Tämä artikkeli antaa lyhyen katsauksen joihinkin perusasioihin monimutkaisesta traumaperäisestä stressihäiriöstä (Cptsd) ja siitä, mitä voit tehdä elättääksesi itsesi sekä vaaliaksesi suhdettasi, kun rakastat jotakuta, jolla on monimutkainen traumaperäinen stressihäiriö. Saatat miettiä, onko tämän kirjoituksen lukemisesta sinulle hyötyä.
- jos kumppanisi koki merkittäviä traumoja lapsuudessa ja huomaat kunnioittavasi kaikkea sitä, mitä he ovat huolimatta siitä, mitä he ovat kokeneet, mutta silti epävarma siitä, miten tarjota oikeanlaista tukea, tämä artikkeli on sinua varten.
- jos tunnistat kumppanissasi olevan viisauden, joka on peräisin heidän kokemuksistaan, mutta kamppailet päästäksesi käsiksi omaan viisauteesi, kun näet kumppanisi kärsivän, tämä artikkeli on sinua varten.
- lopuksi, jos joskus näet kumppanisi ihmisenä, joka hyötyisi parannustyöstä, mutta et ole varma oikeasta aloituspaikasta, tämä artikkeli on sinua varten.
Tämä artikkeli käsittelee sitä, miten voit tuoda parhaan itsesi suhteeseesi takomalla sellaisen, jota määrittelevät turvallisuus, johdonmukaisuus ja rehellisyys sekä ymmärrys Oman itsestä huolehtimisen merkityksestä näiden siteiden kasvattamisessa.
monimutkainen traumaperäinen stressihäiriö (Cptsd) voi ilmetä, kun henkilö kokee useita tai pitkittyneitä traumaattisia kokemuksia (monimutkainen Trauma) elinaikanaan. Usein traumat ovat luonteeltaan relatiivisia, mikä tarkoittaa, että tapahtumat tapahtuvat ihmissuhteissa kehitysvaiheessa, kuten lapsuudessa. Esimerkiksi lapsenhoidon tai laiminlyönnin jaksot ja/tai useat repeämät tai siirtymät ensisijaisten hoitajien kanssa, kuten useat sijaishoidot, joissa kiintymyssiteet ovat repeytyneet, tai ensisijaisten hoitajien päihde-tai riippuvuusjaksot.
on kaksi ihmisen kehityksen aluetta, joihin kompleksinen Trauma vaikuttaa. Kun nämä alueet vaikuttavat se voi johtaa CPTSD. Ne ovat:
- Attachment: the ways in which a person learns to have relationships with others
- Self-Regulation: the way of which an person handles self soothing in the face of stress.
katsotaan molempia tarkemmin.
kiintymyssuhteen suhteen lapsi, joka on kokenut useita kielteisiä kokemuksia, kuten hyväksikäyttöä, perheväkivaltaa, heitteillejättöä tai yhteisöllistä väkivaltaa, kokee todennäköisesti aikuisena usein epäluottamusta, hylätyksi tulemisen pelkoa ja vaikeuksia tuntea olonsa turvalliseksi läheisissä suhteissaan. Syynä tähän on se, että malli, joka muodostettiin varhain siitä, miten on suhteita kehitettiin varjolla, että ”ne, jotka rakastavat minua joko satuttaa minua, tai jättää.”Nämä toistuvat kokemukset aiheuttavat usein uskomuksen, että ihmiset eivät ole turvallisia luottaa; ”olen loukkaantunut, kun jäät ja olen loukkaantunut, kun lähdet:kaksiteräinen miekka.”
itsesäätely on joukko taitoja, jotka opitaan sisäistämällä hoitajiemme rauhoittavia tekoja, kun olemme loukkaantuneita, peloissamme, nälissämme, surullisina jne. Kyky, jonka avulla voimme tehdä sen itse aikuisina, on suureksi osaksi meille annetun laadun ja määrän mahdollistama. Mahdollisuudet oppia ja tarkkailla aikuisia, jotka harjoittavat itsesäätelyä tavoilla, jotka ovat terveellisiä ja ravitsevia lapsille, joilla on monimutkainen Trauma, ovat usein minimaaliset. Sen sijaan stressivastejärjestelmä, sisäinen säätelyjärjestelmä, jonka tehtävänä on pitää meidät turvassa stressitekijöiden edessä, ylikuormittuu, koska ei ole mahdollisuuksia palata rauhalliseen tilaan. CPTSD: ssä tämä johtaa kohonneeseen lähtötilanteeseen ja stressivastejärjestelmään, joka on liian herkkä stressitekijöille. Näin järjestelmä reagoi horjumalla hyperarousal ääritilojen välillä hypoarousal (dissosiaatio) sen sijaan, että se pysyisi ihanteellisessa, tasapainoisemmassa ”suvaitsevaisuuden ikkunassa.”Ihmiset, jotka eivät ole kokeneet traumoja, jäävät tyypillisesti tähän ikkunaan normaalin arkielämänsä puitteissa. Tämä saattaa selittää, miksi kumppanisi saattaa näyttää olevan näennäisesti suhteettomia reaktioita ärsykkeisiin, jotka eivät vaikuta sinuun yhtä vakavasti: heidän järjestelmänsä herkkyys ja reaktiivisuus on sellainen, että pienempi tapahtuma voi aiheuttaa heille suurta ahdistusta ja säätelyhäiriöitä.
