parhaat säännöt eivät ole sääntöjä, mutta yksi yksinkertainen sääntö voi kehitellä menestystä.
siirryttyäni monentyyppisten nonmonogamioiden läpi minulla on ollut mahdollisuus liikkua lähes kaikenlaisten sääntöjen läpi. Tämä sisältää kaiken täydestä allekirjoitetusta BDSM dominoiva / Alistuva sopimukset aina alas mitään sääntöjä ollenkaan, mikä on minun nykyinen asennus.
ja en ikinä haluaisi siirtyä taaksepäin. Nykyiset ihmissuhteeni rakentuvat kommunikaatiolle ja rajoille, eivät säännöille.
mutta useimmille aloittelijoille sisään meneminen ilman sääntöjä voi olla pelottavaa. Ja on hyvä syy pelätä.
siirtyminen monogamiasta polyamoriaan vaatii kommunikaatiotaktiikan täydellistä uudistamista. Kyse ei ole vain siitä, mistä puhut, vaan siitä, miten puhut.
ja monet pariskunnat pelkäävät ajautuvansa junaonnettomuuteen tai pilaavansa avioliittonsa, koska he ovat Catch 22-tilanteessa: Et voi täysin arvostaa viestinnän taitoja Polyamoria vaatii olematta polyamorous, eikä onnistuneesti polyamorous ilman viestintätaitoja.
säännöt eivät korvaa hyvää kommunikaatiota, eikä sellaista pitäisi koskaan tuntea. Jos teet niin, olet todella menossa junaonnettomuuteen. Säännöt voivat kuitenkin opettaa meitä kommunikoimaan, kun niitä käytetään oikein.
Tämä artikkeli ei anna tyhjentävää luetteloa säännöistä, eikä yleisellä tasolla puhu siitä, miten sääntöjä luodaan.
sen sijaan puhutaan yhdestä perussäännöstä, josta jokaisen pitäisi aloittaa, miten sitä käytetään oikein ja miten se opettaa kommunikoimaan.
Muistatko lapsena pelätyn säännön ”Don’ t Speak Until Speaked To”? Juoksit äidin luo, kun hän puhui jonkun kanssa, ja aloitit: ”äiti, Äiti, Äiti, Äiti, katso, äiti, katso…”
ja tuo kärsivällisen mutta kytevän katseen katse hiipi hänen silmiinsä ennen kuin käskit lopettaa keskeyttämisen? Tämä ei ole sitä.
puhe ennen puhumista tarkoittaa sitä, ettei pidä salaisuuksia tai tietoja itsellään.
onko se katselee dating verkkosivuilla, kutoma (tai sexting) joku, soittamalla heille, tavata heidät, joilla on kiinnostusta heitä, suunnittelu päivämäärä heidän kanssaan, jne… sinä ja kumppanisi eivät vielä tiedä, mitä todelliset odotukset ovat.
älkää huijatko itseänne! Luulet tietäväsi. Teet lausuntoja, kuten, ” No, minä todella haluan vain tietää, jos X tapahtuu.”Sitten Y tai Z tapahtuu, ja menetät paska ja riitaa.
muista, et tiedä mitä et tiedä.
paljasta 99.999999% kaikesta
joten aloita selittämällä, mitä olet tekemässä kumppanillesi tavalla, joka saavuttaa saman kuin jos he olisivat oikeassa, näkevät ja lukevat kaiken, mutta ilman, että he näkevät ja lukevat kaiken.
Yksityisyys voidaan säilyttää, mutta jos he lukisivat jotain ja järkyttyisivät, et luultavasti osannut selittää tarpeeksi hyvin. Emme puhu nyt tarkoista yksityiskohdista.
esimerkiksi sinun ei tarvitse selittää, että sait täsmälleen 3 orgasmia 2 tietyssä asennossa. Mutta on olemassa selvä ero ” hengasi hänen talossaan ”ja”shagged hänen ruokapöytä”.
myös kappaleissa ”I’ m kutoma a woman” ja ”I get daily boob pics from a woman”on eroa.
