Rick and his son Peter, the trouble began at the Peter ’ s high school years.
oman kuvauksensa mukaan Rick oli tiukka vanhempi; Peter kapinallinen, joka harrasti alkoholia ja huumeita. Rick antoi hänelle usein kotiarestia ja vei häneltä viikkorahat. Kun Peter pidätettiin alaikäisten juomisesta, Rick ei tullut maksamaan takuita. ”Kirjassani se on kovaa rakkautta ja sitä, mitä hyvä vanhempi tekee”, hän sanoo.
kun Peter lähti opiskelemaan, vanhemman ja lapsen suhde sai kuitenkin käänteen. Kaksikko ei ole puhunut yli viiteen vuoteen. ”Välillemme avautui kuilu”, sanoo Rick, 64, ” hän ei koskaan antanut minulle anteeksi eikä anna; sanoo, että oli selvää, etten rakastanut häntä.
”Peter väittää, että hänen henkiselle tilalleen on parempi, jos vaihdamme lomakortteja vain kerran vuodessa, mikä särkee sydämeni. Hänen poissaolonsa elämästäni ja epäonnistumisen tunteeni — ne ovat mukanani päivittäin.”
ei-niin-harvinainen asiaintila
vieraantumisen määritelmä on asiantuntijoiden mukaan ”pitkittynyt” irtaantumisen tai etääntymisen ajanjakso — johon liittyy vain vähän tai erittäin vähän kontaktia. Kyseinen ajanjakso voi vaihdella perheenjäsenten välillä riippuen heidän suhteestaan ja yhteydenpidon tiheydestä.
ja vaikka vieraantuminen saattaa tuntua äärimmäiseltä, on se luultavasti yleisempää, että ajattelet. Iowan osavaltionyliopiston inhimillisen kehityksen ja perhetutkimuksen professori Megan Gilligan, joka on tehnyt uraauurtavaa tutkimusta tässä maailmassa, sanoo, että vanhempien ja lasten vieraantuminen tapahtuu noin yhdessä kymmenestä perheestä.
mutta kun otetaan huomioon sisarusten vieraantuminen vanhemman ja lapsen erilaisuuden lisäksi-ja se, että monet vieraantuneet perheenjäsenet eivät halua keskustella tällaisesta etääntymisestä — jopa 20-25 prosentilla ihmisistä saattaa olla jonkinlaista vieraantumista perheessään, sanoo Kristina Scharp, Ft., Washingtonin yliopiston viestinnän laitoksen apulaisprofessori, joka tutkii myös vieraantumista.
kuinka perheet hajaantuvat
estrangement-elokuvan elokuvaversiossa on iso puhallus, joka päättyy dramaattiseen ”emme puhu” – tyyppiseen julistukseen.
todellisuudessa vieraantuminen on usein asteittaisempi prosessi, Gilligan sanoo. Tyypillisesti vanhempien ja lasten (tai sisarusten) välillä on ongelmia, joita ei käsitellä ja kalvaa ajan myötä.
vieraantumisen panee liikkeelle tyypillisesti aikuinen lapsi kriittisessä aikuistumisriitissä: Teini — ikäinen lähtee kotoa opiskelemaan, ottaa kokopäivätyön tai ryhtyy vakavaan suhteeseen, minkä jälkeen kanssakäyminen käy vähiin.
”usein vieraantunut vanhempi huomauttaa: ’jukra, kuinka kauan siitä on oikeastaan ollut, kun olemme puhuneet…anna kun mietin sitä'”, Gilligan toteaa. ”Niin me yleensä kuulemme, ja isä tai äiti on yllättynyt siitä, miten paljon aikaa on kulunut.”
sanoi eräs isä: ”hyväksyn, että poikani on homo, ja rakastan häntä, mutta ottaen huomioon uskonnolliset näkemykset, joiden kanssa minut kasvatettiin, minun on epämukavaa kuulla hänen poikaystävistään, joten en soita usein ja kysy hänen elämästään. Ja luulen, että hän ymmärtää sen eikä soita minulle paljoakaan.”
mutta vaikka vieraantumisprosessi on asteittainen, järjestelystä harvoin puuttuu kaunaa. Sivusto Estranged Stories ja Reddit-yhteisö ”raisedbynarcissists” (374 000 jäsentä) sisältävät satoja tarinoita aikuisista lapsista, jotka pakenevat vahingollista vuorovaikutusta vanhempiensa kanssa. Molemmissa nimikirjaimet NC, eli ei kontaktia, ovat yleensä voimakas balsami.
