kiistattomasti, anteeksi antaminen muille on monia käytännöllisiä—puhumattakaan (kuten monet ovat julistaneet) hengellisiä etuja. On usein sanottu, että anteeksiannon myötä tulee uusi toivo tulevaisuudesta sekä sisäinen rauhallisuus ja hyvinvointi. Jopa rakkautta ja iloa. Ja, käyttää toinen termi, joka on tullut yhä suosittu, sovitus ja vapauttaminen vääryyksien sinulle liittyy myös kiitollisuuden tunteita. Sen lisäksi se, että antaa anteeksi toisten pahat teot sinua kohtaan, on yhdistetty ihmissuhteiden paranemiseen, ahdistuksen ja masennuksen lievenemiseen ja vihan, kaunan, vihamielisyyden ja katkeruuden tunteiden vähenemiseen. Lääketieteellisesti katsottuna se on korreloinut myös alhaisempaan verenpaineeseen, vahvempaan immuunijärjestelmään ja parempaan sydänterveyteen (KS.esim. ”Forgiveness: Letting Go of Grudges and Bitternity”—from Mayo Clinic online).
anteeksiannon ongelma on kuitenkin se, että aivan liian usein se tapahtuu päässä—vs. sydämessä. Se on lähinnä älyllinen teko. Ja sellaisena, se ei mene läheskään tarpeeksi pitkälle, jotta yksilö saavuttaa edellä ehdotetut päämäärät. Rationaalinen ja objektiivinen anteeksianto yleensä olettaa-väärin-että pelkkä henkinen ponnistelu voi puhua sydämen pois tunteistaan. Tärkein syy, miksi et ole vielä parantunut vakavasta psykologisesta haavasta, on se, ettet ole pohtinut sitä riittävästi, että sinun on vielä mietittävä lisää siitä.
mutta syvä pettymyksen, loukkaantumisen tai pettämisen tunne ei ole kovin altis kylmälle logiikalle. Tällaista akuuttia tai kroonista kipua ei voida poistaa pelkän järjen avulla. Kuten tässä” sovitellussa ”myönnytyksessä:” isäni Arvosteli minua aina, eikä hän koskaan osoittanut minkäänlaista kunnioitusta minua kohtaan eikä välittänyt tunteistani. Näen niin monella tapaa, miten huono itsetuntoni johtuu suhteestani häneen. . . . Mutta tiedän, että hän teki parhaansa, joten annan hänelle anteeksi.”
haluan korostaa tässä, että satun uskomaan, että me kaikki teemme parhaamme—riippumatta negatiivisista seuraamuksista, joita joillakin käyttäytymisellämme on saattanut olla toisiin. Ottaen huomioon herkkyytemme, tietoisuutemme, hienostuneisuutemme, muodollisen ja epämuodollisen koulutuksen ja koulutuksen—ja ennen kaikkea psykologisen puolustuksemme (jotka liittyvät läheisesti omiin parantumattomiin emotionaalisiin haavoihimme)—meitä ei yksinkertaisesti ollut ”ohjelmoitu” tekemään yhtään paremmin.
, mutta yhtä kaikki, tähän myötätuntoiseen tunnustukseen tuleminen synnyttää vain ”pään anteeksiannon”, jättäen koskemattomaksi kaikenlaiset vielä hyvittämättömät vihat ja kaunat-ja ehkä jopa katkerat tai kostonhimoiset spekulaatiot ja fantasiat. Tässä syy:
ennen kuin teet jonkin ”aikamatkan” ja palaat aikaisempaan sinuun, joka oli niin syvästi loukkaantunut tai loukkaantunut toisen (tai muiden) toimesta, yrityksesi parantaa haavasi ovat kuin peittäisit sen laastarilla. Mitä todella vaaditaan on emotionaalisesti—ja jopa fyysisesti-yhteyttä nuorempi itse (onko se viikon tai 50-60 vuotta) ja saada hänet aluksella halu antaa anteeksi. Ilman sitä tahtojen sota nykyisen, hyvää tarkoittavan itsesi ja menneisyytesi, loukkaantuneen itsesi välillä jatkuu lähes laantumatta.
