Vitathatatlanul, elnéző mások sok gyakorlati—nem azt mondom, (mint sokan hirdette) spirituális előnyök. Gyakran mondják, hogy a megbocsátás jön új remény a jövőre nézve, valamint a belső nyugalom és a jólét. Még a szeretet és az öröm is. És egy másik, egyre népszerűbbé váló kifejezés alkalmazása, a veled elkövetett sérelmek megbékélése és elengedése szintén a hálával kapcsolatos érzésekkel jár. Azon túl, hogy a megbocsátás mások ellened elkövetett rossz cselekedeteihez jobb kapcsolatok kapcsolódnak; enyhítette a szorongást és a depressziót; és kevesebb harag, harag, ellenségesség és keserűség érzése. Orvosilag is összefügg az alacsonyabb vérnyomással, az erősebb immunrendszerrel és a jobb szív-egészséggel (lásd pl. “megbocsátás: harag és keserűség elengedése”—olvasható a Mayo Clinic online oldalán).
a megbocsátás problémája azonban az, hogy túl gyakran fordul elő a fejben-vs. a szívben. Vagyis túlnyomórészt intellektuális cselekedet. És mint ilyen, nem megy olyan messzire, hogy lehetővé tegye az egyén számára a fent javasolt célok elérését. Racionális és objektív, az ilyen megbocsátás általában azt feltételezi-tévesen—, hogy a mentális erőfeszítés önmagában képes lebeszélni a szívet az érzéseiről. Hogy a fő oka annak, hogy még nem gyógyult meg egy súlyos pszichológiai sebből, az az, hogy nem gondolkodott eléggé, hogy még mindig többet kell pletykálnia róla.
de a csalódás, a fájdalom vagy az árulás mély érzései nem érzékenyek a hideg logikára. Az ilyen akut vagy krónikus fájdalmat nem lehet csak az okon keresztül felszámolni. Mint ebben a” megbékélt “beismerésben:” igen, apám mindig kritizált engem, és soha nem mutatott semmilyen tiszteletet irántam, vagy nem törődött az érzéseimmel. Oly sok szempontból látom, hogy a vele való kapcsolatom a rossz önbecsülésem forrása. . . . De tudom, hogy minden tőle telhetőt megtett, ezért megbocsátok neki.”
itt hangsúlyoznom kell, hogy történetesen azt hiszem, hogy mindannyian mindent megteszünk, amire képesek vagyunk—függetlenül attól, hogy a negatív következmények némelyik viselkedésünk másokra is vonatkozhatott. Mivel a szintet, az érzékenység, a tudatosság, kifinomultság, formális, illetve informális képzés, továbbképzés—, de még inkább, mint bármi más, a pszichológiai védelmet (ami kapcsolódik szorosan, hogy a saját gyógyult érzelmi sebek)—egyszerűen nem volt “programozva”, hogy így jobb lesz.
de mindegy, jön ez a könyörületes felismerés csak generál “fej megbocsátás”, így ép mindenféle még nem redressed harag és harag -, és talán még keserű vagy bosszúálló spekulációk és fantáziák. Itt van, hogy miért:
Amíg valami “időutazás”, majd térjen vissza a korábbi, aki annyira mélyen sértett, vagy bántani egy másik (vagy mások), a kísérlet, hogy begyógyuljon a seb lesz, mint amely azt egy sebtapaszt. Ami igazán szükséges, hogy érzelmileg—sőt fizikailag is-kapcsolatba lépj a fiatalabb önmagaddal (akár egy héttel, akár 50-60 évvel), és rávedd őt a fedélzetre a megbocsátás vágyával. Anélkül, hogy ezt megtenné, a végrendeletek háborúja a mai, jó szándékú énje és a múltja, sérült énje között nagyjából változatlan marad.
mert ha azonban akaratlanul is megkerüled a korábbi áldozatos (és így bosszúálló) önmagadat, akkor a megbocsátásra irányuló törekvéseid végül kudarcot vallanak. És ez azért van, mert ha a múltbéli éned el akarja engedni az igaz haragját és haragját, akkor meg kell győződniük arról, hogy ezek az érzések mégis indokoltak. Abból a szempontból, ezek az érzések teljesen indokolt, érdemes, illetve érvényes, Akkor köteles hadd tudják meg, hogy nem érdemelték meg a kezelést kaptak, hogy megbocsátó, hogy a másik ember tényleg semmi köze ahhoz, hogy elfogadjuk a “rightfulness”, amit velük tettek.
az alapok
- A megbocsátás fontossága
- Keressen egy terapeutát a közelemben
biztosítania kell őket arról, hogy csak azt akarja, hogy engedje el azokat a negatív érzéseket, amelyek ma még mindig behatolnak a boldogságodba és a nyugalomba. Hogy a harag, sajnos, vált egy akadályt az Ön számára—, és hogy ez egy mérgező “energia szopni” is. Ami egy másik módja annak, hogy azt mondják, hogy a kérdések a múlt nem igazán múlt, amíg te képes befolyásolni a megbékélés, nem a másik személy, hanem a két fél között. Ahogy a híresség Suzanne Somers szuggesztíven megfogalmazta: “a megbocsátás egy ajándék, amelyet magadnak adsz.”
