pleje og fodring er Slate ‘ s forældrerådgivningskolonne. Har du spørgsmål til pleje og fodring? E-mail [email protected] eller skriv det i Slate Parenting Facebook-gruppen.
kære pleje og fodring,
Jeg er enlig forælder med et 15-årigt eneste barn. I løbet af sommeren, min søn blev smidt ud af søvn-væk lejr for mobning og handler racistisk. Han blev jordet, da han kom hjem og tildelte en opgave, der var lig med værdien af lejrens omkostninger. Han forstår, hvorfor hans opførsel blev betragtet som racistisk og følte sig dårligt over det, skønt han generelt var temmelig trodsig over situationen. I løbet af den tid, han blev jordet, løb han væk. Han blev fundet hos en ven et par timer senere, og jeg ringede til politiet for at rapportere dette.
Ja, han har været i terapi i flere måneder. Hvis noget, er tingene værre. Jeg har testet ham for stoffer hver uge i over et år. Han tissede beskidt for et par uger siden for marihuana. Da der var konsekvenser, var han ikke glad, og han truede med at løbe væk. Den næste uge, jeg fortalte ham, at han ikke kunne hænge ud på et nonchaperoned sted. Direkte efter skolen, han lukkede placeringstjenester på sin telefon og gik for at hænge ud i vores lille centrum, præcis hvad han fik at vide, at han ikke skulle gøre. Han sagde, at han kun ville komme hjem, hvis jeg accepterede at lade ham rejse igen. Jeg sagde nej-han var jordforbundet om aftenen, da han ikke havde tilladelse til at hænge ud efter skolen. Efter at jeg bragte ham hjem fra en vens hus, han gik en kilometer eller to tilbage til det barns hus. Da jeg vidste, at han var sikker, lod jeg det bare gå.
han var væk indtil søndag aften, da jeg var bekymret for, at hvis jeg ikke ringede til politiet, og han var truant mandag, kunne jeg ende i problemer med DFS. Han blev bragt hjem i håndjern. Han virkede angerfuld den aften, men næste morgen, da jeg bad ham om at tage en narkotikatest, han lagde vand i det. Jeg var bekymret for, at han måske har eksperimenteret med andre stoffer i løbet af den helgen, hvilken, baseret på hvad jeg har hørt fra andre børn på hans alder, var episk. Ifølge ham var det hans Livs Tid. Han løb væk igen den aften. Politiet bragte ham hjem.
hvis han er jordet, gør han bare hvad han vil. Når han er trodsig, er han ond, manipulerende og uhøflig. Han vil lyve om placeringen af min egen næse til mig. Når han handler modløs, er det kortvarigt, og monsteret vender hurtigt tilbage. Hvordan skal jeg være forælder til et barn, der slet ikke respekterer mig? Hvordan håndhæver jeg regler, hvis han bare ignorerer dem og deres konsekvenser? Vi skal til familierådgivning nu, og jeg prøver at få ham ind i et lægemiddelforebyggelsesprogram på hans skole.
Jeg elsker min søn. Det er virkelig svært at Sidst. Hvad kan jeg gøre?
—frustreret mor
kære FM,
først og fremmest har du min dybeste sympati. Vi lever i et samfund, der virkelig elsker at bebrejde mødre. Så lad mig først tage et øjeblik at sige: alle læsere, der ikke kan vente med at give deres mening om, hvordan det hele er moderens skyld, skal lukke helvede op.
du forstår allerede, at situationen er dårlig. Men hvad du måske ikke fuldt ud forstår, er dette: Du kan ikke forældre din vej ud af dette, selvom du tror, du parented din vej ind i dette (og hvem ved, om du gjorde eller ikke). Din søn er i en dårlig tilstand. En del af det har at gøre med det faktum, at han er teenager, hvilket betyder, at hans evne til at forstå virkeligheden simpelthen ikke er fuldt udviklet. Hans evne til at genkende konsekvenser, for eksempel, er bare ikke der. Han mener, at han træffer beslutninger baseret på et sæt potentielle resultater, men han er helt uvidende om et helt værre sæt potentielle resultater. Og selv når han bliver gjort opmærksom på fare, glemmer han det øjeblikkeligt, når han konfronteres med en mulighed for, hvad han mener er glæde.
