Kuinka auttaa ahdistuneita lapsia sosiaalisissa tilanteissa

Debbie Weingartenin poika on käynyt samaa koulua kolme vuotta, rakastaa opettajaansa ja ystäviään ja pitää hauskaa siellä ollessaan. Viisivuotias kamppailee kuitenkin edelleen pudotusten kanssa ja itkee usein Weingarten lähtiessä. Samoin jalkapallossa-josta hän nauttii-hän häkeltyy tai hermostuu useita kertoja harjoituksissa ja juoksee pois kentältä.

monelle lapselle sopeutuminen sosiaalisiin tilanteisiin — oli kyseessä sitten syntymäpäiväjuhlat tai leikkitreffit — voi olla haastavaa, vaikka sinne haluaisikin. Suuret lapsiryhmät voivat olla pelottavia jopa kaikkein ulospäinsuuntautunut lapsi, joten niille, jotka ovat herkkiä tai alttiita ahdistusta se voi tehdä kivinen siirtyminen.

”Poikani on erittäin herkkä ihminen, ja häneltä kestää aika kauan tuntea olonsa mukavaksi uusissa tilanteissa”, Weingarten kertoo. ”En rehellisesti voi ajatella yhtään uutta tilannetta, joka olisi ollut helppo hänelle. Hän ei ole sellainen poika.”

voi olla tuskallista katsella, kun lapsi kamppailee hauskoissa asetelmissa, mutta on olemassa muutamia strategioita-yhdistettynä hyvään kärsivällisyyteen-jotka asiantuntijat ja muut vanhemmat ovat havainneet hyödyllisiksi.

Säädä odotuksia

Jos sosiaalisten tilanteiden vaikeudesta on tullut malli, on tärkeää hyväksyä, että se on osa lapsesi persoonallisuutta, ei puutos.

”vaikka monet lapset pitävät syntymäpäiväjuhlista, se ei tarkoita, että se olisi jonkinlainen kommentti sinusta tai lapsestasi, jos he ovat epävarmempia”, sanoo Ahdistuneisuushäiriökeskuksen Child Mind Instituten kliininen psykologi Rachel Busman. ”Mielestäni on tärkeää ymmärtää se, koska vanhemmat voivat tuntea painetta olla niin kuin kaikki muutkin.”

Weingarten, joka myös kuvailee itseään herkäksi, muistelee lapsena tunteneensa joitakin samoja tunteita, joita hänen pojallaan nyt on. Silti hän myöntää: ”vanhempana valehtelisin, jos väittäisin, ettei se ole joskus turhauttavaa minulle.”Hän yrittää kuitenkin parhaansa mukaan olla ilmaisematta tuota pettymystä pojalleen. ”En halua hänen koskaan tuntevan, että hänessä on jotain vikaa tai että hän on jollakin tavalla viallinen tai että hänen tunteensa eivät ole todellisia tai oikeutettuja.”

Emily Popekille hänen käsityksensä viisivuotiaan hauskanpidosta oli avainasia. ”Oli tärkeää tajuta, että se, että hän istui sivustakatsojana, ei merkinnyt sitä, ettei hän nauttinut olostaan. Hän todella oli! Niinpä rehellisesti sanottuna minun oli vain päästettävä irti omista odotuksistani sen suhteen, miltä hänen ’nautintonsa’ näyttäisi-tai pitäisi -.”

murtakaa se

kun olette todenneet, että on ongelma, seuraava askel on tohtori Busmanin mukaan ”purkaa tilanne, jotta voitte yrittää selvittää, mikä voisi olla haastavaa lapsellenne.”Onko se ero? Tapaatko uusia lapsia? Isossa ryhmässä oleminen? Tuntemattoman pelko? Sieltä voit työskennellä strategioita auttaa lapsesi.

tieto on valtaa

yksi tehokkaimmista asioista, mitä voit tehdä, on varustaa lapsesi mahdollisimman suurella tiedolla tapahtumasta. Käy läpi, missä se tulee olemaan, keitä siellä on ja mitä voi tapahtua. Käsikirjoittaminen, roolileikki ja esikatseleminen ovat kaikki erinomaisia työkaluja sosiaalisesti ahdistuneelle lapselle.