toiveikas uutinen on, että lääke CPTSD: hen löytyy ihmissuhteiden parantavasta voimasta ja aivojemme uskomattomasta kyvystä luoda uusia malleja ihmissuhteille neuroplastisuudeksi kutsutulla prosessilla, aivojemme kyvyllä luoda uusia hermoyhteyksiä koko elinaikamme ajan. Neurotieteilijät, kuten tri Bruce Perry1, joka on erikoistunut lapsuuden trauman ja laiminlyönnin vaikutuksiin ja sen vaikutuksiin neurokehitykseen, ovat todistaneet hyvin suhteiden uskomattoman parantavan voiman, kun ne liittyvät monimutkaiseen traumaan, ja Tri. Daniel Siegel2, joka on myös hyvin dokumentoinut neurokehityksen prosessin. Tämä tarkoittaa sitä, että sinulla ja kumppanillasi on kyky muodostaa turvallinen kiintymyssuhde aikuisiällä, vaikka kumppanisi ei olisikaan vielä kokenut sitä elämässään3-erittäin jännittävää!!! Mutta mistä aloitat? On tärkeää tietää seuraavat asiat:
- olemassa olevia malleja ei voi poistaa, mutta uusia voi luoda.
- ponnistelujesi tulisi olla kuviollisia ja toistuvia, koska nämä mallit elävät alemmassa, vähemmän ”muovisessa” ts. ei yhtä helposti muutettavissa, aivojen osia, joihin pääsee käsiksi ja joita muutetaan vain tekemällä asioita yhä uudelleen.
- tätä ei tarvitse yksin selvittää. Löytää parisuhdeterapeutti koulutettu monimutkainen Trauma on suositeltavaa ja voi auttaa helpottamaan paranemista.
Tässä muutamia muita ajatuksia kannattaa harkita:
-
- ole johdonmukainen, ennakoitavissa: toisto on avain turvallisen kiinnityksen rakentamiseen. Se helpottaa myös kykyä luottaa. Esimerkiksi soittamalla kumppani joka ilta ennen nukkumaanmenoa sanoa hyvää yötä, tämä voi tuntua yksinkertainen, mutta se voi olla syvällinen vaikutus muotoiluun uusi, rakastava, ja turvallinen malli siitä, mitä suhde voi olla kumppanin aivoissa.
- tunne rajasi: tämä on iso ja liittyy taas johdonmukaisuuteen ja ennustettavuuteen. Mikä on ja mikä ei ole hallinnassasi? Jos kumppanisi kamppailee mielialaoireiden kanssa, mukaan lukien ahdistuneisuus tai masennus ja kamppailee itsesäätelyn kanssa, se ei ole sinun tehtäväsi korjata sitä, mutta voit kannustaa kumppaniasi luomaan suhteen terapeutin kanssa tai tekemään tapaamisen olemassa olevan kanssa. Se voi olla voimakas vahvistaa kumppanisi kärsimystä samalla tunnustaa, että sinulla ei ole valtaa tehdä kaikki paremmin. Kaikissa parisuhteissa on tärkeää, että jokainen kumppani omistaa omat kamppailunsa ja työstää niitä suhteesta riippumatta.
- Vakiinnuta ja pysy mukana omassa itsehoitosuunnitelmassasi: kun rakastumme, on niin helppoa antaa ja antaa ja sitten eräänä päivänä heräämme ja tajuamme, ”Hups! Olen antanut kaikille paitsi itselleni!”Sinun täytyy täyttää oma sankosi. On tärkeää pysyä mukana rutiinissa, joka ravitsee sinua ja pitää sinut yhteydessä itseesi ja tukijärjestelmässäsi oleviin. Olet mallinnus kumppanillesi, että se on OK harjoitella itsehoitoa ja kannustaa prosessia kutsutaan erilaistumista (jatkuva prosessi itse määrittelyn yhteydessä suhde, joka on keskeinen kehityspylväs sisällä suhde ja on se, joka asettaa vaiheessa edelleen kehitystä ja syvempää läheisyyttä suhteen edetessä).
