lasten saaminen on vaikeaa. Itse asiassa lasten saaminen on elämäni vaikein asia. Kun kolme lasta, olen valmis-diggity-done-done saada lapsia, jonka olen varmistanut fyysisesti ottaa minun putket poistetaan kehostani jälkeen minun kolmannen Keisarinleikkauksen toukokuussa viime vuonna. Nuorimman lapseni kanssa, joka on nyt kahdeksan kuukautta vanha, olen saamassa todellisen rauhan tunteen takaisin elämässäni, ei vain siksi, että olen täyttänyt henkilökohtaisen unelmani kolmesta lapsesta, vaan myös siksi, että olen niin helpottunut, etten enää koskaan joudu kokemaan siirtymistä uuteen lapseen.
näin koin jokaisen siirtymän nollasta kolmeen lapseen:
Zero to One –kaikkien aikojen suurin Shish-Kebab Show
kokemukseni mukaan ei ole mitään, mikä voi valmistaudu ensimmäiseen lapseesi. Olisin voinut ostaa jokaisen vauvan tuotteen markkinoilla ja lukea jokaisen vauvakirjan koskaan kirjoitettu, mutta ei ollut mitään keinoa olla todella ”valmis”, koska tapa ajattelin, että voisin tuntea olla äiti ensimmäistä kertaa oli hyvin erilainen kuin mitä todella tunsin.
kun poikani saapui, olin onnellinen ja helpottunut, että hän syntyi terveenä, mutta minuakin pelotti paljon. Minulla oli ahdistuneita ja itkuisia iltoja, ja olin koko ajan huolissani siitä, teenkö asiat oikein vai en. Kaikki oli niin musertavaa: univaje, Keisarinleikkauksen toipuminen yli 30 tunnin synnytyksen jälkeen, haljenneet ja vuotavat nännit, jotka siitä huolimatta, että vauvani lihoi ja sai maitonsa, tuntuivat siltä kuin joku olisi puukottanut minua jokaisella salvalla ensimmäisen kuukauden ajan. Alku oli niin kova, ja joka päivä vain selvisin. Ennen laskettua aikaa, ajattelin olla kotona töistä kolme kuukautta minun uusi vauva olisi niin levollinen ja maaginen, mutta todellisuudessa, kun minun 12 viikon äitiysloma päättyi, olin melko paljon vain pintaan ilmaa.
minua järkytti eniten se, miten tyypillistä tämä oli. Kuten on käynyt ilmi, monilla uusilla äideillä on todella kova aika, mutta hyvin harvat ihmiset myönsivät sen minulle vasta sen jälkeen, kun aloin olla rehellinen omista haasteistani. Lääkärissäkin tunsin, että jos olisin ollut rehellisempi kamppailuistani, olisin saanut diagnoosin empaattisen korvan sijaan, vaikka tiesin, etten kokenut todellista synnytyksen jälkeistä masennusta. Ehkä on parempi jäädä pimentoon, kuka tietää, mutta jos minua olisi käsketty valmistautumaan ”100 päivän sotaan”, kuten sitä kutsun, minun olisi ollut helpompi hyväksyä massiiviset muutokset, jotka liittyvät ensikertalaisena olemiseen.
One to Two – The Welcomed Chaos
rehellisesti my tytär oli kuin heittäisi kansituolin Titanicin kyydistä — se tuskin keikutti venettä. Asiat, jotka huomasin niin uuvuttavan ensimmäisellä kerralla, olivat edelleen vaikeita, mutta tällä kertaa ilman maan järisyttävää tärähdystä olla Uusi Äiti. Tiesin mitä odottaa; rypäsruokinta, tutin sylkeminen ulos, tukkeutuneet kyynelkanavat, ilmavaivat, vauvan ilmavaivat, imetys, jatkuvat vaipanvaihdot — minut oli koulutettu ja valmisteltu taisteluun, ja mieheni tai joku muu oli paikalla auttamassa kaksivuotiasta poikaani muutaman ensimmäisen viikon ajan, joten vain vauvan kanssa toimiminen tuntui melkein helpolta.
Kun olin valmis ottamaan takaisin molempien lasten kanssa, se oli varmasti kaoottisempaa, mutta se oli tervetullutta kaaosta. Kotona oleminen vain yhden lapsen kanssa oli toisinaan hyvin tylsää. Paineeni viihdyttää yhtä pientä ihmistä koko päivän hälveni, koska nyt, ainakin osan päivästä, he voisivat viihdyttää toisiaan. Alkuillasta, kun aurinko laski ja olisin ollut yksin vauvan kanssa huolehtimassa edessä olevasta unettomasta yöstä, siellä oli taapero, joka vei huomioni pois noista ajatuksista. Minulla oli vain vähemmän aikaa murehtia. Äidiksi tuleminen toisen kerran täytti monta tyhjiötä päivässä ja vei minut syvemmälle rooliini äitinä, josta todella nautin.
kahdesta kolmeen – todellinen kaaos
kuten mainitsin, halusin aina kolme lasta. Tulin kaksilapsisesta perheestä ja mietin koko ajan, millaista elämä kolmannen sisaruksen kanssa olisi ollut ja luulen, että ainoa tapa nähdä se itse oli saada kolme omaa lasta. Päätös kolmannesta lapsesta oli meille valtava. Meillä oli poika ja tytär, yksi kummastakin, ja olemme käyneet läpi aika valtavan haasteen, kun esikoispojallani diagnosoitiin Leukemia kolmevuotiaana, kun tyttäreni oli vasta vuoden ikäinen. Kestettyäni, että, ottaa kolmas oli jotain en ollut täysin varma, että minulla oli voimaa tehdä. Pitkän harkinnan jälkeen, kun poikani terveys oli nyt vakaalla tolalla, teimme sen. Olisimme voineet juosta, mutta olisin katunut, jos emme yrittäisi kolmosta.
kun vauva saapui, se oli vaikeaa. Olin niin väsynyt ja kipeä, vanhemmasta puhumattakaan, ja kolmevuotiaan ja viisivuotiaan jaksaminen oli ihan eri pallopeliä. Ensimmäiset kuukaudet olivat suorastaan petollisia. Poljin vettä ja pidin kaikkia ruokittuina ja hoidettavina ja vein heitä edestakaisin kouluun ja aktiviteetteihin. Minulla ei ollut aikaa nauttia siitä, ja olin todella liian uupunut saadakseni siitä mitään todellista nautintoa. Hitaasti mutta varmasti olen kuitenkin alkanut nousta sumusta. Nukun säännöllisesti, ja se siirtyminen kolmeen lapseen, jotka melkein kaatoivat minut maahan, alkaa hiipua muistoksi. Viimeisen viikon aikana minulla on ollut onnellisimpia hetkiäni äitinä ja tämä aito valmistumisen tunne on niin uskomattoman tyydyttävää.
suloinen esikoispoikani on saanut leukemiahoitonsa lähes valmiiksi ja viihtyy päiväkodissa. Tyttäreni on aivan villi ja antaa minulle ainakin yhden täysmahaisen vatsanaurun joka ikinen päivä. Tämä kolmas vauva, jos niin itse sanon, on täydellinen autuus. En tiedä, onko hän Maailman hauskin pikku veijari, – vai olenko täysin lumoutunut viimeisestä kokemuksestani vauvan kanssa, – mutta se on ihanaa.
olen kolmen lapsen äiti, enkä osannut kuvitella sitä muulla tavalla.