Kathy Radiganin pojan — joka on nyt lähtevä Collegen fuksi — puhe viivästyi lapsena, mikä sai hänet hermostumaan uusien lasten tapaamisesta. ”Mutta hän todella halusi leikkiä lasten kanssa”, Radigan muistelee.

”käytimme käsikirjoitusta auttaaksemme häntä noiden ensimmäisten hermostuneiden hetkien läpi. Harjoittelisimme roolipelaamista”, hän lisää. ”Tein hänen kanssaan seurapiirijuttuja pojasta, joka meni puistoon ja hermostui nähdessään lapset.”

radiganin poikansa kanssa harjoittelemat käsikirjoitukset olivat yksinkertaisia — asioita kuten ”Hei, olen Tom. Mitä haluat pelata? Hän kertoo, että tämä riitti yleensä jään murtamiseen. Muistellessaan menneitä vuosia hänen poikansa sanoo, että nuo alkuvuodet käsikirjoittamisesta ja roolipelaamisesta olivat valtava apu.

kaiken tämän ennakkokatselun ja roolileikin vaikutus on se, että toiminta tuntuu vähemmän uudelta ja pelottavalta, joten lapsi ei häkelly yhtä helposti, kun on oikean asian aika. Vaikka ei jokainen näkökohta voi olla ennustettavissa, saada yleinen mielessä voi auttaa lapsia tuntemaan paljon mukavampaa.

Baby steps and praise

lapsille, jotka hermostuvat sosiaalisissa tilanteissa, on epärealistista ajatella, että he vain hyppäisivät suoraan sisään. He voivat hyötyä siitä, että he saapuvat ajoissa tai myöhässä, ja heidän on sopeuduttava omaan tahtiinsa. Monet haluavat jäädä hetkeksi tarkkailemaan, ennen kuin osallistuvat aktiivisesti.

”teen töitä sen eteen, että tyttärelleni annetaan aikaa ja lupa suunnistaa kokemus omilla ehdoillaan”, Popek selittää. ”Rohkaisen häntä ottamaan pieniä askeleita pois hänen mukavuusalueeltaan, kuten aloittamalla katsomassa muita lapsia, sitten ehkä siirtymässä lähemmäksi, sitten pelaa lähellä lapsia, sitten lopulta todella leikkii heidän kanssaan.”

saapuminen ajoissa tutkimaan asioita voi olla toinen hyödyllinen taktiikka. ”Jos olemme menossa uuteen ryhmään tai toimintaan”, Weingarten sanoo, ” Se auttaa päästä sinne viisitoista minuuttia etuajassa, jotta voimme nauttia tilasta ilman muiden lasten kaaosta ja asettua hitaasti.”

tohtori Busman kehottaa olemaan avoin myös muille vanhemmille siitä, mitä tapahtuu. Vaikka se saattaa tuntua kiusalliselta, se voi olla erittäin hyödyllistä antaa heille varoituksen siitä, että saatat saapua aikaisin tai myöhään, esimerkiksi, ei pois töykeydestä, mutta auttaa lasta sopeutumaan. ”Useimmat ihmiset ovat todella mukavia”, muistuttaa Tri Busman, ” ja he sanovat varmasti, mitä ikinä tarvitsetkin!”

ja tietysti jokainen menestys — oli se sitten juhlien laitamilla istumista tai täysin mukaansatempaavaa — ansaitsee kiitosta. Se voi olla jotain yksinkertaista, kuten: ”Rakastan sitä, miten menit ja istuit syömään pizzaa.”Kuten Tri. Busman huomauttaa, että tämä on paljon parempi taktiikka kuin lähteä valtataisteluun siitä, miksi heillä ei ole hauskaa.

Etsi kaveri

joskus se voi olla niinkin yksinkertaista kuin löytää yhteinen sävel, tai saapua jonkun kanssa, jonka kanssa lapsesi jo viihtyy. Useimmat ihmiset tuntevat olonsa mukavammaksi astuessaan uusiin sosiaalisiin tilanteisiin kumppanin kanssa, joten miksi ei lapsia?

