passiivis-aggressiiviset ihmiset toimivat passiivisesti, mutta ilmaisevat aggressiivisuutta peitellysti. He ovat periaatteessa estelijöitä ja yrittävät estää mitä ikinä haluat. Heidän tiedostamaton vihansa siirtyy sinuun, ja sinä turhaudut ja raivostut. Sinun raivosi on heidän, kun taas he saattavat tyynesti kysyä: ”Miksi sinä olet niin vihainen?”ja syyttää sinua heidän aiheuttamastaan vihasta.
passiivis-aggressiiviset kumppanit ovat yleensä läheisriippuvaisia, ja kärsivät läheisriippuvaisten tavoin häpeästä ja huonosta itsetunnosta. Heidän käytöksensä on suunniteltu miellyttämään ja vastustamaan kontrollia. Saatat kokea hyväksikäyttöä, mutta et ymmärrä sitä, koska heidän strategia ilmaista vihamielisyyttä on peitelty ja manipuloiva, mikä johtaa konfliktiin ja läheisyyttä ongelmia.
persoonallisuushäiriöt ovat pysyviä ja pysyviä. Mukaan American Psychological Association passiivinen-aggressio pidettiin persoonallisuushäiriö DSM-IV:
tämä käytös heijastaa yleisesti vihamielisyyttä, jota yksilö kokee, ettei uskalla ilmaista avoimesti. Usein tällainen käytös on yksi osoitus siitä, että potilas on harmissaan siitä, ettei hän saa tyydytystä suhteessaan johonkin henkilöön tai laitokseen, josta hän on liian riippuvainen. (APA, 1968, s. 44, koodi 301.81)
DSM-IV katsoi häiriön johtuvan henkilöstä, jolla on kielteisiä asenteita ja passiivinen vastustus riittävää suoritusta koskevia pyyntöjä kohtaan.:
* vastustaa passiivisesti rutiinitehtävien suorittamista
* valittaa väärinymmärretyksi ja arvostelemattomaksi tulemista
* on Juro ja riitaisa
* halveksii ja arvostelee auktoriteettia
* ilmaisee kateutta ja kaunaa niitä kohtaan, jotka näyttävät onnekkaammilta
* esittää usein liioiteltuja valituksia epäonnesta
* osoittaa vuorotellen vihamielistä uhmaa ja katumusta
lähes 40 vuoden jälkeen siitä luovuttiin vuonna 1994. Kiinnostus passiivisen aggression tutkimiseen on herännyt. KS. tutkimus vuodelta 2009. Passiivis-aggressiivisuuden havaittiin liittyvän rajatilaan ja narsistisiin persoonallisuushäiriöihin, negatiivisiin lapsuuden kokemuksiin ja päihteiden väärinkäyttöön.
passiivis-aggressiivisen
koska passiivis-aggressiivisen kumppanin kanssa ei voi käydä rehellistä, suoraa keskustelua, mikään ei koskaan ratkea. He sanovat kyllä, ja sitten heidän käytöksensä huutaa ei. He yrittävät sabotoida halujasi, tarpeitasi ja suunnitelmiasi käyttämällä erilaisia taktiikoita. Me kaikki harrastamme joitakin näistä käyttäytymismalleja joskus, mutta kun on olemassa laaja malli useita oireita, on todennäköistä, että olet tekemisissä passiivisen aggression.
Denial: kuten kaikki läheisriippuvaiset, he kieltävät käyttäytymisensä vaikutuksen. Siksi he syyttävät muita tietämättä aiheuttamistaan ongelmista. He kieltäytyvät ottamasta vastuuta mistään, ja vääristävät todellisuutta, järkeilevät, syyttävät, keksivät tekosyitä, vähättelevät, kieltävät tai suorasukaisesti valehtelevat käyttäytymisestään tai tekemistään lupauksista tai sopimuksista.