Jos reaktiosi tähän sääntöön on: ”mutta, en todellakaan halua ryhtyä yksityisiin toimiin, jos Alan tapailla muita ihmisiä”, Olen täysin samaa mieltä kanssasi.
aloittelijana on kuitenkin kolme vaihtoehtoa.
- älä kokeile polyamoriaa, sillä et ole halukas yliääniviestintään ennen kuin opit kommunikoimaan tehokkaasti.
- Älä tee mitään, mitä et haluaisi selittää. Jos luulet informaatio X: n satuttavan kumppaniasi, miksi he tekevät X: ää?
- ime sitä, Leinikki.
olen pahoillani, jos tuo ei kuulosta empaattiselta, mutta jos et ole halukas menemään kommunikaatiomukavuusalueesi ulkopuolelle, minulla on sinulle huonoja uutisia. Polyamoria, käytännössä, on luultavasti kaukana mukavuusalueesi, piste.
puhu ensin
tämän säännön toinen osa on, että puhut ensin, et odota, että joku kysyy. Toki, puhu, mutta tee se ennen kuin puhutellaan.
voi tietysti haluta, että he esittävät kysymyksiä, mikä ei haittaa. Mutta saatat käyttää kysymyksiä keinona tietää, jos nyt on hyvä aika puhua jostain.
sen sijaan ole vakuuttava.
” on nyt hyvä aika puhua siitä, mitä polyamoriassamme tapahtuu?”
katso, ei kovaa.
taas kahden puhetyylin välillä on eroja. ”I might be open to having sex with Tim tonight” on hyvin erilainen kuin ” I had sex with Tim kaksi viikkoa sitten.”
tämän tyyppinen asia, joka väärin tehtynä aiheuttaa pikajunien romahduksia ja avioeroprosesseja.
seuraukset
tekevät tästä säännön ja panevat sen täytäntöön. En pidä veto-oikeudesta, mutta te leikitte tulella, jos ette noudata sitä. Enemmän kuin kolme epäonnistumista tässä kuukaudessa, ja luultavasti täytyy pitää taukoa, katkaista kaikki suhteet, ja työstää viestintätaitoja.
en ole minkään vetomuodon fani, ja mielestäni se on yksi pahimmista virheistä, joita pari voi tehdä aloitussääntönä.
Älä koskaan, koskaan, salli veto-oikeutta tietylle henkilölle. Kumppanit eivät ole asioita, joita voi äänestää ylös tai alas. Mutta jos ette voi olla kolme kuukautta kasvamatta tai olematta onnellisia polyamoriassa, käyttäkää veto-oikeuttanne.
mutta itse polyamorian veto siitä, ettei pysty noudattamaan joitakin starttisääntöjä, on ainoa todellinen ulosottovoima, joka teillä pariskuntana on.
ja tiedän monen pitkän ajan ihmisen sanovan: ”tämän takia en tapaile poly newbsiä.”
no, kyllä. Ne ovat epävakaita ja kivisiä aloittaessaan. Tämän ohjeen antaminen ei muuta sitä.
väännän neuvoa sellaisilta kirjailijoilta kuin Franklin Veaux ’ lta, joka sanoo, ettei polyamoriaa voi ”kokeilla ennen kuin ostaa”.
olen eri mieltä. 20 vuoden avioliitto ei kannata riskeerata, jos kolme kuukautta, joku salaa sexting joku he juuri tavannut. Muut voivat laittaa rikkinäiset kodit tililistalleen, minä en.
aloittelijana ei tiedä, onko Polyamoria sinua varten. Ja jos olet vakavassa, pitkäaikaisessa suhteessa, voit (alussa) painaa heittoistuimen painiketta ja… no… painua helvettiin ennen kuin todella vahingoittaa suhdetta.
tämä sääntö pätee myös sinkkuihin, jotka kokeilevat polyamoriaa, yhdellä pienellä twistillä.