aitojen korjaamisen mahdollisuus
Jos haluaa parantaa perheen välirikkoa, mitä pikemmin sen parempi, asiantuntijat sanovat. ”Tutkimme seitsemän vuoden jaksoa, ja mitä kauemmin vieraantuminen kesti, sitä todennäköisempää oli, ettei sovintoa syntyisi”, Gilligan sanoo.
ennen kuin kurkotat, sinun on kuitenkin katsottava sisään. Jos tunnet itsesi puolustuskannalle tai et halua ottaa osaa syyllisyyteen, sovun todennäköisyys on asiantuntijoiden mukaan pieni.
psykoterapeutti Tina Gilbertson
” on houkuttelevaa syyttää lastaan liian herkäksi, kohtuuttomaksi tai liian anteeksiantamattomaksi, varsinkin kun ei ole selvää, mikä ongelma on”, sanoo Tina Gilbertson, denveriläinen psykoterapeutti ja sen perustaja reconnectionclub.com, verkkosivusto aikuisille lapsilleen vieraantuneille vanhemmille.
”mutta sovintoyritykset nojaavat avoimuuteen palautteelle ja halukkuuteen pyytää anteeksi, vaikka ei olisi tarkoittanut mitään pahaa tai tajunnut, että on ongelma. Sinun ei tarvitse olla samaa mieltä lapsesi versiosta tapahtumista, mutta jos haluat olla taas lähellä, sinun on kyettävä ainakin tarttumaan lapsesi näkökulmaan ja esittämään sydämellinen anteeksipyyntö.”
oliivipuun oksan tarjoaminen
uudelleen yhdistely on herkkä tanssi. Et halua vaikuttaa vaativalta (etkä halua koskaan esittää uhkavaatimusta). Mutta et myöskään halua olla niin passiivinen, ettet tunnu välittävän.
ole tarkka seuraavista vaiheista. ”Monet vanhemmat ehdottavat lapselleen:’ miksemme menisi joskus lounaalle? ja sitten loukkaantuu, kun lapsi ei tee aloitetta.’Oletko vapaa lounaalle kyseisenä päivänä tässä ravintolassa tähän aikaan?”on helpommin hallittavissa kuin yleinen pyyntö enemmän yhdessäoloa”, Gilbertson sanoo.
älä syytä kolmansia osapuolia. Se ei ole harvinaista, että vieraantuminen kulkee käsi kädessä lapsesi saada syvälle toiseen suhteeseen.
näin kävi Arlenelle, 70. ”Poikani ja minä olimme aina niin läheisiä, mutta miten asiat ovatkaan muuttuneet sen jälkeen, kun hän meni naimisiin!”hän sanoo. ”Hänen vaimonsa ei pidä minusta; hän sanoo, että hänen mielestään olen’ kriittinen. Hän pitää itsensä ja poikani varattuna viikonloppuisin, – joten ei ole mahdollisuutta liittyä seuraamme päivälliselle. En ole nähnyt häntä kuukausiin. Entä jos siitä tulee vuosia?”
on kuitenkin todennäköistä, että lapsesi nykyinen suhde ei ole ongelman ydin. ”Ei ole kovin yleistä, että toinen ihminen ottaa lapsen mielen haltuunsa”, neuvoo Monica McGoldrick, monikulttuurisen Perheinstituutin johtaja ja You Can Go Home Again-kirjan kirjoittaja.
”lakkaa keskittymästä miniään ja mieti, missä olet poikasi kanssa”, McGoldrick sanoo. ”Esittäkää todellinen anteeksipyyntö nykytilanteesta ja yrittäkää päästä eteenpäin.”
kutsu keskusteluun ammattilainen. Jos lapsi on halukas, tilanteen tuulettaminen perheterapeutin edessä voi auttaa ymmärtämään muita näkökulmia ja tarjota työkaluja parempaan kommunikaatioon. Se osoittaa myös sitoutumistasi tilanteen muuttamiseen, McGoldrick sanoo.
tietäen, milloin päästää irti
voi myös olla aikoja, jolloin on parempi hyväksyä ero ja jopa omaksua se, asiantuntijat sanovat. Kun suhde on väkivaltainen tai vahingoittaa muita perheenjäseniä, voi olla tarpeen harkita vaihtoehtoja, Scharp sanoo.
”vieraantuminen voi olla terveellinen ratkaisu epäterveelliseen ympäristöön eikä surullinen, kauhea kokemus”, hän lisää.
Gilligan sanoo: ”roolit, tuki ja kiintymys, joita perheen tulisi antaa, löytyvät muualta. Voit saada niin sanotun vapaaehtoisen sukulaisen ja luoda oman perheen.”