나의 말하기를 경험하지 않는 반드시를 지배하는 아이들의 삶,그러나 필요한 특별한 고려 사항입니다. 아기와 아이들은 많은 다른 울음소리—징징하거나 비명 소리에서 굶주림에서 소란,지루함을 격노에 별난 성격 때 좌절하고,비명을 지르며 죽 고통에서,또는 소리에 있습니다. 우리는 일반적으로 이러한 상황에서 아기를 도울 수 있습니다:우리는 배고픈 아이에게 음식을 제공 할 수 있습니다; 우리는 우리의 위치를 변경할 수 있습니다 아기가 지루해 들 유아하는 어깨를 새로운 세상을 보거나,아기 다른 방을 보는 새로운 무언가이다. 우리는 우리 제거할 수 있는 고통의 원인이 제공하거나 편안함과 함께 부드러운 마사지,두드리거나 흔드는 경우 또는 아동이 충분히 이해하고,”엄마가 키스를하고 그것을 잘”는 의식에 도움이 될 수 있습니다. (우리는 이제 신경계의 엔돌핀이 실제로 모르핀처럼 행동하고 사랑의 관심으로 자극받을 수 있음을 알고 있습니다.)우리는 그 또는 그녀를 가까이 잡고 조용한 음색으로 이야기함으로써 두려운 아기를 안심시킬 수 있습니다.
그러나 또 다른다고 외치는 소리가 열심히 우리를 이해하며,자주가는 방법이 도움을 울의 화가 울고,길 없,겉으로는 홍수가 슬픔에 잠기게 되었다. 이 외침에서 요구하거나 짜증을 내거나 화를내는 것은 없습니다.
년 전에 나는 무력감을 느꼈을 봤을 때는 작은 소년이의 두 개의 흐느끼는 자신의 마음을 기울고,그의 얼굴을 한 화면 문의 자신의 집을 방문 했다. 나는 그를 위로하려고했지만 그는 내가 할 수있는 일이 아무것도 도울 수없는 것처럼 나를 밀어 냈다. 때로는이 절망에 빠진 아이가 커튼이나 나무 뒤에서 고독을 추구합니다; 때로는 바닥에 얼굴을 아래로 누워서. 에서 우리의 보육 학교 년 전에 어린 소년에 숨 빈 벽난로,연결할 수 없고,압도 그의 첫 번째 날에는 멀리에서 그의 어머니—두 살지 않는 그녀가 이해합니다.
그 첫 번째 어린 소년은 지금 사람이고,재능 있고,민감하고,지각력이 있습니다. 때를 회상하는 사건을 때 그는 흐느끼는 닿을 수 없는,내가 말했다는 것을 느꼈다 위로 아이를 이해될 필요가 있는 그는 동의하고 쓴 나에게 편지에 대해 그 반사:
“위로의 상태,슬픔 또는 느끼는 것처럼 견딜 수 없는 수준의 손실이나 실망이 매우 중요한 포인트 아이가 시작된 거래와 함께 우리의 가장 기본적인 관계이다—그것은 실존적,절망 또는 호출,’젠장,당신이 이해하지는 이 비극은 수정할 수없!’. 는 경우에는 소중한 장난감,분실 또는 신뢰 배신,또는 이러한 비극을,그것도 기대하는 느낌이 나는 협상 할 것이다. 나는 따뜻함이나 음식이나 오락의 제안에 유혹받지 않을 것입니다. 이것은 협상 할 수없는 것입니다. (이것이 무결성으로 알려진 것입니까?)
“여하튼 그것은 우리가 그 사려가없는 상태에서 요구하는 것이’예,그것은 고칠 수 없다는 것을 인정하는 것처럼 느껴집니다. 아니요,이보다 더 나쁜 것은 없습니다.’
