A passzív-agresszív emberek passzív, de nyíltan kifejezik az agressziót. Ők alapvetően obstruktív, és próbálja blokkolni, amit akar. Az eszméletlen dühük rád száll, te pedig frusztrált és dühös leszel. A dühöd az övék, miközben nyugodtan megkérdezhetik: “miért vagy ilyen dühös?”és téged hibáztatlak a haragért, amit provokálnak.
a passzív-agresszív partnerek általában codependensek, és a codependensekhez hasonlóan szégyentől és alacsony önbecsüléstől szenvednek. Viselkedésük célja, hogy kérjük, hogy megnyugtassák, ellen, hogy ellenőrizzék. Lehet, hogy visszaélést tapasztal, de nem veszi észre, mert az ellenségeskedés kifejezésére irányuló stratégiájuk rejtett és manipulatív, ami konfliktus-és intimitási problémákhoz vezet.
a személyiségzavarok tartósak és tartósak. Az Amerikai Pszichológiai Szövetség szerint a passzív agressziót személyiségzavarnak tekintették a DSM-IV-ben:
Ez a viselkedés általában az ellenségességet tükrözi, amelyet az egyén úgy érzi, hogy nem mer nyíltan kifejezni. Gyakran a viselkedés a páciens azon haragjának egyik kifejezése, hogy nem talál kielégülést egy olyan egyénnel vagy intézménnyel való kapcsolatban, amelyen túlfüggő. (APA, 1968, p. 44 kód 301.81)
A DSM-IV tulajdonított az zavar, hogy valaki a negatív attitűdök, mind a passzív ellenállás kérések a megfelelő teljesítmény, általa megjelölt, legalább 4 ezek a tulajdonságok nem a depresszió:
• Passzívan ellenáll a rutin feladatok teljesítése
• Panaszkodik, hogy meg nem értett, meg nem értett
• A mogorva, valamint érvelő
• Gyalázza, valamint a hatóság bírálja
• Fejezi ki, irigység, harag felé azokat a látszólagos szerencsésebb
• Gyakran teszi eltúlzott panaszok szerencsétlenség
• azt Mutatja, váltakozó ellenséges defiance pedig bűnbánat
Miután közel 40 éve esett le 1994-ben. Megújult az érdeklődés a passzív agresszió iránt. Lásd egy 2009-es tanulmányt. A passzív-agresszió összefüggésbe hozható a borderline és a nárcisztikus személyiségzavarokkal, a negatív gyermekkori élményekkel és a kábítószerrel való visszaéléssel.
A passzív-agresszió jellemzői
mivel nem lehet őszinte, közvetlen beszélgetés passzív-agresszív partnerrel, semmi sem oldódik meg. Azt mondják, igen, majd a viselkedésük sikít nem. Megpróbálják szabotálni az Ön akaratát, szükségleteit és terveit különböző taktikák segítségével. Mindannyian részt néhány ilyen viselkedés néhány alkalommal, de ha van egy átható minta több tünet, valószínű, hogy van dolgunk passzív-agresszió.
Denial: mint minden codependents, ők tagadják a hatását viselkedésük. Ezért hibáztatják mások, tudatában a problémákat okoznak. Nem vállalnak felelősséget semmiért, torzítják a valóságot, racionalizálják, hibáztatják, kifogásokat tesznek, minimalizálják, tagadják, vagy hazudnak a viselkedésükről, az általuk tett ígéretekről vagy megállapodásokról.
: Ahelyett, hogy nemet mondanának, vagy a haragjukra szólnának, elfelejtik a születésnapodat vagy a megvitatott terveket, vagy elfelejtik, hogy gázt helyezzen az autóba, vegye fel a receptet, vagy javítsa meg a szivárgó WC-t. A végén fáj és dühös leszel.
múlattam az időt: Ők szorongásos, s nem, mint a menetrend, vagy a határidők. Ez a lázadás egy másik formája, ezért végtelen kifogásokkal késlekednek és késlekednek. Nem követik a felelősségeket, ígéreteket vagy megállapodásokat. Ha munkanélküliek, húzzák a lábukat munkát keresve. Lehet, hogy több munkát keres a nevükben, mint ők.
Obstructing: ez egy másik nonverbális formája a nemet mondásnak. Amikor megpróbálja eldönteni, hogy hol vagy mikor megy nyaralni, válasszon ki egy lakást, vagy hogy a tervek, úgy találják, hiba minden javaslatot, és nem kínál saját.
kétértelműség: utálnak állást foglalni. Nem azt mondják, amit akarnak vagy jelentenek. Viselkedésük azonban elmondja az igazságot,ami általában nem. Így megtartják az irányítást, és téged hibáztatnak, hogy irányítasz. Ahogy várható, tárgyalási megállapodások, mint például a válás vagy a gyermek látogatási terv, elkeserítő. A halogatás mellett elkerülik, hogy le legyenek szorítva. Lehet, hogy ragaszkodnak az “ésszerű látogatáshoz”, és a kiszámítható terv meghatározására tett kísérleteiket irányításként jelölik meg. Ne tévesszen meg. Ez csak akkor halasztja el a tárgyalásokat, ha ismétlődő érvek fordulhatnak elő a gyermekek minden cseréje során. Alternatív megoldásként beleegyezhetnek a Feltételekbe, de nem tartják be őket. Arra számíthatsz, hogy visszajössz a bíróságra.
