suurempi avoimuus on tärkeää, koska, while 21st century kids are articulated Beyond believe – ”did my five year old just broke up Greening the house?”- lapset eivät aina avaudu siitä, mikä heitä oikeasti vaivaa tai heidän elämästään niin sanotussa ”toisessa perheessä”: vertaisryhmässä, popkulttuurissa ja netissä. Tietäen yksityiskohtia esikoulusta kautta lukio draamoja, pelkoja tai huolia tekee syvän eron on arvovaltainen vanhempi, joka voi ohjata lapsia läpi yhä kova akateeminen ja sosiaalinen maailma. Loppujen lopuksi tieto on valtaa, ja sen tietäminen, miten puhua luonnollisesti lapsellesi, kuten eräs niin koskettavasti sanoi isälleen, saa minut tuntemaan, että todella välität.”
1. Jutellaan välien välissä.
Mitä teit viimeksi, kun kävit hyvän keskustelun lapsesi kanssa? Tiedän vastaukset: kävely tai autolla kouluun, yhdessä leipominen, kylpyaika ja tietysti nukkumaanmenoaika. Nämä ajat ja aktiviteetit löystyttävät kieliä, koska vanhemmat ja lapsi eivät katso toisiaan. Itse asiassa olemme rinnakkaisessa asemassa. Useimmat meistä ajattelevat puhuminen pitäisi olla noin liittyvät syvästi, mutta lapset todella avata keskellä tehdä muita asioita, aikana mitä viittaan ”in-betweens” elämän.
2. Luo puhumisrituaaleja.
tarkkaile lapsesi keskustelutyyliä. Olet kuullut oppimisesta tai huomiotyyleistä, mutta lapsillamme on kovat keskustelutyylit, jotka eivät juuri muutu. Yksi lapsi saattaa olla vilkas aamupuhuja. Toinen on hädin tuskin ihminen ennen bussin saapumista, mutta koulun jälkeen se on pitelemätöntä pilailua. Yksi lapsistasi tykkää paljon edestakaisin, toisen pitää puhua hitaammin, kolmas ei siedä kysymyksiä. Avoimuuden avain on se, että ei muuteta sitä, mikä on muuttumatonta, vaan kunnioitetaan luonnollisia aikoja ja puhetapoja. Rakenna ympärilleen niin sanottuja ”puhumisrituaaleja”: 15 minuutin ajomatka yhdessä tai seisokit vierekkäin illalla voivat olla kaikki, mitä tarvitset tuon yhteyden muodostamiseen.
3. Ole ihminen.
vastaa lapseesi todellisilla tunteilla. Älä liioittele reaktioilla, mutta älä myöskään ole terapeutti. Nyökkääminen pään, nimeäminen tunteita, ja heijastaminen takaisin on hienoa, kun lapset ovat erittäin nuoria tai järkyttynyt, sairas tai peloissaan. Mutta arjen seuranta meidän täytyy pysyä yhteydessä elämäänsä, se on paljon parempi vastata kuin todellinen henkilö. ”Oletko tosissasi, Michael teki mitä Earnestille?”Rakastan sitä, mitä sanoit Jennylle, se koskettaa sydäntäni.”Loppujen lopuksi, eivätkö aidot vastaukset tee haluat jakaa enemmän liian?
4. Rohkaise tunneperäistä lukutaitoa.
auta lapsiasi kertomaan tarina. Keskitymme akateemisiin, mutta lastemme on myös oltava emotionaalisesti lukutaitoisia, kyettävä kertomaan tarina alusta loppuun. Ongelmat ratkeavat paremmin, kun ne pystyy artikuloimaan toiselle ihmiselle ja ihmiset löytävät ratkaisut yhdessä. Lapsilla kestää niin kauan päästä asiaan ja aikatauluja pitää noudattaa. Mutta hidasta kaksi minuuttia tehdäksesi toimintakysymyksiä: ”kuka siellä oli? Mitä he sanoivat? Mitä sitten tapahtui?”Ne auttavat lasta tuntemaan itsensä kuulluksi ja osoittavat, että olet kiinnostunut koko tarinasta. ”Rakkaus on keskittynyttä kiinnostusta”, on sanottu, ja lapsemme osaavat kertoa, milloin tarina kiinnostaa meitä. Eräs 6-vuotias sanoikin minulle: ”haluan äidin jakamattoman huomion.”Miten niin ei sisaruksia?”Ei”, hän vastasi, ” ei ajattele 50 muuta asiaa kerralla.”
