는 그들의 첫째,그는 하나되는 능력입니다.

그들은 또한 배우 나를 통해서는 관계를 완료하지 않을,그리고 우리는 모든 엔지니어들은 우리 자신의 행복입니다.

그러나 많은 정직한 커뮤니케이션,팀워크에 대한 진정한 갈망을 진정 바다,데이트하는 동안 이혼으로 젊은 아이들은 뭔가가 나는 상당히 성공적으로 하고 있다.

그것은 많은 시행착오의 과정,그리고 나의 낭만적인 생활에 확실히 동일하지 않는 경우와 같이 내가 자식; 나는 그것에 전념 할 시간과 에너지(정신적,정서적,육체적)에 심각한 한계가 있습니다. 그러나 그것에도 불구하고,그것은 가치가있다.

지 않기 때문에 나는 할 필요가에,관계 또는 결혼을 다시 누르거나’다시 설정에서 지난 몇 년 동안 나의 생명이지만,때문에 나는 전적으로 인간의 끝에서 좋은 하루하는 사람을 선택할 수 있는 공유 담요 그리고 와인과 함께.

뭔가가있다는 느낌에 대한 권리,진실하고 포용하는 불완전한,다채로운,만화경의 버전은 자신과 함께 그녀의 모든 독특한 모순되는 각도입니다.

는 동안 나는 유령의 매일의 모든 것-ifs 끝없는 잠재적인 방법으로 내 아이 추가 될 수 있습니다 다치거나 실망하여 내 선택하여 날짜,I can’t live 에서 두려움입니다. 그 걱정할 수 있 항상 그림자,나를 위치에 관계 없이 태양의 가지가 할 수 있는 표시 여자는 진행이 이루어지지 않는 척 당신은 두려워하지 않습니다.

오히려 그것을 통해 발견 월쯤 당신의 문 직면하고 그 두려움,그리고 앞으로 이동한 다음에도 불구하고 그들을.

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