soha nem dühös: nem nyíltan fejezik ki haragjukat. Gyermekkorban, lehet, hogy megbüntették vagy szidták a harag megjelenéséért, vagy soha nem engedték tiltakozni. Az egyetlen kivezetésük passzív-agresszív, ellenzéki viselkedés.
inkompetencia: amikor végre megteszik, amit kér, valószínűleg újra kell tennie. Ha javítást végeznek, lehet, hogy nem tart fenn, vagy meg kell tisztítania a rendetlenséget. Ha ők segítenek a ház takarítás, a hatékonyság lehet vezetni, hogy csináld magad. A munkahelyen gondatlan hibákat követnek el.
késés: a krónikus késés félszívű módja annak, hogy nemet mondjunk. Egy időben beleegyeznek, de későn jelennek meg. Ki vagy öltözve, arra vársz, hogy elmenj, és “az irodában ragadnak”, az interneten, vagy nézik a játékot, és nem állnak készen. A munkahelyi késés vagy a feladatok átadása a lázadás önszabotáló formája, amely elbocsáthatja őket.
negativitás: személyiségük magában foglalhatja a duzzogást vagy a duzzogást, a makacsságot vagy az érvelést. Úgy érzik, félreértik, nem értékelik, megvetik, kritizálják hatóság. Gyakran panaszkodnak, irigykednek és neheztelnek a szerencsésebbekre.
az áldozat lejátszása: a probléma mindig valaki más hibája. Tagadásuk, szégyenük és felelősségük hiánya miatt az áldozatot játszák és másokat hibáztatnak. Te vagy a főnök lesz a kontrolling, igényes egy. Mindig van mentségük, de a saját önpusztító viselkedésük okozza őket.
függőség: miközben az uralomtól tartanak, függőek, nem engedelmesek, határozatlanok és bizonytalanok. Nincsenek tisztában a függőségükkel, és bármikor harcolhatnak ellene. Az obstrukciójuk egy ál-kísérlet a függetlenségre. Nem hagyják el, hanem inkább visszavonják vagy visszatartják az intimitást. Az autonóm személy egészséges önbecsüléssel rendelkezik,magabiztos, állást foglalhat és vállalásokat tarthat. Nem így van valaki passzív-agresszív. Viselkedésük célja, hogy elkerüljék a felelősséget magukért és a családért, néha igazságtalanul függenek partnerüktől a támogatásért.
visszatartás: a kommunikáció visszatartása a harag kifejezésének és a hatalom passzív érvényesítésének egy másik formája. Lehet, hogy elsétálnak, nem hajlandóak megbeszélni a dolgokat, vagy eljátszani az áldozatot, és azt mondják:” Mindig igazad van”, leállítják a vitát. Nem tudják megfogalmazni, hogy mit akarnak, éreznek vagy szükségük van. Ehelyett megtartják hatalmukat a csendes bánásmód vagy az anyagi/pénzügyi támogatás, a szeretet vagy a szex visszatartása révén. Ez aláássa az intimitást, mint a függőség elleni küzdelem módját.
számtalan más dolog is lehet csinálni, mint a becsapta ajtók, ad el valamit a tiéd, vagy kínál desszert, hogy te allergiás, vagy amikor fogyókúra.
mit tehetsz
mivel a passzív-agresszív személy közvetett, nehéz lehet felismerni, hogy mi folyik itt, de elengedhetetlen, hogy felismerje, kivel foglalkozik. Keressen egy átfogó mintát a fenti tünetek közül, és figyelje az érzéseit. Lehet, hogy dühösnek, zavarosnak vagy tehetetlennek érzi magát, amikor megpróbál együttműködni. Ha ez egy közös minta, akkor valószínűleg passzív agresszióval foglalkozik.
fontos, hogy ne reagáljon. Ha nag, szidni, vagy mérges, eszkalálódik konfliktus, és így a partner több kifogás, lőszer, hogy megtagadja a felelősséget. Nem csak, hogy, belépsz a szülő szerepébe – az a partner, aki ellen lázad. Ne legyen homályos, csepp tippeket, hibás, vagy hagyja magát, hogy fizesse vissza természetbeni.
sem passzív,sem agresszív. Ehelyett légy magabiztos. Sokkal jobb, ha közvetlenül foglalkozunk a kapcsolat nem megfelelőségével és problémáival. Keret ez szempontjából “van egy probléma,” nem “te vagy a probléma,” ami szégyen. Ne hibáztasd vagy ítéld meg a partnered, de írd le, milyen viselkedést nem szeretsz, hogyan hat rád és a kapcsolatra, és mit akarsz. Ha hagyja, hogy partnere megoldást találjon egy problémára, akkor nagyobb az esélye a megoldásnak.
amikor a partner taktikájával együtt jár, vagy vállalja a felelősségét, engedélyezi és ösztönzi a passzív-agresszív viselkedést. Ez hasonló lenne a zsémbes a gyermek, de lehetővé teszi a fiatal, hogy ne ő házimunkát. Ehhez gyakorlatra van szükség, és magabiztosságra van szükség. Legyen felkészülve a következmények határainak meghatározására. Lásd a blogomat, ” 10 okok, amelyek miatt a határok nem működnek.”A passzív agresszió kezelésére vonatkozó javaslatokért írj nekem a “14 manipulátorok kezelésére szolgáló stratégiák.”Gyakorold az eszközöket a webinár hogyan lehet magabiztos és / vagy ebook, hogyan kell beszélni a fejedben – legyen magabiztos, és korlátokat.