a legjobb szabályok nem szabályok, de egy egyszerű szabály keretezheti a sikert.
Miután költözött át sok fajta non-monogámia volt a lehetőséget, hogy át szinte minden típusú szabályokat. Ez magában foglalja mindent a teljes aláírt BDSM domináns / alázatos szerződések egészen NEM szabályok egyáltalán, ami az én jelenlegi beállítás.
és soha nem akarnék hátrafelé mozogni. A jelenlegi kapcsolataim a kommunikációra és a határokra épülnek, nem a szabályokra.
de a legtöbb kezdő számára a szabályok nélküli bejutás ijesztő lehet. És jó okunk van félni.
mozgó monogámia polyamory igényel teljes átalakítása a kommunikációs taktika. Nem csak arról van szó, amiről beszélsz, hanem arról is, hogy hogyan beszélsz róla.
és sok pár számára attól tartanak, hogy egy vonat roncsba kerülhetnek, vagy tönkretehetik házasságukat, mert 22-es helyzetben vannak: Nem tudja teljes mértékben értékelni a kommunikációs készségek polyamory igényel anélkül, hogy polyamorous, sem lehet sikeresen polyamorous nélkül kommunikációs készségek.
A szabályok nem helyettesítik a jó kommunikációt, és soha nem szabad így érezned. Ha megteszed, tényleg egy vonatbaleset felé tartasz. De a szabályok segíthetnek megtanítani minket a megfelelő kommunikációra.
Ez a cikk nem fog kimerítő listát adni a szabályokról, sem általánosságban beszélni a szabályok létrehozásáról.
ehelyett beszéljünk az egyik alapvető szabályról, amelyet mindenkinek el kell kezdenie, hogyan kell megfelelően használni, és hogyan tanít minket kommunikálni.
emlékszel, mint egy gyerek, hogy rettegett szabály “Ne beszélj, amíg beszélt”? Odaszaladnál anyuhoz, miközben beszél valakivel, és elkezdenéd: “Anya, Anya, Anya, Anya, Anya, nézd, anya, nézd…”
és ez a türelmes megjelenés, de a csillogó ragyogás a szemébe kúszik, mielőtt azt mondja, hogy hagyja abba a félbeszakítást? Nos, ez nem az.
beszéljen, mielőtt beszélt, azt jelenti, hogy nem tartja titokban vagy információt magának.
függetlenül attól, hogy egy társkereső weboldalt, SMS-t (vagy sextinget) néz, hívja őket, találkozik velük, érdekli őket, dátumot tervez velük stb…. Ön és partnere még nem tudják, mi az igazi elvárás.
ne áltasd magad! Azt hiszed, tudod. Olyan kijelentéseket tesz, mint: “nos, tényleg csak azt akarom tudni, hogy X történik-e.”Akkor Y vagy Z történik, és akkor elveszíti a szart, és van egy érv.
ne feledje, nem tudja, mit nem tud.
99.999999% minden
tehát kezdve, magyarázza el, hogy mit csinálsz a partnerével oly módon, hogy ugyanazt valósítja meg,mintha ott lennének, mindent látni és olvasni, de anélkül, hogy mindent látnának és olvasnának.
a magánélet fenntartható, de ha olvasnának valamit, és megdöbbennének, akkor valószínűleg nem sikerült elég jól elmagyarázni. Itt nem a pontos részletekről beszélünk.
például nem kell magyaráznia, hogy pontosan 3 orgazmusa volt 2 adott helyzetben. De egyértelmű különbség van a “lógott a házában” és a “megdugta az ebédlőasztalán”között.
különbség van a “egy nőt SMS-ezek” és a “napi mellképeket kapok egy nőtől”között is.
Ha a reakció erre a szabályra, “de, tényleg nem akarom, hogy a privát tevékenységek, ha elkezdem látni más emberek,” nos, teljesen egyetértek veled.
kezdőként azonban három lehetősége van.
- ne próbálja meg a polyamory-t, mert nem hajlandó túl kommunikálni, amíg nem tanul meg hatékonyan kommunikálni.
- ne csinálj semmit, amit nem akarsz megmagyarázni. Ha úgy gondolja, hogy az információ x ártana a partnerének, miért csinálnak X-et először?
- szívd fel, Boglárka.
sajnálom, ha ez nem hangzik empatikus, de ha nem hajlandó kijutni a kommunikációs komfortzónán kívül, van néhány rossz hírem az Ön számára. Polyamory, a gyakorlatban, valószínűleg messze kívül a komfort zónában, időszak.
beszéljen először
a szabály másik része az, hogy először beszél, ne várjon, amíg valaki megkérdezi. Persze, beszélj, de csináld, mielőtt beszélsz.
természetesen érdemes lehet kérdéseket feltenni, ami rendben van. De lehet, hogy a kérdések, mint egy módja annak, hogy tudja, ha most van egy jó ideje beszélni valamit.
ehelyett légy magabiztos.
” most itt az ideje, hogy beszéljünk arról, hogy mi folyik a poliamóriánkban?”
Lásd, nem nehéz.
ismét különbségek vannak a beszéd két stílusa között. “Lehet, hogy nyitott vagyok arra, hogy szexeljek Timmel ma este” nagyon különbözik attól, hogy “két héttel ezelőtt szexeltem Timmel.”