- älä yritä selittää, vaan ”Yhdistä ja ohjaa”: tunteet eivät ole loogisia, mutta meillä on taipumus yrittää selittää tiemme niiden läpi. Kun kumppanisi on tunnetilassa aktivointi, muista ensin yhteyden heijastamalla takaisin, mitä kuulet heidän sanovan, mukaan lukien heidän tunteitaan. Kuuntele ja peilaa ilman aikomusta ongelmanratkaisuun. Kun kumppanisi on ilmaissut sinulle, että he tuntevat kuulleensa, kysy heiltä, haluavatko he tukea ongelmanratkaisussa (re-direct). Kun tarkistat heidän kiinnostuksensa, saatat huomata, että olet jo auttanut tarpeeksi!
- ota selvää, mikä rauhoittaa kumppaniasi: Ihmiset, jotka ovat kokeneet monimutkaisia traumoja, ovat usein hyvin tietoisia siitä, mitä he tekevät ja eivät pidä. Kysy heiltä heidän mieltymyksensä, saatat huomata, että kumppanisi ei voi sietää hierontaa, mutta rakastaa lämmintä kylpyä. Jos näin on, piirrä heille kylpy ja piirrä se usein! Muista: toistoa, johdonmukaisuutta, ennustettavuutta.
- Practice consent in intimacy and beyond: Trauma määritellään äärimmäiseksi kontrollin menetykseksi koettuun uhkaan tai hengenvaaralliseen tilanteeseen. Traumasta selvinneiden parantumiseen kuuluu aina turvallisuuden tunteen luominen. Tapa turvallisuuteen on vaikka kokenut valvonta-harjoitellaan suostumus on tehokas alus tähän. Tämä tarkoittaa luvan kysymistä ennen intiimejä kohtaamisia ja niiden aikana sekä päivittäisessä kanssakäymisessäsi, esimerkiksi: ”sopiiko, että siirrän tavaroitasi siivotessani tätä huonetta?”
- ennakoi tapahtumia, jotka voivat aiheuttaa ahdistusta kumppanillesi: tehkää yhdessä turvallisuussuunnitelma. Jos esimerkiksi kumppanisi ahdistuu sosiaalisissa tilanteissa, kuten isoissa tapahtumissa, kuten häissä, päätä etukäteen, missä istut seremonian aikana, ja sinulla on signaali, jonka voit antaa toiselle, jos kumppanisi tarvitsee taukoa. Tämä voi olla hyvä tilaisuus astua ulos ja hengähtää, tarkistaa, miten teillä molemmilla menee, ja tehdä muutoksia suunnitelmaan tarpeen mukaan.
- älä ota sitä henkilökohtaisesti: kumppanisi on kokenut kovia. On todennäköistä, että jos kumppanisi reagoi johonkin, mitä teet tai sanot, että sillä on vähemmän tekemistä kanssasi kuin luulet ja enemmän tekemistä sen kanssa, mistä tuo asia muistuttaa heitä. Kun tämä tapahtuu, vedä syvään henkeä ja tee oma fysiologinen itsensä rauhoittava, sitten kun tunnet säännelty tarkistaa takaisin, yritä ajatella näitä hetkiä mahdollisuuksina oppia lisää siitä, mitä kumppanisi laukaisee ovat, jotta voit työskennellä heidän kanssaan harkittuja ja mielekäs tavalla.
muistakaa, että kaikki juontaa juurensa suhteiden uskomattomaan parantavaan voimaan ja siteisiin, jotka muodostuvat, kun olemme läsnä ja käytettävissä toisillemme. Terapeuttinakin voimme juuttua siihen ansaan, että ajattelemme, että meidän pitäisi pystyä korjaamaan kaikki oikein silloin tällöin ja hyppäämme liian nopeasti ongelmanratkaisuun. Silti on aina mielekästä ottaa askel taaksepäin ja muistaa, että avain turvallisen suhteen rakentamiseen ei ole kykysi tarjota nopeaa ratkaisua. Se riippuu pikemminkin kyvystäsi ottaa aikaa, olla johdonmukainen ja osoittaa sitoutuvasi olemaan siellä yhä uudelleen. Jos menneisyys trauma vaikuttaa sinuun tai ihmissuhteisiisi ja tarvitset apua, ota yhteyttä meihin, luoda suhde terapeutti voi olla ensimmäinen askel luoda polku paranemista, joka voi tuntua ylivoimainen ja epävarma, selkeämpi, hallittavissa, ja tukeva.
- Perry, Bruce Duncan ja Maia Szalavitz. Koiraksi kasvatettu poika: ja muita tarinoita lastenpsykiatrien muistikirjasta: Mitä traumatisoituneet lapset voivat opettaa meille menetyksestä, rakkaudesta ja parantumisesta. Peruskirjat, 2017.
- Siegel, Daniel J. ja Tina Payne. Bryson. Kokoaivolapsi. Constable & Robinson, 2012.
- (David Wallin purkaa tämän kauniisti kirjassaan Attachment in Psychotherapy)Wallin, David J. Attachment in Psychotherapy. Guildford Press, 2015.