unohtaminen: Sen sijaan, että he sanoisivat ei tai osoittaisivat suuttumustaan, he unohtavat syntymäpäiväsi tai puhumasi suunnitelmat tai unohtavat tankata autoa, noutaa reseptisi tai korjata vuotavan vessan. Lopulta tuntee itsensä loukatuksi ja vihaiseksi.
viivyttely: he välttelevät eivätkä pidä aikatauluista tai määräajoista. Se on toinen kapinan muoto, joten he viivyttelevät loputtomilla tekosyillä. He eivät noudata velvollisuuksia, lupauksia tai sopimuksia. Jos he ovat työttömiä, he raahaavat jaloillaan työn perässä. Saatat tehdä enemmän työnhakua heidän puolestaan kuin he.
esto: tämä on toinen sanaton muoto sanoa ei. Kun yrität päättää, missä tai milloin mennä lomalle, valita asunnon tai tehdä suunnitelmia, he löytävät vikaa jokaisesta ehdotuksesta eivätkä tarjoa mitään omaa.
monitulkintaisuus: he vihaavat ottaa kantaa. He eivät sano, mitä haluavat tai tarkoittavat. Heidän käytöksensä kertoo kuitenkin totuuden,joka on yleensä ei. Näin he säilyttävät kontrollin ja syyttävät sinua kontrolloinnista. Kuten arvata saattaa, sopimusten neuvotteleminen esimerkiksi avioero-tai lapsivierailusuunnitelmassa ärsyttää. Vitkastelun lisäksi ne välttävät kiinnijäämisen. He saattavat vaatia ”kohtuullista vierailua” ja leimata yrityksesi määritellä ennalta arvattava suunnitelma kontrolloivaksi. Älä mene lankaan. Tämä vain lykkää neuvottelua, kun jokaisesta lasten vaihdosta voi tulla toistuvia riitoja. Vaihtoehtoisesti he voivat suostua ehtoihin, mutta eivät noudata niitä. Voit odottaa pääseväsi takaisin oikeuteen.
koskaan vihainen: he eivät ilmaise vihaansa avoimesti. Lapsuudessa heitä saatettiin rangaista tai torua vihan osoittamisesta tai heidän ei koskaan annettu vastustaa sitä. Heidän ainoa ulostulonsa on passiivis-aggressiivinen, vastustava käyttäytyminen.
epäpätevyys: kun he lopulta tekevät mitä pyydät, joudut todennäköisesti tekemään sen uudelleen. Jos he tekevät korjauksen, se ei välttämättä kestä tai joudut siivoamaan heidän tekemänsä sotkun. Jos he auttavat siivouksessa, heidän tehottomuutensa voi ajaa sinut tekemään sen itse. Töissä tehdään huolimattomia virheitä.
Lateness: Chronic lateness on puolivillainen tapa sanoa ei. He sopivat ajan, mutta tulevat myöhässä. Olet pukeutunut, odottaa mennä ulos, ja he ovat ”jumissa toimistossa,” Internetissä, tai katsomassa peliä, eivätkä ole valmiita. Myöhästyminen työssä tai tehtävien toimittaminen on itseään sabotoiva kapinan muoto, joka voi saada heidät irtisanotuiksi.
negatiivisuus: heidän persoonallisuuteensa voi kuulua murjottamista tai toimimista murjottavana, itsepäisenä tai väittelevänä. He tuntevat itsensä väärinymmärretyiksi ja arvostamattomiksi ja halveksivat ja arvostelevat auktoriteetteja. He valittavat usein ja kadehtivat ja paheksuvat niitä, jotka ovat onnekkaampia.
uhrin pelaaminen: ongelma on aina jonkun muun vika. Heidän kieltämisensä, häpeänsä ja vastuuttomuutensa saavat heidät esittämään uhria ja syyttelemään muita. Sinusta tai heidän pomostaan tulee hallitseva ja vaativa. Heillä on aina tekosyy, mutta heidän itsetuhoinen käytöksensä aiheuttaa heille ongelmia.