sillä jos kuitenkin tietämättäsi ohitat aiemmin uhriksi joutuneen (ja niin kostonhimoisen) itsesi, pyrkimyksesi antaa anteeksi epäonnistuvat lopulta. Jos aiempi minäsi haluaa päästää irti heidän vihastaan ja kaunastaan, – heidän täytyy olla vakuuttuneita siitä, että nämä tunteet ovat oikeutettuja. Että heidän näkökulmastaan nämä tunteet ovat täysin oikeutettuja, ansaittuja ja päteviä, joten sinun on pakko kertoa heille, että he eivät ansainneet saamaansa kohtelua, ja että anteeksiantamisella toiselle henkilölle ei todellakaan ole mitään tekemistä sen hyväksymisen kanssa, että heille tehtiin ”oikein”.
perusasiat
- anteeksiannon tärkeys
- Etsi lähelleni terapeutti
sinun täytyy vakuuttaa heille, että haluat vain päästää irti negatiivisista tunteista, jotka tänä päivänä vielä häiritsevät onneasi ja mielenrauhaasi. Että heidän vihansa, valitettavasti, on tullut kompastuskivi sinulle-ja että se on myrkyllinen ”energia imeä” samoin. Mikä on toinen tapa sanoa, että asiat menneisyydestäsi eivät ole menneisyyttä ennen kuin pystyt tekemään sovinnon, ei toisen henkilön kanssa, vaan kahden puolesi välillä. Kuten julkkis Suzanne Somers vihjailevasti muotoili sen: ”anteeksianto on lahja, jonka annat itsellesi.”
sallikaa minun antaa edustava esimerkki yhdestä omasta jutustani:
työskentelin keski-ikäisen miehen kanssa, joka puhui niistä monista tavoista, joilla hänen äitinsä ei ymmärtänyt, eläytynyt tai tukenut häntä. Hän kuvaili pitkään, kuinka hänen tunteettomuutensa jätti hänelle suuria minäkuvavajeita. Näennäisesti ilman pienintäkään pahaa tahtoa häntä kohtaan, hän kuitenkin asettui säännöllisesti hänen kahden nuoremman sisaruksensa kanssa erilaisissa konfliktitilanteissa-ja jopa tapauksissa, joissa he olivat räikeästi käyttäneet häntä hyväkseen. Ja kun hän yritti olla empaattinen häntä kohtaan, hän missasi merkin niin pahasti, että ennen kahdentoista ikävuotta hän vetäytyi huoneeseensa vihaisia kyyneleitä.
kuitenkin ennen äitinsä kuolemaa hän teki tietoisen päätöksen jättää kaikki lapsuuden kurjuutensa ja pettymyksensä taakseen. Hän päätti, että kaikkien asianosaisten olisi hyödyllistä antaa hänelle ”ehdoitta” anteeksi. Loppujen lopuksi, hänen omin sanoin, ” Tiedän, että hän teki parhaansa.”Hänen tarkoituksellinen päätöksensä oli kiertää ne kielteiset tunteet, joita hänen lapsellaan itsellään saattaa vielä olla. Mutta hänen täytyi myöntää, että kun hän ajatteli joitakin asioita, joita nainen oli sanonut tai tehnyt hänelle, hän saattoi silti saada vihanpurkauksia—ja aika voimakasta vihaa sitä kohtaan. Lyhyesti sanottuna, vaikka hän ei suurimman osan ajasta kokenut vihamielisyyttä vaimoaan kohtaan, se johtui yksinkertaisesti siitä, että hän ei sallinut näiden tunteiden nousta pintaan, ei sallinut ”sisäisen lapsensa” saada mitään sananvaltaa asiassa.