det lyder dog også som om han beskæftiger sig med endnu mere specifikke og alvorlige problemer, spørgsmål om følelsesmæssig sundhed og, jeg gætter, afhængighed. En af de ting, folk glemmer alkoholisk eller vanedannende adfærd, er, at det har lidt at gøre med de stoffer, folk bruger eller ikke bruger. Det er bedre at tænke på det som en mental tilstand, der får folk til at prioritere stof-og alkoholbrug over alt, selv over ting, de ønsker, de kunne prioritere. På denne måde kan det være lige så shitty for dem som det er for de mennesker, der elsker dem, selvom sympati kan være svært at mønstre, fordi en af de ting, de simpelthen ikke kan prioritere, er at passe på en anden person. Misbrugere er egoistiske og sårende, selv når de ikke ønsker at være. Disse øjeblikke, hvor din søn føler anger, antyder for mig, at han gerne vil føre sit liv anderledes, end han er, men at han kæmper med noget større og mere magtfuldt end hans vilje til at være god.
derfor kan du ikke hjælpe. Det, han kæmper med, er mere magtfuldt end ham lige nu og er mere magtfuldt end din indflydelse. Dette er en” sikre din iltmaske først ” situation, hvis jeg nogensinde har hørt en. Du skal gøre dette, ellers vil han trække dig ind i afgrunden med ham.
Du skal begynde at lede efter andre steder for ham at være. Jeg ved det 15 føler sig ung for at sætte ham ud af huset, men han er i en ekstrem tilstand lige nu, og dine forsøg på at forældre, disciplin, påberåbe sig, lokke, og manipulere ham til god opførsel gør ikke nogen noget godt. Hvis han er klar til at leve med en ven, held og lykke til dem og deres familie. (Prince boede i sin bedste vens kælder, da han var 15, og han syntes at kunne få sit liv sammen.) Hvis han har brug for at gå til et behandlingsanlæg, godt for ham. Hvis han ender i en to-årig ungdomskorrigerende facilitet efter statens eller amtets anmodning, det er mindre end ideelt, men jeg har set masser af mennesker blive ædru, når de også er låst inde. Uanset hvad tror jeg, det er på tide, at du overgiver dig og indrømmer nederlag.
du har udtømt dine muligheder, og du skal vende det hele. Jeg ved, at dette kan være et skræmmende og smertefuldt forslag, når man taler om en person, du engang bar i dine arme, men det er på tide at være så ærlig over for dig selv, som du skal være med ham. Du skal begynde at tænke på, hvordan du kan få dit liv og din plads tilbage. I nogle stater kan frigørelsesprocessen begynde så snart 14; i de fleste tilfælde er det 16. Mens han er for ung til, at du lovligt kan sætte ham på gaden i dag, 16 er lige rundt om hjørnet, og selv nu er der muligheder som dem ovenfor—eller som at vælge yderligere at involvere DFS og få en sagsbehandler tildelt til at hjælpe dig med at bestemme, efter en grundig undersøgelse, hvis dit barns bedste ville blive tjent ved, at du frivilligt opgiver dine forældres rettigheder.
hans fremtid er ude af dine hænder nu, og den gode nyhed er, at du ikke er den eneste faktor, der bestemmer resultatet af hans liv. Der er en hel verden derude, og der er også en hel verden i ham. Held. Mit hjerte er med dig.
kære pleje og fodring,
min mand har helt urealistiske forventninger til vores lille barn. Dette kommer op hver gang hun begynder at hente en ny færdighed. Første gang han forsøgte at fodre hendes faste mad, blev han forvirret og ked af det og sagde: “hun gør det ikke rigtigt.”Denne holdning er kommet op igen og igen. At lære at gå, Første gang vi gav hende en gaffel, pottestræning … hvis hun ikke straks forstår et koncept, det andet er introduceret, er der noget galt med hende (ifølge ham). På dette tidspunkt er dette påviseligt vanvittigt. Hun har hentet masser af nye færdigheder! I sin egen tid! Med hjælp og vejledning fra os! Ligesom alle andre børn!
Jeg er på en frickin’ tab. Det har været tre år, han er i terapi, vi taler om det, men det bliver ikke bedre. Jeg tror objektivt, at han ved, at han er urimelig, men han kan ikke stoppe, og hans konstante klager og negativitet over hendes evner bærer virkelig på mig. Hvordan kan jeg komme igennem til ham? Hvordan kan jeg beskytte hende mod hans holdning? Han har ingen empati for hende—alle hans frustrationer er hendes skyld, ifølge ham—og jeg hader det.
