Hogyan segítsünk a szorongó gyerekeknek a társadalmi helyzetekben

Debbie Weingarten fia három éve jár ugyanabba az iskolába, szereti a tanárát és barátait, és jól érzi magát, ha ott van. De az ötéves még mindig küzd a lemorzsolódással, és gyakran sír, amikor Weingarten elhagyja. Hasonlóan a focihoz — amit élvez -, többször is túlterhelt vagy ideges lesz egy edzésen, és elfut a pályáról.

sok gyerek számára a társadalmi helyzetekhez való alkalmazkodás — akár születésnapi party, akár játéknap — kihívást jelenthet, még akkor is, ha ott akarnak lenni. A gyerekek nagy csoportjai megfélemlíthetik a leginkább kimenő gyermekeket is, így azok számára, akik érzékenyek vagy szorongásra hajlamosak, sziklás átmenetet okozhatnak.

“a fiam nagyon érzékeny ember, és hosszú időbe telik, amíg új helyzetekben jól érzi magát” – magyarázza Weingarten. “Őszintén szólva nem tudok egyetlen olyan új helyzetre gondolni, amely könnyű volt számára. Csak nem olyan gyerek.”

fájdalmas lehet nézni, ahogy gyermeke küzd a szórakoztató beállításokban, de van néhány stratégia — párosítva egy jó adag türelemmel—, amelyet a szakértők és a szülők is hasznosnak találtak.

állítsa be a várakozásokat

Ha a társadalmi helyzetek nehézségei mintává váltak, fontos elfogadni, hogy ez a gyermek személyiségének része, nem hiány.

“csak azért, mert sok gyerek szereti a születésnapi partikat, ez nem jelenti azt, hogy valamiféle megjegyzés rólad vagy gyermekedről, ha trepidatiusabbak” – mondja Rachel Busman, a Child Mind Institute szorongásos zavarok Központjának klinikai pszichológusa. “Úgy gondolom, hogy ezt csak értékelni kell, mert a szülők nyomást érezhetnek arra, hogy olyanok legyenek, mint mindenki más.”

Weingarten, aki szintén érzékenynek írja le magát, úgy emlékszik vissza, mint egy gyermek, aki ugyanazokat az érzéseket érzi, mint a fia. Még mindig, elismeri, ” Mint szülő, hazudnék, ha azt mondanám, hogy néha nem frusztráló számomra.”Azonban mindent megtesz, hogy ne fejezze ki ezt a frusztrációt a fiának. “Soha nem akarom, hogy úgy érzi, mintha valami baj lenne vele, vagy mintha bármilyen módon hibás lenne, vagy mintha az érzései nem valósak vagy legitimek.”

Emily Popek számára kulcsfontosságú volt, hogy újragondolja az ötéves számára a szórakozásról alkotott felfogását. “Különbséget tett annak felismerése, hogy csak azért, mert a pálya szélén ült, figyelte, nem jelenti azt, hogy nem élvezi magát. Tényleg az volt! Tehát őszintén szólva a legfontosabb számomra az volt, hogy elengedtem a saját elvárásaimat arról, hogy mit fog — vagy kellene — kinéznie.”

bontsa le

miután megállapította, hogy van egy probléma, a következő lépés, mondja Dr. Busman, az, hogy ” lebontja a helyzetet, így megpróbálhatja kitalálni, mi lehet kihívást jelent a gyermeke számára.”Ez elválasztás? Új gyerekekkel találkozol? Hogy egy nagy csoport? Félelem az ismeretlentől? Onnan lehet dolgozni stratégiák, hogy segítse a gyerek.

A tudás hatalom

az egyik leghatékonyabb dolog, amit tehetünk, hogy a gyermeket a lehető legtöbb tudással élesítjük az eseményről. Menj oda, ahol lesz, ki lesz ott, és mi történhet. A Scripting, a szerepjáték és az előnézet mind kiváló eszköz a szociálisan aggódó gyerek számára.

Kathy Radigan fia — aki most egy kimenő főiskolai gólya-volt beszéd késleltetett, mint egy gyerek, ami miatt ideges találkozó új gyerekek. “De tényleg gyerekekkel akart játszani” – emlékszik vissza Radigan.

” szkripteket használtunk, hogy segítsünk neki az első néhány ideges pillanatban. Gyakoroljuk a szerepjátékot ” – teszi hozzá. “Közösségi történeteket készítettem vele egy fiúról, aki elment a parkba, és ideges lett, amikor meglátta a gyerekeket.”

a radigan a fiával próbált szkriptek egyszerűek voltak — olyan dolgok, mint ” Szia, Tom vagyok. Mit szeretsz játszani?”Azt mondja, ez általában elég volt ahhoz, hogy megtörje a jeget. Visszatekintve, a fia azt mondja, hogy azok a korai években a scripting és szerepjáték volt egy hatalmas segítség.

ennek az előnézetnek és szerepjátéknak az a hatása, hogy a tevékenység kevésbé újnak és ijesztőnek érzi magát, így a gyermek nem olyan könnyen túlterhelt, amikor eljön az ideje az igazi dolognak. Bár nem minden szempont kiszámítható, az Általános értelem megszerzése segíthet a gyerekeknek sokkal kényelmesebben érezni magukat.

Baby steps and praise

a társadalmi helyzetekben ideges gyerekek számára irreális azt gondolni, hogy képesek lesznek csak egyenesen ugrani. Előnyükre válhat, ha korán vagy későn érkeznek, és saját tempójukban kell alkalmazkodniuk. Sokan egy ideig vissza akarnak lógni, hogy megfigyeljék, mielőtt aktívan részt vesznek.

