når du elsker nogen med kompleks PTSD

Denne artikel giver en kort oversigt over nogle grundlæggende om kompleks posttraumatisk stresslidelse (CPTSD) og hvad du kan gøre for at støtte dig selv såvel som pleje dit forhold, når du elsker nogen med kompleks PTSD. Du undrer dig måske over, om det vil være nyttigt for dig at læse denne artikel.

• hvis din partner oplevede betydelige traumer i barndommen, og du finder dig selv i ærefrygt for alt, hvad de er på trods af, hvad de har været igennem, men alligevel usikre til tider om, hvordan man yder den rigtige form for støtte, så er denne artikel noget for dig.
• hvis du genkender visdommen i din partner, der stammer fra deres oplevelser, men kæmper for at få adgang til din egen visdom, når du ser din partner lide, så er denne artikel noget for dig.
• endelig, hvis du nogle gange ser din partner som en person, der ville drage fordel af helbredende arbejde, men ikke er sikker på det rigtige sted at starte, så er denne artikel noget for dig.

Denne artikel handler om, hvordan du bringer dit bedste selv til dit forhold ved at smede en, der er defineret af sikkerhed, konsistens og ærlighed samt forstå vigtigheden af din egen egenomsorg i kultivering af disse obligationer.

kompleks posttraumatisk stresslidelse (CPTSD) kan forekomme, når en person oplever flere eller langvarige traumatiske oplevelser (komplekst traume) i løbet af livet. Ofte, traumerne er relationelle, hvilket betyder, at begivenhederne forekommer i forhold i udviklingsperioder som barndommen. For eksempel perioder med børnemisbrug eller forsømmelse og/eller flere brud eller overgange med primære plejere; såsom flere plejeplaceringer, hvor tilknytningsobligationer brydes eller stofmisbrug eller afhængighed af en primær plejeperson.

der er to områder af menneskelig udvikling, der er påvirket af komplekse traumer. Når disse områder påvirkes, kan det resultere i CPTSD. De er:

1. vedhæftet fil: måderne, hvorpå en person lærer at have forhold til andre
2. selvregulering: den måde, hvorpå en person håndterer selv beroligende i lyset af stress.

lad os se nærmere på begge.

Med hensyn til tilknytning vil et barn, der oplevede flere negative oplevelser som misbrug, vold i hjemmet, forsømmelse eller vold i samfundet, som voksen opleve hyppig mistillid, frygt for opgivelse og vanskeligheder med at føle sig sikker i deres intime forhold. Årsagen til dette er, at skabelonen, der blev dannet tidligt om, hvordan man har forhold, blev udviklet under foregivelse af, at “de, der elsker mig, enten skader mig, eller forlade.”Disse tilbagevendende oplevelser forårsager ofte troen på, at folk ikke er sikre at stole på; fører til den levede oplevelse af, “Jeg er såret, når du bliver, og jeg er såret, når du rejser:et dobbeltkantet sværd.”