Ez a fajta dolog, amit rosszul tettek, azonnali vonatrombolást és válási eljárást okoz.
következmények
tegye ezt szabálymá, és érvényesítse azt. Nem rajongok a vétóért, de te a tűzzel játszol, ha nem tartod be. Több mint három hiba Ebben egy hónap alatt, és akkor valószínűleg meg kell, hogy egy kis szünetet, levágta az összes kapcsolatot, és a munka a kommunikációs készségek.
nem rajongok semmilyen vétóért, és azt hiszem, ez az egyik legrosszabb hiba, amit egy pár kezdő szabályként elkövethet.
soha, soha, hagyja vétó egy adott személy. A partnerek nem olyan dolgok, amelyeket fel lehet szavazni vagy le lehet szavazni. De ha nem megy három hónapig anélkül, hogy növekszik vagy boldog lenne a polyamory-ban, vétó az egészet, mindkettőtöknek.
de maga a polyamory vétója, hogy nem tud betartani néhány kezdő szabályt, az egyetlen valódi végrehajtási hatalom, amely párként van.
és tudom, hogy sokan sokáig azt fogják mondani: “ezért nem randizom poly newbokkal.”
Nos, igen. Instabilak és kövesek, amikor elindulnak. Ezt az utasítást adni nem fogja megváltoztatni.
én veering távol a tanácsot az ilyen szerzők, mint Franklin Veaux itt, aki azt mondja, hogy tényleg nem lehet csinálni a” próbálja meg, mielőtt megveszi ” megközelítés polyamory.
nem értek egyet. A 20 év házasság nem érdemes kockáztatni, ha három hónap, valaki titokban Szexting valaki csak találkozott. Mások is fel törött otthonok a számlalista, nem fogok.
kezdőként nem tudja, hogy a polyamory az Ön számára. És ha komoly, hosszú távú kapcsolatban vagy ,akkor (az elején) megnyomhatod a kilökő ülés gombot, és… nos… tűnj el a fenébe, mielőtt igazán Tönkreteszed a kapcsolatodat.
Ez a szabály az egyedülálló emberek számára is érvényes, akik poliamóriumot próbálnak, egy kis csavarral.
Ha egyedülálló vagy, ez a szabály magára vonatkozik, nem pedig a partnereire, akik nem lehetnek kezdők, és jobbak (talán) a kommunikációban.
ha kudarcot vall ebben a szabályban, ideje átgondolni, ha készen áll a poliamóriumra.
tisztázza, hogy mit nem akar hallani
a szabály egyszerű, önerősítő. Megköveteli a kommunikációt, amíg meg nem tanulja, hogyan vágja ki a felesleges dolgokat.
Honnan fogja tudni, hogy túl van-e a kommunikáción? Egyszerű. Miután három-négy alkalommal hallottunk olyan dolgokat, amelyek nem kívánatosak, a partnere beszélhet, és azt mondhatja: “tényleg nem kell hallanom az X-ről.”
de ne feledje, hogy világos legyen!
lehet, hogy nem akar hallani minden nap a partner szövegek Mary, mert ez ugyanaz az információ nap nap nap. De érdemes hallani, ha valaki más szöveget ír, akár meglévő, akár új.
legyen konkrét!
a kommunikáció mindig kikapcsolható, csökkenthető. De ha És mikor kell előkerülni, vagy növelni, akkor általában azonnal a kommunikáció kudarca, a fájdalom és az árulás érzése következik.
mindig hiba oldalán több információt, nem kevesebb.
mi a helyzet más szabályokkal
” szeretnék egy szabályt, amellyel a partnerem nem mehet éjszakai dátumokra, amíg nem találkoztam velük!”
tegyük fel, hogy ragaszkodik a beszédhez, mielőtt beszélt volna a szabályhoz. És a partnere felfedi, – kérdezte Diana, hogy tölthetem-e az éjszakát a péntek esti randevunk után. Mit gondolsz erről?”
és azt válaszolja: “még nem vagyok elégedett azzal, hogy egy éjszakát olyannal csináljak, akit nem ismerek, és még nem találkoztam”.
Ok, miért van szüksége újra szabályra?
“de mi van, ha mégis meg akarják csinálni, és azt mondják:” Nos, nincs szabály ellene, így azt tehetem, amit akarok!””
Nos, ha így érzik magukat, akkor valószínűleg már azt teszik, amit akarnak, függetlenül attól, hogy mit érzel. Ez az a fajta ember szeretne egy kapcsolatot?
vagy szeretné irányítani a másik személyt? Van valami fenyegetés, hogy tartsa őket?
” nem követted a szabályt, ezért megbüntetlek!”
de hogyan fogja megbüntetni őket, ha egyébként is azt teszik, amit akarnak?
A szabály paradoxona
nem lehet érvényesíteni a szabályt, ha valaki nem akarja követni. És nem kell szabály, ha a személy akar együttműködően követni jó kapcsolat kommunikáció, határok.
más szóval, a rossz partnerek szarni fognak rád és a szabályaidra, míg a jó partnereknek nincs szükségük rájuk.
és időről időre mindenki kibaszik. Nincs szabály érvényesítése birtokló akár a csavarokat, vagy megbocsátó partnere. A szabályok csak azért vannak, hogy megbüntessék.
Ez az, amiért azt tanácsolom egy, és csak egy, szabály, mintha én voltam a Polyamorous Diety: fogsz kommunikálni, vagy kilépsz!
azoknak, akik vallásilag hajlottak, ez egy tényleges keresztény / zsidó / stb. parancsolat. Pontosabban, ez a 8. parancsolat: Ne légy Hamis tanú.
ne legyen hazug (vagy mulasztással hazudik) seggfej? Nem kell pápának lennem, hogy tudjam, ez jó tanács.
majd 6 vagy 12 hónappal később … dobja a szabályt és a kőtábláját a kukába. Addigra vagy megtanultál elég jól kommunikálni, vagy annyiszor megszegted a szabályt, hogy az nem segít és értéktelen.