”moni nuori kertoo, että menee esimerkiksi treeneihin, mutta vain, jos tuntee jonkun, joka menee sinne”, Busman selittää. ”Joka minulle on kuin, okei, vie hänet ovesta sisään. Otetaan kaveri.”

Dawn Alicotin kuusivuotias on ujo, kunnes hän tutustuu ihmisiin, ja hän sanoo ”joskus helpotan siirtymistä suuremmassa ryhmässä esittelemällä hänet jollekulle. Etsin yhteistä säveltä.”Esimerkiksi löytää toinen lapsi samanlainen lenkkarit, tai suosikki merkki paidassaan. Tehtyään tätä jonkin aikaa, Alicot sanoo poikansa aloittaneen sen yksin ja on onnistunut saamaan ystäviä tällä tavalla.

milloin työntää ja milloin viilentää

kuten niin monissa vanhemmuuden asioissa, välillä on sopivaa töniä lastaan hellästi, välillä taas on aika perääntyä. ”Täytyy olla keskitie”, sanoo tri Busman. ”Vanhemmilla pitää olla myös oma stressinsietokykynsä”, hän sanoo, sillä nämä asiat vaativat aikaa ja paljon lempeää tönimistä — ja voivat johtaa ajoittaiseen romahdukseen.

Jos lapsi ei halua esimerkiksi leikkitreffejä, Busman kehottaa tönimään, mutta etenemään hitaasti aloittamalla naapurin vähän nuoremmasta lapsesta, harrastamalla sitä kotikentällä tai aloittamalla hyvin lyhyin väliajoin.

Weingarten ymmärtää terävästi tasapainon sen välillä, että hänen poikansa tuntee olonsa turvalliseksi työntämällä häntä niin hellästi. ”Olen sitä mieltä, että olemme siinä pisteessä”, hän sanoo, ” jossa on terveellistä tönäistä häntä pesästä hieman, samalla kun ymmärrämme, että se on ainutlaatuinen prosessi hänelle, ja että hänen tahti ei vastaa muita lapsia.”

vastaavasti hän tietää, milloin on aika heittää valkoinen lippu ja perääntyä. Weingarten toteaa, että ” hän voi saada jopa siihen pisteeseen, että hänellä on fyysisiä oireita: hänen sukkansa tuntuvat yhtäkkiä liian kireiltä, hänen kenkänsä sattuvat, hänen vatsaansa sattuu. Uskon, että nämä aistimukset ovat hänen stressinsä todellisia ilmentymiä. Tiedän, että kun hän pääsee siihen pisteeseen, minun täytyy pysähtyä ja tehdä jotain tilanteen kääntämiseksi, jotta hän voi rauhoittua ja tuntea olonsa jälleen turvalliseksi.”

Jos lapsesi pääsee tähän pisteeseen, jatkaminen voi olla pitkällä aikavälillä haitallisempaa kuin läpi työntäminen.

Etsi heimosi

älä unohda pitää huolta myös itsestäsi. Kun tuntuu, että kaikkien muiden lapsi voi hypätä helposti sosiaalisiin tilanteisiin, se voi tuntua eristävältä ja uuvuttavalta.

”suosittelen etsimään jonkun toisen, joka ymmärtää”, kehottaa Weingarten. ”Toinen vanhempi. Joku, joka osaa empata ahdistuneen tai erittäin herkän lapsen haasteita ja siunauksia. Kävin kahvilla poikani päiväkodista kotoisin olevan äidin kanssa, jolla on myös samanlaisia haasteita, ja oli niin helpottavaa vain jutella jonkun sellaisen kanssa, joka saa sitä. Pystyimme puhumaan siitä, kuinka turhauttavaa se voi olla, mutta myös siitä, kuinka kiitollisia olemme saadessamme kasvattaa tällaisia tunteisiin keskittyviä pieniä ihmisiä maailmassa, joka kipeästi tarvitsee herkkyyttä ja empatiaa.”