Jos olet sinkku, tämä sääntö koskee itseäsi, ei kumppaneitasi, jotka eivät ehkä ole aloittelijoita ja ovat parempia (ehkä) kommunikaatiossa.
Jos epäonnistut tässä säännössä, on aika harkita uudelleen, oletko valmis polyamoriaan.
tarkenna, mitä et halua kuulla
sääntö on yksinkertainen ja itseään vahvistava. Se vaatii yli viestintä, kunnes opit leikata asioita, jotka ovat tarpeettomia.
Mistä tietää, onko kommunikointi liikaa? Yksinkertainen. Kun olet kuullut kolme tai neljä kertaa asioita, jotka eivät ole toivottuja, kumppanisi voi puhua suoraan ja sanoa: ”minun ei todellakaan tarvitse kuulla X: stä”
mutta muista olla selkeä!
et välttämättä halua kuulla joka päivä kumppanisi tekstaavan Marylle, koska se on sama info päivästä toiseen. Mutta saatat haluta kuulla, jos he tekstaavat joku muu, joko olemassa tai uusi.
ole täsmällinen!
yhteydenpito voidaan aina torjua, laskea. Mutta jos ja kun se täytyy kääntää ylös, tai lisätä, se on yleensä heti epäonnistumisen jälkeen viestintä, ja tunteita loukkaantunut ja pettämistä.
aina virhe siinä sivussa, että tietoa on enemmän, ei vähemmän.
entäs muut säännöt
”Haluan säännön, jonka mukaan kumppanini ei voi mennä yön yli treffeille ennen kuin olen tavannut heidät!”
oletetaan, että pysyt puheessa ennen kuin puhut rulelle. Ja kumppanisi paljastaa: ”Diana kysyi, voisinko viettää yön perjantai-iltaisten treffiemme jälkeen. Miltä se sinusta tuntuu?”
ja vastaat: ”en ole vielä tyytyväinen siihen, että teet yön yli jonkun kanssa, jota en tiedä enkä ole tavannut”.
Ok, miksi taas tarvitaan sääntö?
”but, what if they want to do it anyways, and tell me’ well, there ’ s no rule against it so I can do what I want!””
no, jos he tuntevat niin, he luultavasti tekevät jo mitä haluavat riippumatta siitä, miltä sinusta tuntuu. Haluatteko seurustella heidän kanssaan?
vai haluatko kontrolloida toista? Onko heillä jonkinlainen uhka?
”you didn’ t follow the rule, so I get to punish you!”
mutta miten aiot rangaista heitä, jos he aikovat tehdä mitä haluavat anyways?
Sääntöparadoksi
sääntöä ei voi pakottaa, jos henkilö ei halua noudattaa sitä muutenkaan. Etkä tarvitse sääntöä, jos henkilö haluaa yhteistyössä noudattaa hyvää parisuhdeviestintää ja rajoja.
toisin sanoen huonot kumppanit paskovat päällesi ja sääntösi, kun taas hyvät kumppanit eivät niitä tarvitse.
ja kaikki mokaavat, aika ajoin. Mikään sääntö ei pakota myöntämään mokiasi tai antamaan kumppanillesi anteeksi. Säännöt vain rankaisevat.
tämän takia neuvon yhtä, ja vain yhtä, sääntö, ikään kuin olisin polyamorinen Diety: you SHALT COMMUNICATE OR you SHALT QUIT!
niille teistä, jotka ovat uskonnollisesti taipuneita, se on todellinen kristitty / Juutalainen / jne. käsky. Erityisesti, se on 8. käsky: Älä anna väärää todistusta.
älä ole valehteleva (tai valehteleva laiminlyönnillä) kusipää? Minun ei tarvitse olla paavi tietääkseni, että se on hyvä neuvo.
ja sitten, 6 tai 12 kuukautta myöhemmin… heittäkää tuo sääntö ja sen kivitaulu roskiin. Siinä vaiheessa joko oppi kommunikoimaan tarpeeksi hyvin tai rikkoi sääntöä niin monta kertaa, ettei se auta ja ole hyödytöntä.