Anteeksianto Essential lukee
muun muassa terapiassaan pyysin häntä muistelemaan järkyttävimpiä muistojaan äidistään. Jokaista muistoa varten häntä kannustettiin samaistumaan tunteellisesti nuorempaan itseensä ja sallimaan tulla esiin mitä tahansa negatiivisia tunteita, jotka vielä vaanivat pinnan alla—sekä niiden fysiologisia korrelaatteja (eli mitä hän tunsi kehossaan, kun hän kuvasi ja ajatteli kokemusta). Ja varmasti, hän huomasi, että hänen nuorempi itsensä (eri-ikäisiä), vielä ollut voimakkaita kielteisiä tunteita hänen äitinsä. Hänen sisäinen lapsensa ei ollut antanut hänelle anteeksi.
yhteisen työmme sysäyksenä oli sääliväisesti—ja yksiselitteisesti—kunnioittaa hänen lapsensa ahdistusta: negatiivista latausta, joka jäi hänen alkuperäisestä loukkaantumisestaan, vihastaan ja surustaan. Antaa näiden tunteiden tulla vapaasti ja täysin julki. Ja vasta sitten auttaakseen lasta näkemään, että kaikki, mitä hän oli niin ottanut sydämelleen, ei itse asiassa ollut hyvin vähän tekemistä hänen kanssaan, vaan puhui paljon hänen äitinsä kehityshäiriöistä ja vanhempien puutteista. Kun hänen nuorempi minänsä oli kokenut aikuisen minänsä ymmärryksen ja myötätunnon—mitä hän ei ollut koskaan saanut perheeltään yleensä—tuo lapsi, joka nyt oli paljon ymmärtäväisempi kuin hän olisi voinut siihen aikaan olla, oli lopultakin valmis ja halukas antamaan anteeksi äidilleen.
ja se anteeksianto tuli päämieheni sydämen pohjasta—ei enää puhtaasti hänen päästään. Hänen ratkaisemattomat tunteensa, hänen entisen minänsä huostassa, oli vihdoin päästetty ja laskettu lepoon, ja nyt hän kaikki saattoi nähdä äitinsä sellaisena kuin hän oli.: ei paha tai piittaamaton ihminen, vaan sellainen, joka stressaantui ja turhautui kaikesta, mitä hänellä oli käsiteltävänään, ja kamppaili tehdäkseen parhaansa, minkä osasi. Vain yhdistäessään yhä häiriintyneen lapsiminänsä kehittyneempään aikuiseen minäänsä hän saattoi vihdoin todella antaa anteeksi äidilleen. Ja siinä teossa—tai pikemminkin prosessissa, sillä tällainen suunnaton muutos voi tapahtua vain ajan myötä-hän pystyi päästämään irti monista kaunoista, joita hän oli tiedostamattaan piilotellut kypsemmältä itseltään.
voisin päättää tähän korostamalla, että pyrkimys saada aikaan ”pään anteeksianto” ei todellisuudessa merkitse paljon muuta kuin tunteiden tukahduttamista, jotka niiden ytimessä pysyvät psyko-aktiivisina ja fysioaktiivisina. Pelkkä anteeksiannon ”tunnustaminen” on useimmiten yritys järkeistää kipua sen sijaan, että sille annettaisiin ääni ja siten lopulta vapautettaisiin itsensä siitä.
joten jos olet valmis ja halukas antamaan anteeksi muille, jotka ovat vahingoittaneet sinua (riippumatta siitä päätätkö jatkaa vai jatkaa suhdetta heidän kanssaan), se on hienoa. Mutta jollet tiedä, miten antaa heille anteeksi, ponnistelusi eivät ehkä auta sinua täysin ”päästämään irti” siitä, mikä piilevästi yhä kytee sisälläsi.
Huomautus 1: jos voisitte liittyä tähän viestiin ja ajatella, että muutkin tuntemanne voisivat yhtä hyvin, harkitkaa linkin lähettämistä heille.
Huomautus 2: Muita tätä täydentäviä postauksia ovat:
”The’ I Feel Like a Child ’ syndrooma ”
”the Path to Unconditional Self-Acceptance”
”9 Ways Your Old Programming May Be Holding you Hostage”
”Why Criticism Is So Hard to Take (Part 1)”
” The Past: Älä Vatvoisi sitä, vaan tarkistaisi sitä! (Osa 2)”
” pitääkö sinun vapautua menneisyydestäsi?”
Note 3: If you ’re like to check out other posts I’ ve done for Psychology Today generally—on a large range of topics—click here.