riippuvuus: vaikka he pelkäävät ylivaltaa, he ovat riippuvaisia, välinpitämättömiä, päättämättömiä ja epävarmoja itsestään. He eivät tiedä riippuvuudestaan ja taistelevat sitä vastaan aina kun voivat. Heidän jarruttelunsa on näennäistä itsenäistymispyrkimystä. He eivät lähde, vaan vetäytyvät tai pidättyvät läheisyydestä. Autonomisella ihmisellä on terve itsetunto, hän on itsevarma ja osaa ottaa kantaa ja pitää kiinni sitoumuksista. Ei niin passiivis-aggressiiviselle. Heidän käyttäytymisensä tarkoituksena on välttää vastuuta itsestään ja perheestään, ja joskus he ovat epäreilusti riippuvaisia kumppanistaan tuen saamiseksi.
ennakonpidätys: yhteydenpito on toinen vihan ja vallan passiivisen ilmaisun muoto. He saattavat kävellä pois kieltäytyen puhumasta asioista tai esittää uhria ja sanoa:” Olet aina oikeassa”, jolloin keskustelu loppuu. He eivät pysty ilmaisemaan, mitä he haluavat, tuntevat tai tarvitsevat. Sen sijaan he säilyttävät valtansa käyttämällä mykkäkoulua tai pidättämällä materiaalia/taloudellista tukea, kiintymystä tai seksiä. Tämä heikentää läheisyyttä keinona taistella riippuvuuttaan vastaan.
on lukemattomia muita asioita, joita he saattavat tehdä, kuten paiskomalla ovia, antamalla pois jotain omaasi, tai tarjoamalla jälkiruokaa, jolle olet allerginen tai kun laihdutat.
mitä voi tehdä
koska passiivis-aggressiivinen ihminen on epäsuora, voi olla vaikea tunnistaa, mistä on kyse, mutta oleellista on tunnistaa, kenen kanssa on tekemisissä. Etsi Läpitunkeva malli useita edellä oire, ja seurata tunteita. Saatat tuntea itsesi vihaiseksi, hämmentyneeksi tai voimattomaksi yrittäessäsi saada aikaan yhteistyötä. Jos tämä on yleinen kuvio, olet todennäköisesti tekemisissä passiivisen aggression kanssa.
on tärkeää olla reagoimatta. Kun nalkutat, torut tai suutut, kärjistät konfliktia ja annat kumppanillesi lisää tekosyitä ja ammuksia vastuun kieltämiseen. Sen lisäksi astut vanhemman rooliin – juuri siihen, jota vastaan kumppanisi kapinoi. Älä ole epämääräinen, vihjaile, moiti tai anna itsesi maksaa samalla mitalla.
ei ole passiivinen eikä aggressiivinen. Ole sen sijaan itsevarma. On paljon parempi käsitellä noudattamatta jättämistä ja ongelmia suhteessa suoraan. Kehitä se muotoon ”meillä on ongelma”, ei” sinä olet ongelma”, mikä on häpeällistä. Älä syytä tai tuomitse kumppaniasi, vaan kuvaile, millaisesta käytöksestä et pidä, miten se vaikuttaa sinuun ja parisuhteeseen ja mitä haluat. Jos annat kumppanisi keksiä ratkaisun ongelmaan, ratkaisun mahdollisuus on parempi.
kun myötäilet kumppanisi taktiikkaa tai otat hänen vastuunsa, mahdollistat ja kannustat passiivis-aggressiivisempaan käytökseen. Se olisi samaa kuin nalkuttaisi lapsellesi, mutta sallisi hänen olla tekemättä askareitaan. Tämä vaatii harjoittelua ja vaatii itsevarmuutta. Ole valmis asettamaan rajat seurauksineen. Katso blogini ” 10 syytä, miksi rajat eivät toimi.”Jos haluat ehdotuksia passiivisen aggression käsittelystä, kirjoita minulle osoitteeseen” 14 Strategies for Handling Manipulators.”Käytännössä työkaluja webinaarissa miten olla vakuuttava ja / tai ebook miten puhua mieltäsi – tulla vakuuttava ja asettaa rajoja.