—forsøger tålmodighed
kære TP,
Jeg har ikke meget visdom at tilbyde, fordi dit primære problem er, at din mand er et røvhul til din datter. Måske er det hårdt, men det er helt sikkert, hvad jeg får her. Han har helt sikkert vredeproblemer og har brug for mental sundhedsstøtte; hvis det arrangement, du har til det, ikke fungerer, så kan jeg foreslå at få en ny terapeut.
Hvis din mand er sådan med et lille barn, hvordan vil han være med et lille barn, der lærer at cykle, et grundskolebarn, der lærer at gøre fraktioner, eller en teenager, der lærer at holde et sommerjob nede og gøre det hjem ved udgangsforbud? Jeg kan tænke på få ting, der er mere garanteret at skade et barn end en forælder, der konstant minder dem om, at de ikke er gode nok. Tillad ikke plads til dette. Du skal beskytte hende, selvom den måde at beskytte betyder at gøre det, så hun ikke bruger så meget tid sammen med sin far, der i bedste fald er et følelsesmæssigt ansvar. Jeg udsteder ikke forslaget om at forlade en ægtefælle let, men i dit tilfælde er det noget at begynde at tænke på.
en af de vigtigste regler for at håndtere umulige mennesker, som vi elsker eller på anden måde er bundet til, er “gør ikke trusler, som du ikke har til hensigt at holde.”Så du skal beslutte, om du er villig til at adskille dig fra denne mand for at beskytte din datter. Og hvis svaret er ja, så er du nødt til at fortælle ham på almindeligt sprog, at hvis han ikke seriøst beskæftiger sig med dette lort, du forlader helt sikkert og indgiver skilsmisse på grund af følelsesmæssigt misbrug. Og hvis du ikke ser ændringer, der er tilfredsstillende for dig, så følger du igennem. Det er meget hårdt. Og meget smertefuldt. Og meget skræmmende. Men dit barns far er ikke godt for hende. Brug ikke sin barndom i håb om, at dette bliver bedre alene.
kære pleje og fodring,
Allehelgensaften har altid været min yndlingsferie og var en stor ting i min familie, der voksede op. Min svigermor har altid købt kostumer til min niece og nevøer, formodentlig fordi deres forældre ikke er alt for Hellige. Jeg glædede mig til at vælge min 1-årige søns kostume, men min svigermor købte ham allerede en. Dette er en rigtig dejlig gestus, men lægger lidt af en dæmper på min sjov. Jeg vil suge det op og arbejde med det i år; eventuelle forslag til, hvordan man høfligt afviser en meget sød, omsorgsfuld, og passiv-aggressiv svigermor næste år?
—djævel i forklædning
kære gjorde,
den gode nyhed er, at du har masser af tid til at få det rigtigt. Det faktum, at dit barn er 1 betyder, at det ærligt ikke betyder noget, hvad de har på sig. Jeg mener, du tager billeder i kostumet og hvad så? Jeg ved, det er sødt, men medmindre svigerforældrene har forsøgt at klæde dit barn op som Hitler, har du ret i, at det ikke er værd at komme ind i år.
næste år er tilgangen imidlertid enkel. Lyt nøje og marker din kalender. Den Sept. 15, 2019, sender du en tekst til din svigermor med følgende ord: “Hej! Allehelgensaften bliver så fantastisk i år! Vi klæder lille ærgrelse som elskede karakter skuespiller Dabney Coleman. Vil det ikke være sjovt?!”Pointen er, at du vil lade hende vide, at du beslutter dig for kostumer, det er hun ikke, og hvis hun har et problem med det, kan hun bare have et problem med det. Hun vil meget sandsynligt få beskeden. Hvis, imidlertid, hun kommer tilbage med “Åh, men jeg tænkte, at ærgrelse ville gå, da Norman faldt i år,” du kan sige, “Nej, vi går med Coleman. Fortæl os, hvis du tilfældigvis støder på overskæg, når du vælger kostumer til de andre børn.”
husk endelig, at dette er et meget kortvarigt problem. Jeg giver det tre år mere, før dit barn og hans eller hendes raserianfald sætter både dig og din svigermor ud af kostume-picking-forretningen. Så prøv ikke at tage dette for alvorligt. Du vil have meget større forældrefisk at stege.
—Carvell