“azon dolgozom, hogy időt és engedélyt adjak a lányomnak, hogy a saját feltételei szerint navigáljon az élményben” – magyarázza Popek. “Arra bátorítom őt, hogy tegyen kis lépéseket a komfortzónájából, mint például a többi gyerek figyelése, majd talán közelebb kerül, majd a gyerekek közelében játszik, majd végül ténylegesen játszik velük.”

a korai érkezés a dolgok kiszélesítésére egy másik hasznos taktika lehet. “Ha egy új csoportba vagy tevékenységbe megyünk-mondja Weingarten -, az segít tizenöt perccel korábban eljutni oda, hogy élvezhessük a helyet más gyerekek káosza nélkül, és lassan letelepedjünk.”

Dr. Busman azt javasolja, hogy nyitott legyen a többi szülővel is arról, hogy mi folyik itt. Bár lehet, hogy úgy érzi, kényelmetlen, ez lehet rendkívül hasznos, hogy nekik egy heads-up, hogy előfordulhat, hogy korán vagy későn érkezik, például, nem a durvaság, hanem, hogy segítsen a gyermek akklimatizálódni. “A legtöbb ember nagyon kedves-emlékezteti Dr. Busman -, és azt fogja mondani, hogy biztos, amire szüksége van!”

és természetesen minden siker — legyen szó akár egy párt szélén ülve, akár teljesen megnyerő — dicséretet érdemel. Ez lehet valami egyszerű, mint, ” szeretem, hogy ment át, és leült, hogy egy darab pizza.”Mint Dr. Busman rámutat, ez sokkal jobb taktika, mint egy hatalmi harcba kerülni arról, hogy miért nem érzik jól magukat.

Keressen egy haverot

néha olyan egyszerű lehet, mint megtalálni a közös alapot, vagy olyan valakivel érkezni, akivel gyermeke már kényelmes. A legtöbb ember jobban érzi magát, ha új társadalmi helyzetekbe lép egy partnerrel, akkor miért ne kellene a gyerekeknek?

“sok gyerek azt fogja mondani, hogy például edzésre mennek, de csak akkor, ha ismernek valakit, aki oda megy” – magyarázza Dr. Busman. “Ami nekem olyan, mint, rendben, vidd be az ajtón. Akkor legyen egy haverom.”

Dawn Alicot hatéves fia félénk, amíg meg nem ismeri az embereket, és azt mondja: “néha megkönnyítem az átmenetet egy nagyobb csoportban azáltal, hogy bemutatom valakinek. Közös nevezőt Keresek.”Például találni egy másik gyereket hasonló cipőkkel, vagy kedvenc karaktert az ingükön. Alicot azt mondja, hogy fia ezt egy ideig egyedül kezdte, és így sikerült barátokat szereznie.

mikor kell nyomni, és mikor kell lehűteni

mint oly sok szülői dolog esetében, vannak olyan esetek, amikor helyénvaló óvatosan nyomni a gyermeket, mások pedig, amikor itt az ideje, hogy visszalépjen. “Kell lennie egy középső útnak” – mondja Dr. Busman. “A szülőknek is saját szintű stressz toleranciára van szükségük” – mondja, mivel ezek a dolgok időbe és sok gyengéd lökdösődésbe kerülnek — és esetenként összeomlást eredményezhetnek.

Ha egy gyermek nem akarja játszani a dátumokat, például Busman azt javasolja, hogy nyomja, de lassan vegye be, ha egy kicsit fiatalabb szomszéd gyerekével kezdődik, otthoni gyepen vagy nagyon rövid időközönként kezdődik.

Weingarten élesen megérti az egyensúlyt, hogy megbizonyosodjon arról, hogy fia biztonságban érzi magát, ha ilyen gyengéden nyomja. “Azt hiszem, egy ponton vagyunk” – mondja -, ahol egészséges egy kicsit kihúzni a fészekből, miközben megértjük, hogy ez egy egyedülálló folyamat, és hogy az ingerlése nem egyezik meg a többi gyerekkel.”

hasonlóképpen, ő is tudja, mikor van itt az ideje, hogy dobja fel a fehér zászlót, majd visszavonul. Weingarten megjegyzi, hogy ” fizikai tünetekkel járhat-zoknija hirtelen túl szorosnak érzi magát, cipője fájni fog, hasa fájni fog. Úgy gondolom, hogy ezek az érzések a stressz valódi megnyilvánulásai. Tudom, hogy amint odaér, meg kell állnom és tennem valamit, hogy megfordítsam a helyzetet, hogy megnyugodhasson és újra biztonságban érezze magát.”

ha gyermeke erre a pontra jut, a folytatás hosszú távon károsabb lehet, mint az áthaladás.

keresse meg törzsét

ne felejtse el gondoskodni magáról is. Amikor úgy tűnik, hogy mindenki más gyereke könnyedén bele tud ugrani a társadalmi helyzetekbe, úgy érzi, hogy elszigetelődik és kimerítő.

“azt javaslom, hogy találj valaki mást, aki megérti” – sürgeti Weingarten. “Egy másik szülő. Valaki, aki együtt tud érezni a szorongó vagy nagyon érzékeny gyermek kihívásaival és áldásaival. Elmentem kávézni egy anyukával a fiam óvodájából, akinek szintén vannak hasonló kihívásai, és nagy megkönnyebbülés volt beszélni valakivel, aki megkapja. Képesek voltunk beszélni arról, hogy milyen frusztráló lehet, de azt is, hogy mennyire hálásak vagyunk, hogy ilyen érzésorientált kis embereket nevelünk egy olyan világban, amely kétségbeesetten érzékenységet és empátiát igényel.”