5. Yksityiskohdilla on väliä.
kiinnitä huomiota pinnallisuuteen. ”Menetit kolikoita automaatin alle. Minä vuonna?”johtaa usein todelliseen skuuppiin. ”Olin automaatilla, koska en uskonut kenenkään puhuvan minulle lounaalla.”Triviaali on missä lapset asuvat; he pelästyvät pois kun me kaivaa syvempiä tunteita, kuten” miten se sai sinut tuntemaan?”Joten, sitoutua pinnallinen, ja useimmiten triviaali johtaa siihen, mitä todella tapahtuu.
6. Sinäkin lasket.
Tämä on iso asia lapsikeskeisessä maailmassamme. Puhu itsestäsi, jos haluat lastesi puhuvan itsestään. Seuraavan kerran illallisella, Käytä hetki avautumiseen päivästäsi. Lapsesi keskeyttää, ja takaan, ettet pääse tarinan loppuun. Se herättää keskustelua siksi, että kun puhuu itsestään, se muistuttaa lapsia kaukaisessa muistissa olevista asioista kolme tuntia aiemmin. Jos esimerkiksi sanot: ”riitelin jonkun työkaverini kanssa”, lapsesi saattaa hyvinkin vastata: ”riitelin Jennyn kanssa liikuntatunnilla.”Ja erikoishuomautus päivällisajasta: grillaa ruokaa, älä lapsiasi. Loputtomasti kyselyitä, kuten ” miten koulussa meni?”ovat keskustelunhaluisia. Eräs esiteini-ikäinen sanoikin minulle: ”minusta tuntuu, että minun on tuotettava kaikki uudelleen päivällisellä.”
7. Anna neuvoja.
sitä on vaikea uskoa, mutta pikkuvanhat 2000-luvun lapsemme kaipaavat yhä suuntaa. Jutun jälkeen, kun olette vastanneet, keskustelkaa sitten yhdessä siitä, miten lapsesi voisi seuraavalla kerralla hoitaa tilanteen toisin. Kysy hänen ideoitaan, äläkä pelkää antaa omiasi. Yritä olla luennoimatta ja kiinnitä huomiota niihin hienovaraisiin signaaleihin, jotka kertovat liian pitkään jatkumisesta. Pidä se lyhyenä ja käytä elämänviisauttasi oppaana. Aloita: ”tiedän, ettei kokemukseni ole lainkaan samanlainen kuin sinun, se on hyvin erilainen nyt”, koska jopa pienten lasten täytyy tuntea itsensä tarpeeksi erillisiksi löytääkseen, mikä toimii. Tehokas neuvo tarkoittaa omien rajojen tunnistamista, jotta lapset voivat tehdä päätöksiä ilman sinua. Kerro heille: ”en voi olla siellä tekemässä päätöstä tuon lelun jakamisesta tai salaisuuden jakamisesta Joannen kanssa, mutta tässä on mitä luulen tapahtuvan.”Kun lapset tietävät, missä mennään, he tuntevat olevansa läheisempiä ja halukkaampia avautumaan.
Jos noudatat vain yhtä näistä ehdotuksista, näet muutoksen. Rakastat lapsiasi, kuten minäkin omiani, joten tiedän, että yrität. Monet seitsemän avaimet suuri viestintä olet jo aistinut, ja ne toimivat lähes jokaiselle lapselle.
ja puhumassa keskustelusta, ota minuun yhteyttä rontaffel.com kysymyksiä ja tarinoita siitä, miten asiat menevät.
ota meihin yhteyttä [email protected].