“소위 성인이 진정으로 사려없는 아이와 함께 할 수 없도록하는 것은 무엇입니까? 나는 아이가 무엇을해야하고 어떻게해야하는지 정확히 알고있는 것처럼 보인다는 것을 의미합니다. 그것은 큰 체력으로 울부 짖고 신음합니다. 그래도 어른은 어떨까요? 성인은 똑같은 수준의 사려 깊음을 경험합니까? ‘자라면서 정말 무엇이 바뀌 었습니까?’무엇이 바뀌 었는지는 성인이 거부하고 협상 할 수없는 비극을 협상 할 수있는 학습 된 능력을 습득했다는 것입니다. 우리는 고려 성장할 때 우리는 더 이상 작동하곤 하지만 정말 중요한 질문은 우리가 직면하는 수정할 수없는 비극의 삶입니다. 우리는 그것을 직면 했습니까,아니면 관리 된 상태로 협상 했습니까? 아이가 우리 자신을 자라면서 멈춘 곳을 정확히 보여주지 않습니까? 충동은 아이를 진정시키고 일을 더 좋게 만드는 것입니다. 그러나 비명은 돌아온다,’나를 진정 시키려고 시도조차하지 마라!’단어 또는 이에 상응하는 여부. 이것이 왜 그렇게 부담스럽지 않습니까? 우리 자신의 어린 시절부터 전혀 변하지 않은 모든 두려움,분개,좌절감을 불러 일으키지 않습니까? 그리고 아이가 진정되도록하는 충동은 가능한 한 어떤 방법 으로든이 판도라의 상자를 억압하려는 충동이 아닌가? 그것은 정말로 그 배려가없는 상태에서 아이와 함께 할 수있는 엄청난 도전입니다.
“그 아이는 우리 자신입니다. 우리는 항상 우리가 기대했던 무한보다 덜 신뢰할 수있는 것으로 판명 될 사랑을 원합니다. 우리는 심리적 안보를 원하며 결코 충분하지 않을 것입니다. 우리는 물리적 보안을 원합니다. 우리는 영원히 저와 같이 계속하고 싶습니다. 우리의 원하고,감지 된 요구는 원하고 희망하고 파악하는 aloneness 의 벽에 강타를 일으킨다. 그렇다면 우리는 이것이 불러 일으키는 슬픔과 함께 할 수 있습니까? 우리는 그것을 느끼고,충격에서 멀리 떨어져 실행,그것의 절대성 그것은,비-양도할 수 있는 자연의 우리의 처지로 취약한,무서 인가? 아마도 우리가 진정으로 인식이 있다는 사실 나는 아무 것도 할 수 있는,다음의 어린이/성인할 수 있습을 위한 첫 번째 시간에서 무료로 엄청난 부담을 관리하는 관리하기 어려운 것입니다.
“그 개념으로,’성숙’,무엇을 알고 있어야와 위로 아이 신화에만 추가할 수 있는 압력과 두려움 때 나는 깨닫지 않아요 무엇을 알 수 있습니다. 사려 깊음을 다루는 방법에 대한 공식이있는 즉시,나는 아이를 키우는 성인입니다. 그러나 사실,아이와 나는 둘 다 함께 자라려고 노력하고 있습니다. 왜 내가해야 할 일을 알아야합니까? 그리고 그 또는 그녀는 여기에 생각 나게 할 것이 있습니다.
“너는 가까이 있으라고 말한다. 나는 동의한다. 어떤 아이디어,두려움 등이 우리를 아이와 분리 시키는가? 그것이 아이이든 우리 자신이든,그것은 똑같은 고통입니다,그렇죠? 우리는 2 년전,32 세,92 년에,우리는 얼굴 같은 알 수 없는 두려움과 동일한 unnegotiable 슬픔을 때 누군가 우리가 사랑할 수 없습니다. 우리는 공개적으로 답을 알 수 없습니까?”
“그런 개방 상태가 스스로 소통하지 않습니까?-아이,개 또는 고양이,또는 우리가 살고있는 사람들에게?”
I was 감사에 대한 내 젊은 친구의 제안하는 그것은 단지의 유아 또는 아이가 길없는 순간입니다. 나는 정확하게 기억하는 종류의 울는 경우 세의 나이에 열 시간을 떠나 행복한 보름 캠프에서 때 나는 것을 반환하는 매우 어려운 학교는 상황이다. 나는 캠프가 영원히 계속되기를 원했고,그럴 수 없었다. 다시,훨씬 나중에 세 친애하는 친구가 다른 후 심장 마비와 암으로 사망 할 때-그들은 대체 할 수 없습니다. 편지가 말했듯이 비극은”고칠 수 없었다”.
아기와 함께 또는 젊은 아이는 느낌할 수 없습니다 고정되는 손실은 참을 산출하는 시간에 차별 사이 손실되어 있을 수 있습니다 그는 할 수 있습니다. 하지만 그 순간의 inconsolability 우리가 할 수 있는 가까운,그래서 그 아이가 알고 있는 우리가 때,그리고 우는가 완료되면,우리는 함께 할 수 있습니다.
이 기사는 1988 년 12 월 Zero to Three Journal 에서 편집되었습니다. 나는 이것이 내가 할 수있는 유일한 방법이라고 생각한다.