jeg har været gift med min mand i over tyve år. Tidligere i år, han meddelte pludselig, at han var forelsket i en anden, men at han elskede os begge det samme. Han meddelte derefter, at han var biseksuel og polyamorøs.
på det tidspunkt havde jeg en fornemmelse af, at denne anden kvinde ikke rigtig ville have ham og bare bøjede sin kattekraft, så jeg holdt fast.
nu, et par måneder på, jeg ser tilbage og se død vores ægteskab. Mens det var godt i et stykke tid, og jeg ved, at han elskede mig, jeg vidste, at der ikke var noget tilbage, da han for nylig, han viste ingen reel bekymring, da jeg havde en ret stor sundhedsskrækkelse – han syntes bare irriteret over, at han var blevet generet på arbejdet.
men hans nye kvinde er nu uinteresseret, og han har skruet op for sine andre venskaber. Han er sød og kærlig over for mig, og jeg hader det. Det er så falsk, men han synes at tro på sin egen falske fortælling, jeg vil have ham til bare at gå. Jeg har tilbudt at købe ham ud, men han siger, at han ønsker, at vores ægteskab skal fungere. Jeg hader det.
køn er nu perfunctory og ikke længere en følelsesmæssig begivenhed. Det hele føles som en langsom og smertefuld død. En god ting er, at mit job er fantastisk. Mine kolleger er virkelig støttende, og jeg græder ikke længere. Jeg ved bare, at jeg aldrig vil stole på ham eller nogen mand igen og vil have ham til bare at forlade, før det bliver meget grimt.
Jeg savner den mand, han var, og ikke den mand, han er. Hvordan får jeg ham til at forlade?
Ammanda siger …
din mand har kastet dig en buet bold med sine udtalelser tidligt sidste år og hans forhold til en anden. Enhver ville være afhaspning. Så det er ikke overraskende, at situationen for dig er uacceptabel og trist. Det lyder som om begivenhederne i sidste år har fået dig til at reflektere over dit forhold generelt, og nu ser du ingen anden mulighed end at få ham til at forlade.
Jeg er ikke sikker på, hvad du mener med, at tingene bliver ‘meget grimme’. I mangel af andre oplysninger, hvis du er bekymret for, at tingene kan blive voldelige, skal du straks søge hjælp og støtte. Vær venlig ikke at sætte dig selv i fare – tal direkte med de mange supportbureauer, der kan hjælpe dig med at sætte din sikkerhed først.
Hvis du på den anden side mener flere rækker, og han kommer på dine nerver endnu mere, end han gør nu, så lad os tænke over, hvad du kan gøre …
for det første er jeg ret forvirret af din kommentar om, hvordan man får ham til at forlade. Du har tydeligvis besluttet dig for, at forholdet er forbi, og at du vil gå videre med dit liv – eller i det mindste ikke være sammen med ham. Du har fremragende støtte og ressourcer på plads, hvilket helt klart er en god ting. Du føler dig ikke alene – faktisk har du absolut et sted at vende. Så hvad skal nogen gøre, hvis de har besluttet at kalde det en dag? Godt, de bør tage skridt til at lade deres partner vide dette og derefter starte den praktiske bold rullende. Så at få en aftale med Borgernes rådgivning eller en advokat for rådgivning om økonomi/bolig og alt andet, som de to har delt tidligere, giver mening. Men det lyder som om det har været vanskeligt at komme så langt, fordi din mand vil reparere skaden, og det gør du ikke. Det er trist og forståeligt i lige mål, men i betragtning af at du har taget en beslutning, hvad forhindrer dig i at starte den praktiske side af at afslutte dit forhold? Venter du på, at han også anerkender, at det er forbi, og håber derefter, at han bevæger sig stille ud? Eller måske er han glad nok til at afslutte tingene, men er ikke parat til at flytte ud? Eller måske tror han virkelig, at han har lavet en fejl og virkelig ønsker at arbejde på ting med dig. Måske vil han bare ikke være alene. Uanset hvad der foregår for ham, han hører tydeligvis ikke, at du mener forretning – medmindre, selvfølgelig, du har ikke været meget klar med ham – hvilket faktisk er, hvad jeg får ved at læse dit brev.
det føles som om du er vred, svigtet og skuffet over ham og bebrejder ham for nogle ting, men ikke alt. Imidlertid er det ikke nyttigt at beskrive den anden kvinde som ‘at bøje sin kattekraft’. Hun kan godt have gjort dette, men din mand er ikke den ‘bonde’, du gør ham til at være og klart taget en beslutning et eller andet sted langs linjen for at engagere sig med hende. Jeg synes, du skal tillade ham at eje dette ansvar, fordi ved at gøre det, du vil behandle ham som voksen. Den anden fordel ved at gøre dette er, at du måske begge kan tale sammen om omfanget af, hvad der er sket for dig.
din mand har fuldstændigt ændret målposterne ved at anerkende hans seksualitet og seksuelle behov. Du tilmeldte dig ikke at bo sammen med en person, der er polyamorøs og biseksuel. Selvom nogle par er i stand til at arbejde igennem ting som dette, andre beslutter, at det ikke kan være en del af det forhold, de føler, at de altid har kendt. At bo hos ham gennem knuste tænder er ingen måde at leve på, så den bedste plan er helt sikkert at være klar over, at det for dig er forbi, du vil ikke længere være i forholdet, og du vil nu tage skridt til at få dette til at ske. Jeg kan ikke rådgive dig om lovligheden af at få nogen til at forlade, men på samme måde som du skal søge ordentlig rådgivning, husk at han også har ret til at gøre dette. Den bedste vej frem ville være at styre afslutningen af dit ægteskab på den mest mindelige måde. Ja-jeg ved, at du virkelig ikke har lyst til, at han fortjener noget meget lige nu, men for alles skyld, hvis målet er at være adskilt, så hvis alle føler, at de bliver hørt i arrangementerne, har tingene en tendens til at komme videre i den rigtige retning.
så hvis du virkelig har besluttet dig, skal du være virkelig klar med ham, at det er forbi. Få nogle juridiske råd og komme videre med det – fordi det lyder som intet vil ske, medmindre du gør. Jeg vil også gerne foreslå, at du et sted langs linjen overvejer at få rådgivning. Forståeligt har du mistet det, du troede, du vidste, og det har ført til, at du føler, at tillid sandsynligvis vil være meget mangelvare. Det er virkelig hårdt, men forhåbentlig med den rigtige rådgiver, du vil være i stand til at se på fremtiden og begynde at tro, at det at stole på en anden en dag måske ikke er uden for sandsynlighedsområdet.
Ammanda Major er en forholdsrådgiver og Kønsterapeut og leder af klinisk praksis hos Relate.
Hvis du har et forhold bekymre dig, vil du gerne have hjælp til, så send det til [email protected] problem vil blive offentliggjort online, men al kommunikation vil opretholde anonymitet og fortrolighed.
*Ammanda er ikke i stand til at svare individuelt på hver e-mail, vi modtager, så se venligst vores relationshjælpssider for yderligere support.