tässä totuus: seurustelu pienten lasten kanssa eroamisen aikana on monimutkaista.
ja kun sanon monimutkainen, en tarkoita perustamis-IKEA-huonekalumääritelmää.
tarkoitan, että jos IKEA yhtäkkiä alkaisi myydä kokonaisia DIY-taloja, ja tarjoaisi niille tyypilliset piirrosohjeet ja kuusiokoloavaimen kokoamista varten. Se on monimutkainen, sotkuinen ja täynnä paniikinomaisia romahduksia, joissa käännät ohjekirjaa sivuttain ja mietit, teetkö sen todella väärin.
mutta yllättäen, vaikka valtava määrä ihmisiä tässä asemassa, minun viime Google-hakuja dating lasten kanssa eron jälkeen ovat osoittautuneet lähes mitään aiheesta. On olemassa paljon listoja, tietenkin, osoittaa sopiva aika esitellä uusi kumppani lapsillesi ja miten tehdä niin sujuvasti.
mutta en löytänyt yhtään raa ’ an rehellistä lausuntoa, jossa kuvailtaisiin tapaa olla sekä yksinhuoltajaäiti että tyttöystävä ilman, että mokaan kaiken (ja kaikki) samalla.
joten tämä on minun.
minun pitäisi varmaan aloittaa sanomalla, että uskon koko sydämestäni, ettei seurustelussa ole mitään väärää, kun on lapsia. Paras äiti on onnellinen, ja jos tapaat jonkun, joka voi edistää elämääsi ja tuoda iloa siihen, niin ole sitä.
omahoidon harjoittaminen on yksi parhaista tavoista tulla paremmaksi hoitajaksi, ja deittailun pitäisi olla sillä listalla vaahtokylpyjen ja hyvien ystävien ohella.
minulla on (melkein) 4-vuotiaat kaksostytöt. He ovat äänekkäitä ja sotkuisia.; he haluavat ilmoittaa ihmisille, jotka tulevat kotiini: ”kakkasin potalle!”Niinpä kun aloin tapailla poikaystävääni, halusin luonnollisesti pitää tiukasti erillään äitini elämän ja seurusteluelämäni.
en halunnut säikäyttää häntä. Varsinkin koska uusi kumppani on poikamies sanan täydessä merkityksessä; hän omistaa oman talon, ja (lukuun ottamatta hänen koira) on täysin ilman huollettavia, jotka sotkua sitä. Kun hän ei ole töissä, hän voi mennä kuntosalille, mennä ulos ystävien kanssa, tai jopa ottaa spontaani lomat, kaikki ilman, että ensin löytää lapsenvahti ja kiireesti imuroi Kraft illallinen pois sohvalta.
on myös se fyysinen elementti, kun seurustelee äitinä. Saatan olla vasta 26, mutta hei! Olen saanut kaksoset ja kroppani tykkää huudattaa sitä. Lantioni on maalattu haalistuneilla raskausarpilla, Keisarinleikkausarvella, joka (vaikka rakastan sitä ehdottomasti) paljastaa aina statukseni, ja minulla on linjat, jotka muodostuvat suuni ja kulmieni ympärille, jotka syvenevät joka kerta, kun lapseni hymyilevät ja sanovat: ”Mama teimme BIIIG-sotkun!”
keskivertopäivänä koen olevani enemmän katastrofi kuin kotini on, ja se kertoo jotain. Aluksi kun vertasin elämääni (ja ulkonäköni) poikaystäväni, näin itseni hänen vierellään kuin jotkut ryppyinen Vanha äiti, kyyristyi yli ja käyttää minun viimeinen hengenvetoon tilata toisen aikalisän; olin varma, että ei ollut mitään keinoa hän voisi todella rakastaa minua, jos hän esiteltiin että kaksisuuntainen rakkaus-my-kids-to-death-mutta-joskus-haluavat-tappaa-ne persoona, joka menee vanhemmuus.
koska se ei ole Söpö; ei ole laillisesti mitään hellyttävää minun rasvainen sotkuinen nuttura, silmäpussit, ja usein käheä huutaa minun tytöt ” Jaa!”kun työnnän paahtoleipää peppuuni, ettei minun tarvitse.
joten alussa tein valinnan: päätin pilkkoa itseni keskeltä kahteen versioon—siihen, joka olen viikolla lasteni kanssa ja toiseen viikonloppuna, kun menin treffeille. Jälkimmäinen voisi olla nuori, eloisa, puhdas tukka ja rajaton, nuorekas energia, kun taas edellinen olisi pesemätön, ajamaton ja nukahtamassa pyykkikasojen alle iltayhdeksään mennessä.
mutta eräänä päivänä tajusin, että vaikka olin yrittänyt vakuuttaa itselleni, että voisin erottaa kaksi identiteettiä, se on mahdotonta; kuten talvi ja kevät, ne eivät voi olla olemassa ilman toisiaan. Loppujen lopuksi he ovat molemmat minua, toinen on vain hieman puhtaampi ja on karsinut viime aikoina kuin marraskuussa.
päätin, että jos poikaystäväni olisi aikani arvoinen, jos hän todella välittäisi minusta, hän välittäisi minusta, koko paketista.
se osoittautui uhkapeliksi, joka kannatti ottaa; ensimmäisen päivän jälkeen poikaystäväni kääntyi puoleeni ja sanoi: ”Syd, nuo tytöt ovat uskomattomia ja se, että olet äiti, on yksi lempiasioistani sinussa.”
