“hvis det er sejt at tisse dine bukser, betragt mig Miles Davis.”
–Old Farm Lady on Billy Madison
Jeg hjerte Sarah fordi hun regelmæssigt overdeler på sin blog den tristere, men klogere pige, hvor dagens indlæg først blev offentliggjort. Sarahs manglende evne til at kontrollere hendes blære og hendes vilje til derefter at skrive om det gør hendes toppe i min bog. Her til din underholdning, velkommen venligst:
efter inspektion af hundefoderpriserne så det ud som om 50 pund posen af Ol ‘ Roy skulle være den bedste aftale. Mindre end $20 for 50 pund hundemad? Det er mindre end 50 cent et pund (Spørg mig ikke om at nedbryde det mere end det). Vi er vant til at købe 17 pund poser med hvalpemad med en kupon. Men det er meget billigere. Jeg ved ikke, hvorfor vi endda gider, hunden vil hellere spise affald eller stjæle vores mad end faktisk at spise hundemad. Jeg sad og så ham spise en pind i dag. Virkelig?
Selvfølgelig nu hvor jeg har taget beslutningen om, at ja indeedy dette er hvad vi skal købe, indser jeg, at det kan være svært at få det ind i vognen. Hvordan køber andre mennesker de ting alligevel? Finder du nogen og beder dem om at trække den op foran? Vent, det er målet. Gentag efter mig, målet er dårligt. Det har det hypnotiske øje.
Jeg studerer posen omhyggeligt. Det er kun 50 pund. Jeg er ikke en professionel vægtløfter, jeg siger det bare sådan, fordi jeg har børn, der vejer ikke meget mindre end det, der stadig insisterer på at blive båret. Men denne taske er bare så stor. Jeg regner med, at jeg nok kan glide den på bunden af vognen. Jeg trak på posen, det gled mod mig temmelig let. Jeg greb fat i det med al min magt og trak det ud af toppen af bunken.
og da posen kom ud og ind i mine ventende arme, tissede jeg mine bukser. Det er rigtigt, jeg driblede lige ind i mine egne undies. Jeg var nu på Val-Mart med et vådt skridt, svimlende rundt med en pose hundemad, der vejede mere end min syv år gamle søn. Jeg håber virkelig, at” folk i Mart ” cam ikke tilfældigvis fulgte mig lige i det øjeblik. I så fald kan jeg forsikre dig om, at jeg har passende tøj på, og at ingen børn blev begravet under ting i min vogn.
Jeg indrømmer det, jeg har driblet flere steder end en utæt haveslange. Tak børn.
Ah glæden ved moderskabet. Det er forbløffende, hvordan en krop, der kan holde et andet menneske inde i det, ikke kan indeholde sin egen tisse. Det er ikke et nyt problem for mig, jeg har haft det siden jeg fødte min søn. Det er ikke som om jeg bare tisse mine bukser tilfældigt, men der er altid en slags kraft involveret.
Har du nogensinde gået ned ad en gang, stoppet og krydset dine ben, fordi du vidste, at der kom en nys? Jeg kalder det” Antipee-manøvren”, for når du har disse problemer, skal du foretage nogle justeringer af alt, hvad der involverer bevægelse og muskelsammentrækninger. Tag gymnastiksalen. Jeg plejede at gå til at udøve klasser religiøst på 5:30 om morgenen to eller tre dage om ugen (ja, jeg ved heller ikke, hvordan jeg nogensinde gjorde det). Det var ok bortset fra noget, der involverede hoppe. Jeg kan ikke gøre hoppeknægte uden at befugte mig selv. Så jeg laver en slags halv jack, hvor jeg faktisk ikke spreder mine ben. Det er mere som bare at hoppe, mens jeg vinker mine hænder i luften. Jeg kan heller ikke hoppe reb. Når vi ville hoppe reb, ville jeg nødt til at gøre det ene ben ad gangen. Heldigvis ingen andre fanget på, at jeg kæmpede.
det stopper ikke der. Min mand ved godt, at han kan få mig til at tisse i mine bukser. Han ved det, fordi han har set mig gøre det. Han har været kendt for at hente mig og ryste mig, kildre mig, eller snige sig op og skræmme mig, alle med det samme resultat-en lille smule klirre i de nedre regioner. I aften syntes han, det ville være ekstremt sjovt at sidde på mig og kildre mig. Jeg advarede ham om konsekvenserne af nævnte kildrende-med andre ord råbte jeg, “jeg har allerede tisset mine bukser en gang i dag, lad mig ikke gøre det igen!!!!”Han holdt op, men mere fordi jeg ikke var sjov, end det var fra min truende stemme.
Ved otteogtredive år gammel ved jeg nu, at det lønner sig at være forberedt på de fleste situationer. Men da jeg tilføjer, jeg har tendens til ikke at være forberedt, medmindre det er den tid på måneden. Jeg glemmer det, indtil det er for sent. Jeg har været kendt for at skulle købe nyt undertøj, når jeg er ude og om dagen. Jeg har også været kendt for at gå hjem og skifte bukser og komme tilbage. Du skulle tro, at jeg ville lære at have enten pantilinere eller nødundertøj praktisk, ligesom jeg har ekstra undertøj til mine børn i tilfælde af. Niks.
Hej jeg vedder på, at du undrer dig over, hvad der skete med posen med hundemad. Åh jeg kom ind på vognen. Jeg måtte stort set ligge på gulvet i gangen og skubbe posen videre til den lille del under vognen. Det lykkedes mig også på en eller anden måde at få den ud af vognen og ind i min bagagerum. Den er stadig i min kuffert. Min mand kan bringe det ind, fordi jeg vedder på, at han ikke vil tisse i bukserne og gøre det. Fyrene har det så let.
vil du have mere sjov?
*************************
Google Plus