selvregulering er et sæt færdigheder, der læres ved at internalisere de beroligende handlinger fra vores plejere, når vi er såret, bange, sultne, triste osv. Den evne, hvormed vi er i stand til at gøre dette for os selv som voksne, er i vid udstrækning muliggjort af kvaliteten og kvantiteten af det, der blev givet os. Mulighederne for at lære af og observere voksne, der praktiserer selvregulering på måder, der er sunde og nærende for børn med komplekse traumer, er ofte minimale. I stedet bliver stressresponssystemet, det interne reguleringssystem, der har ansvaret for at holde os sikre over for stressorer, overbelastet på grund af manglende muligheder for at vende tilbage til en rolig tilstand. I CPTSD resulterer dette i en forhøjet baseline og et stressresponssystem, der er alt for følsomt over for stressorer. Således reagerer systemet ved at vakle mellem ekstreme tilstande af hyperarousal til hypoarousal (dissociation) snarere end at forblive inden for et ideelt, mere afbalanceret “tolerancevindue.”Mennesker, der ikke har oplevet traumer, forbliver typisk i dette vindue inden for deres normale daglige liv. Dette kan forklare, hvorfor din partner kan synes at have tilsyneladende uforholdsmæssige reaktioner på stimuli, der ikke påvirker dig så alvorligt: deres systems grad af følsomhed og reaktivitet er sådan, at en mindre begivenhed kan forårsage dem stor Nød og dysregulering. den håbefulde nyhed er, at medicinen til CPTSD kan findes inden for den helbredende kraft af relationer og inden for vores hjernes utrolige evne til at skabe nye skabeloner til relationer ved en proces kaldet neuroplasticitet, vores hjernes evne til at skabe nye neurale forbindelser gennem hele vores levetid. Den utrolige helbredende kraft i forhold, når de vedrører komplekse traumer, er veldokumenteret af neurovidenskabere som Dr .. Bruce Perry1, der har specialiseret sig i virkningerne af barndomstraumer og forsømmelse og dens indvirkning på neuroudvikling, og Dr. Daniel Siegel2, der også har veldokumenteret processen med neuroudvikling. Hvad dette betyder er, at du og din partner har evnen til at danne en sikker tilknytning i voksenalderen, selvom din partner endnu ikke har oplevet det i deres liv3-meget spændende!!! Men hvor begynder du? Det er vigtigt at kende følgende:

1. du kan ikke slette eksisterende skabeloner, men du kan oprette nye.
2. din indsats skal mønstres og gentages, da disse skabeloner lever i lavere, mindre” plastik ” dvs. ikke så let ændret, dele af hjernen, der kun er adgang til og ændret ved at gøre ting igen og igen.
3. du behøver ikke at finde ud af det selv. At finde en parterapeut uddannet om komplekse traumer anbefales og kan hjælpe med at lette helingsprocessen.

Her er nogle andre ideer, du vil overveje:

1. 1. vær konsekvent, vær forudsigelig: gentagelse er nøglen til at opbygge en sikker vedhæftning. Det letter også evnen til at stole på. For eksempel, ringer til din partner hver aften før sengetid for at sige godnat, dette kan virke simpelt, men det kan have en dybtgående effekt på at forme en ny, kærlig, og sikker skabelon til, hvad et forhold kan være i din partners hjerne.
   2. Kend dine grænser: Dette er en stor og relateret tilbage igen til at være konsekvent og forudsigelig. Hvad er og hvad er ikke i din kontrol? Hvis din partner kæmper med humørsymptomer, herunder angst eller depression og kæmper med selvregulering, det er ikke dit job at ordne det, men du kan opmuntre din partner til at etablere et forhold til en terapeut eller lave en aftale med en eksisterende. Det kan være magtfuldt at validere din partners lidelse og samtidig erkende, at du ikke har magten til at gøre det hele bedre. I alle relationer er det vigtigt for hver partner at eje deres egne kampe og arbejde på dem uafhængigt af forholdet.
   3. etablere og holde op med din egen egen pleje plan: når vi forelsker det er så let at give og give og så en dag vi vågner op og vi indser, “ups! Jeg har givet til alle undtagen mig!”Du er nødt til at fylde din egen spand. Det er afgørende at holde trit med en rutine, der nærer dig og holder dig forbundet med dig selv og dem i dit supportsystem. Du modellerer for din partner, at det er okay at øve selvpleje og tilskynde til processen kaldet differentiering (en løbende proces med selvdefinering inden for rammerne af forholdet, der er en vigtig udviklingsmilepæl inden for forholdet og er det, der sætter scenen for yderligere udvikling og dybere intimitet, når dit forhold skrider frem).
   4. forsøg ikke at forklare, i stedet” forbinde og omdirigere”: følelser er ikke logiske, men det er vores tendens til at forsøge at forklare vores vej gennem dem. Når din partner er i en følelsesmæssig tilstand af aktivering, husk, Forbind først ved at reflektere tilbage, hvad du hører dem sige, inklusive deres følelser. Lyt og spejl uden intentionen om problemløsning. Når din partner har udtrykt over for dig, at de føler sig hørt, så spørg dem, om de vil have støtte til problemløsning (omdirigere). Når du tjekker for deres interesse, kan du opleve, at du allerede har hjulpet nok!
   5. find ud af, hvad der er beroligende for din partner: Mennesker, der har oplevet komplekse traumer, er ofte klar over, hvad de gør og ikke kan lide. Spørg dem deres præferencer, kan du finde ud af, at din partner ikke kan tåle massage, men elsker et varmt bad. Hvis ja, tegne dem et bad og tegne det ofte! Husk: gentagelse, konsistens, forudsigelighed.
   6. Practice consent in intimacy and beyond: Trauma defineres som et ekstremt tab af kontrol over en opfattet trussel eller livstruende situation. Helbredelse for traumeoverlevende inkluderer altid etablering af en følelse af sikkerhed. En vej til sikkerhed er dog erfaren kontrol-praktiserende samtykke er et stærkt fartøj til dette. Dette betyder at bede om tilladelse før og under intime møder såvel som gennem dine daglige interaktioner, for eksempel, “er det okay, hvis jeg flytter dine ting, mens jeg renser dette rum?”
   7. forudse begivenheder, der kan forårsage angst for din partner: Arbejd sammen for at oprette en sikkerhedsplan. For eksempel, hvis din partner føler sig ængstelig i sociale omgivelser som store begivenheder såsom et bryllup, skal du på forhånd beslutte, hvor du skal sidde under ceremonien og have et signal, som du kan give hinanden, hvis din partner har brug for en pause. Dette kan være en god mulighed for at træde ud og få en pause, tjekke ind om, hvordan du begge har det, og foretage justeringer af din plan efter behov.
   8. tag det ikke personligt: Din partner har været igennem meget. Det er sandsynligt, at hvis din partner har en reaktion på noget, du gør eller siger, at det har mindre at gøre med dig, end du tror, og mere at gøre med, hvad den ting minder dem om. Når dette sker, tag en dyb indånding og lav din egen fysiologiske selv beroligende, så når du føler dig reguleret, skal du tjekke ind igen, prøv at tænke på disse øjeblikke som muligheder for at lære mere om, hvad din partners triggere er, så du kan arbejde med dem på en tankevækkende og meningsfuld måde.

husk, det hele går tilbage til den utrolige helbredende kraft i forhold og de bånd, der dannes, når vi er til stede og tilgængelige for hinanden. Selv som terapeuter kan vi sidde fast i fælden med at tro, at vi skal være i stand til at ordne det Okay dengang og der, og vi hopper for hurtigt til problemløsning. Alligevel er det altid meningsfuldt at tage et skridt tilbage og huske, at nøglen til at opbygge et sikkert forhold ikke er i din evne til at tilbyde en hurtig løsning. Hellere, det ligger inden for din evne til at tage din tid, være konsekvent, og vis dit engagement i at være der igen og igen. Hvis tidligere traumer påvirker dig eller dine forhold, og du har brug for hjælp, nå ud til os, etablering af et forhold til en terapeut kan være det første skridt i at skabe en vej til helbredelse, der kan virke overvældende og usikker, mere klar, håndterbar, og støttende.Perrie, Bruce Duncan og Maia. Drengen, der blev opdraget som en hund: og andre historier fra en Børnepsykiaters notesbog: Hvad traumatiserede børn kan lære os om tab, kærlighed og helbredelse. Grundlæggende Bøger, 2017.Siegel, Daniel J. og Tina Payne. Bryson. Hele Hjernen Barn. Constable & Robinson, 2012.David J. Attachment in Psychotherapy (engelsk: Attachment in Psychotherapy) (engelsk: Attachment in Psychotherapy) (engelsk: Attachment in Psychotherapy) (engelsk: Attachment in Psychotherapy). Guildford Press, 2015.