mutta kaikki ei ole ollut niin helppoa; on vielä se ex-tekijä. Olen onnekas sillä tavalla, että meillä on entisen mieheni kanssa hyvä suhde, puhumme säännöllisesti lapsistamme ja hän tulee luokseni lähes joka viikonloppu hakemaan heidät. Mutta se ei tarkoita, etteikö deittielämämme toisi mukanaan jotain outoutta.
vaikka olen positiivinen tyttö, joka tykkää laittaa optimistisen pyörityksen asioihin, myönnän, että ensimmäiset kohtaamiset poikaystäväni ja exäni välillä olivat ymmärrettävästi hieman kiusallisia.
molemmin puolin oli varmasti rintavakoilua, ja keskustelu oli suunnilleen yhtä strategista ja hienovaraista kuin miinakentällä navigoiminen (silmät sidottuna). Mutta lopulta molemmat miehet alkoivat hengittää normaalisti, ja eräänä päivänä he kokoontuivat yhteen ja keskustelivat sopien yhteisestä halusta tuoda tytöille ja minulle vain onnea.
en aio väittää, että se on tyypillinen tilanne, mutta se oli yksi, että vaadin; lapseni ansaitsevat rauhan, ja että ei synny kaksi puolta osoittamalla kanuunoilla toisiaan. Lopulta elämässäni ei ollut ketään, joka ei ymmärtäisi tai tukisi sitä.
ja sitä olen varmaan oppinut eniten lasten kanssa seurustelusta: tuon epävarman pyörteen keskellä selvitä, mitkä ovat prioriteettisi, ja pidä niistä kiinni.
anna niiden ankkuroida sinut maahan, ja pidä kiinni, kun tuntuu, että saatat joutua pyyhkäistyksi pois. Huolimatta toiveestani yksityiselämästä lapseni ovat aina pysyneet ensisijaisena tavoitteenani, enkä suostu hellittämään otettani siitä, tinkimään heidän tunneperäisestä turvallisuudestaan, jotta voisin täyttää omat (tai jonkun muun) itsekkäät tarpeeni.
silti haluan tyttöjeni uskovan todelliseen, transsendenttiseen rakkauteen.
haluan heidän tietävän, että meillä kaikilla on valta tuoda elämäämme haluamamme ja poistaa se, mitä emme. nähdä, että on mahdollista, että äiti ja isä eroavat, mutta tukevat silti toisiaan, ja löytää uusia suhteita tuhoamatta sitä, mitä heillä kerran oli.
haluan heidän kokevan omakohtaisesti, että huolimatta siitä, mitä TV-ohjelmat ja elokuvat kertovat, poikaystävä ja ex-mies tai tyttöystävä ja ex-vaimo voivat todella tulla toimeen keskenään, koska ennen kaikkea he haluavat rauhaa keskelle jääneille lapsille.
haluan heidän tietävän, että on mahdollista löytää rakkaus uudelleen, kun tuntuu kuin koko maailma olisi hajonnut. Koska jonain päivänä heidänkin sydämensä särkyvät.; tulee aika, jolloin he ovat pettyneitä rakkauteen.heidän on tiedettävä, että he voivat nousta tuhkasta, karistaa sen pois ja elää taas kuten minä.
ilmeisesti kaikki ei ole täydellistä. Lapseni eivät tarvitse uutta isää, poikaystäväni murehtii varpaille astumista, ja on edelleen tärkeää, että tytöt saavat suurimman osan ajastaan viettää joko vain minun kanssani tai minun ja isänsä kanssa yhdessä.
alkuperäinen perheyksikkömme kaipaa kunnioitusta, samoin oma yksinhuoltajasuhteeni tyttäriini; heidän on ensin tiedettävä, että olen heidän, ja nähtävä, että sinkkuna oleminen on voimaannuttavaa.
he joutuvat myös minun kauttani oppimaan, että ihmissuhteet eivät täydennä sinua, ja että me kaikki olemme oman onnemme insinöörejä.
mutta paljon rehellistä viestintää, tiimityötä ja todellista himo tyynille vesille, dating vaikka eroaminen pienten lasten kanssa on jotain, että olen melko onnistuneesti tehdä.
on toki ollut paljon yritystä ja erehdystä, eikä romanttinen elämäni todellakaan ole samanlaista kuin se olisi, jos olisin lapseton; Minulla on vakavia rajoja aikaa ja energiaa (henkinen, emotionaalinen, ja fyysinen), että aion omistaa sen. Mutta siitä huolimatta se on sen arvoista.
ei siksi, että minun pitäisi olla parisuhteessa tai mennä uudelleen naimisiin tai painaa ”Nollaa” elämäni viimeiset vuodet, vaan siksi, että olen täysin ihminen, ja päivän päätteeksi on mukava valita, kenen kanssa haluaa jakaa viltin ja lasin viiniä.
on vain jotain, joka tuntuu oikealta kunnioittaa totuuttani ja omaksua sen epätäydellisen, värikkään, kaleidoskooppisen version itsestäni kaikkine ainutlaatuisine, ristiriitaisine kulmineen.
vaikka minua ahdistavat päivittäin kaikki jossittelut, loputtomat potentiaaliset tavat, joilla lapseni voisivat loukkaantua tai pettyä entisestään tähänastisesta valinnastani, en voi elää pelossa. Nuo huolet saattavat aina varjostaa minua auringon sijainnista riippumatta; voin korkeintaan näyttää tytöille, että edistystä ei tapahdu teeskentelemällä, ettet pelkää.
pikemminkin se löytyy siitä, että astuu ovesta ulos ja kohtaa ne pelot, ja jatkaa niistä huolimatta eteenpäin.