Hadd adjak egy reprezentatív példa az egyik a saját esetekben:
dolgoztam, egy középkorú férfi, aki beszélt, hogy a sok szempontból az anyja nem értette, empatikusak, vagy támogatják. Részletesen leírta, hogy a durva érzéketlensége hogyan hagyta őt jelentős önképhiányokkal. Látszólag anélkül, hogy a legcsekélyebb rosszindulat felé, ő mégis rendszeresen oldalán a két fiatalabb testvérek különböző helyzetekben a konfliktus -, sőt azokban az esetekben, amikor azt zászlós kihasználták őt. És amikor megpróbált empatikus lenni vele szemben, annyira hiányzott neki a jel, hogy tizenkét éves kora előtt dühös könnyekben visszavonult a szobájába.
édesanyja halála előtt mégis tudatosan döntött úgy, hogy minden gyerekkori nyomorúságát és frusztrációját maga mögött hagyja. Elhatározta, hogy minden érintett számára azt fogja szolgálni, hogy” feltétel nélkül ” bocsásson meg neki. Végül, a saját úgynevezett közös szavaival, ” tudom, hogy mindent megtett, amit csak tudott.”Ő egy szándékos döntés volt, amelynek célja, hogy megkerülje mindazt a negatív érzést, amelyet gyermeke önmaga még mindig hordozhat. De be kellett vallania, hogy amikor néhány dologra gondol, amit mondott vagy tett vele, még mindig dühkitöréseket tapasztalhat—és elég heves dühöt. A rövid, míg a legtöbbször nem tapasztalat ellentét felé, csak azért, mert ő nem engedi, hogy ezek az érzések felszínre, nem teszi lehetővé a “belső gyermek”, hogy van beleszólása.
A megbocsátás esszenciális olvasása
többek között terápiájában arra kértem, hogy emlékezzen az anyjáról leginkább zavaró emlékekre. Minden egyes emlék volt arra ösztönzik, hogy érzelmileg azonosulni a fiatalabb, önálló lehetővé kialakulni, amit a negatív érzések, még mindig ott bujkált a felszín alatt—, valamint az élettani összefügg (azaz, mit érzett a testében, amikor rajzolódik gondoltam, a tapasztalat). És persze rájött, hogy a fiatalabb énje (különböző korokban) még mindig erős negatív érzéseket táplál az anyja iránt. Ami azt jelenti, hogy a belső gyermeke egyáltalán nem bocsátott meg neki.
A tolóerő a közös munkánk volt, hogy együttérzőn—meg egyértelműen—a becsület a gyermek egyéni segélykérő: a negatív töltés maradt az eredeti fáj, harag, bánat. Hogy ezek az érzések szabadon és teljes mértékben kifejeződjenek. És csak akkor, hogy segítsen a gyermeknek látni, hogy minden, amit annyira szívbe vett, valójában nagyon kevés köze van hozzá, de sokat beszélt anyja fejlődési és szülői hiányosságairól. Miután fiatalabb énje megtapasztalta felnőttkori énjének megértését és együttérzését—amit általában soha nem kapott a családjától—, az a gyermek, aki most sokkal nagyobb rálátással rendelkezik, mint amennyire akkor lehetett volna, végre kész volt és hajlandó volt megbocsátani az anyjának.
és ez a megbocsátás ügyfelem szívének aljától származott—már nem szigorúan a fejétől. A soha meg nem oldott érzelmeit, a múltbéli énjét őrizve, végre sikerült elérnie és pihentetnie, és most már mindenki láthatta az anyját, hogy mi volt az: nem egy rossz vagy nemtörődöm ember, hanem egy stresszes és frusztrált minden, amit kellett foglalkozni, és, jól, küzd, hogy nem a legjobb tudta, hogyan. Csak abban, hogy integrálja a még mindig ideges gyermek énjét a fejlettebb felnőtt önmagával, végre valóban megbocsáthat az anyjának. Ebben a cselekményben – vagy inkább folyamatban, mert egy ilyen monumentális váltás csak az idő múlásával történhet meg-képes volt elengedni a sok sértődést, amelyet öntudatlanul elrejtett érettebb énje elől.
itt azt a következtetést vonhatom le, hogy a “fej megbocsátására” való törekvés valójában nem jelent sokkal többet, mint elnyomja azokat az érzéseket, amelyek középpontjában pszicho-aktívak és fizio-aktívak maradnak. A megbocsátás egyszerűen “vallása” többnyire a fájdalom racionalizálásának kísérlete, ahelyett, hogy hangot adna neki, és ennek során végül felszabadítja önmaga tőle.
tehát, ha készen áll, és hajlandó megbocsátani másoknak, akik ártottak neked (függetlenül attól, hogy úgy dönt, hogy folytatja vagy folytatja a kapcsolatot velük), ez nagyszerű. De ha nem tudod, hogyan kell megbocsátani nekik, a törekvések nem teszik lehetővé, hogy teljes mértékben “elengedni”, amit, latently, még mindig parázsló benned.
1. Megjegyzés: Ha kapcsolatba tud lépni ezzel a bejegyzéssel, és úgy gondolja, hogy mások is tudják, kérjük, fontolja meg a link elküldését.
2. Megjegyzés: Más hozzászólás tettem, hogy kiegészítse ezt a következők:
“A ‘úgy Érzem magam, Mint egy Gyermek Szindróma”
“az Út A feltétel nélküli Ön-Elfogadás”
“9 Módja A Régi Programozási Lehet, hogy Téged Túszként”
“Miért Kritika Olyan Nehéz, hogy (1. Rész)”
“Az Elmúlt: Ne rágódj rajta, módosítsd! (2. rész) “
” fel kell szabadulni a múltból?”
3. megjegyzés: ha más hozzászólásokat szeretne megnézni, amelyeket ma általában a pszichológia számára tettem-a témák széles skáláján-kattintson ide.