for Rick og hans søn Peter begyndte problemerne i Peters Gymnasium.ved sin egen beskrivelse var Rick en streng forælder; Peter en oprør, dabbling i drikke og narkotika. Som svar jordede Rick ham ofte og fjernede sin godtgørelse. Da Peter blev arresteret for mindreårige drikker, Rick kom ikke kaution ham ud. “I min bog er det hård kærlighed, og hvad en god forælder gør,” siger han.
da Peter rejste til college, tog forholdet mellem forældre og barn imidlertid en tur. De to har ikke talt i over fem år. “En kløft åbnede sig mellem os, “siger Rick, 64,” han tilgav mig aldrig og vil ikke; siger, at det var klart, at jeg ikke elskede ham. “Peter insisterer på, at det er bedre for hans mentale tilstand, hvis vi kun udveksler feriekort en gang om året, hvilket bryder mit hjerte. Hans fravær fra mit liv og mine følelser af fiasko — de er med mig dagligt.”
en ikke så usædvanlig situation
definitionen af fremmedgørelse, siger eksperter, er en” forlænget ” periode med løsrivelse eller afstand-med ringe eller ekstremt begrænset kontakt. Den pågældende tidsperiode kan variere mellem familiemedlemmer, afhængigt af hvad deres forhold og hyppighed af kontakt var til at begynde med.
og mens fremmedgørelse kan virke ekstrem, er det nok mere almindeligt, at du tror. Forældre-barn fremmedgørelse forekommer i omkring en ud af 10 familier, ifølge Megan Gilligan, ph.d., professor i menneskelig udvikling og familiestudier ved Iova State University, der har gjort banebrydende forskning på dette område.
men når du faktor i søskende fremmedgørelse ud over forældre-barn sorten — og det faktum, at mange fremmedgjorte familiemedlemmer ikke kan lide at diskutere denne form for afstand — så mange som 20% til 25% af mennesker kan have en form for fremmedgørelse i deres familie, siger Kristina Scharp, Ph. D. lektor ved Institut for kommunikation, der også studerer fremmedgørelse.
hvordan familier splittes
i filmversionen af fremmedgørelse er der en stor opblæsning, der ender i en dramatisk “vi taler ikke” Type proklamation.
i virkeligheden er fremmedgørelse ofte en mere gradvis proces, siger Gilligan. Der er typisk problemer mellem forældre og børn (eller søskende), der ikke bliver adresseret og fester over tid. fremmedgørelsen sættes typisk i bevægelse af et voksen barn ved en kritisk overgangsritual — en teenager, der forlader hjemmet til college, påtager sig et fuldtidsjob eller går ind i et seriøst forhold, og derefter bliver kommunikationen sparsom.
“ofte vil den fremmede forælder bemærke,’ Gosh, hvor længe har det faktisk været siden vi har talt…lad mig tænke over det,'” bemærker Gilligan. “Det er det, vi normalt hører, hvor forældrene bliver overrasket over, hvor meget tid der er gået.”
sagde en far, “Jeg accepterer, at min søn er homoseksuel, og jeg elsker ham, men i betragtning af de religiøse synspunkter, jeg blev opdraget med, er det ubehageligt for mig at høre om hans kærester, så jeg ringer ikke ofte og spørger om hans liv. Og jeg tror, han får det og kalder mig heller ikke meget.”
men selv når fremmedgørelsesprocessen er gradvis, mangler arrangementet sjældent for rancor. Sitet fremmedgjorte historier og Reddit samfund “raisedbynarcissists” (374,000 medlemmer) indeholder hundredvis af historier om voksne børn flygter fra skadelige interaktioner med deres forældre. På begge, initialerne NC, betyder ingen kontakt, er normalt en kraftig balsam.
udsigten til at reparere hegn
Hvis du ønsker at helbrede en familie rift, jo hurtigere jo bedre, siger eksperter. “Vi studerede en syvårig periode, og jo længere fremmedgørelse varede, jo mere sandsynligt var det, at der ikke ville være nogen forsoning,” siger Gilligan.
før du når ud, skal du dog kigge ind. Hvis du føler dig defensiv, eller uvillig til at acceptere noget af skylden, siger eksperter, oddsene for en forsoning er lave.
psykoterapeut Tina Gilbertson
“det er fristende at bebrejde dit barn for at være for følsomt, urimeligt eller ikke tilgive nok, især når det ikke er klart, hvad problemet er,” siger Tina Gilbertson, en Denver – baseret psykoterapeut og grundlæggeren af reconnectionclub.com, en hjemmeside for forældre fremmedgjort fra deres voksne børn.
” men forsøg på at forene stole på åbenhed over for feedback og en vilje til at undskylde, selvom du ikke havde til hensigt at skade eller indse, at der var et problem. Du behøver ikke være enig i dit barns version af begivenhederne, men hvis du vil være tæt igen, skal du i det mindste kunne forstå dit barns synspunkt og tilbyde en inderlig undskyldning.”
at tilbyde olivengrenen
genforbindelse er en delikat dans. Du ønsker ikke at virke krævende (og du vil aldrig udstede et ultimatum). Men du vil heller ikke være så passiv, at du ser ud til at være ligeglad.
Vær specifik om næste trin. “Mange forældre foreslår deres barn:’ hvorfor går vi ikke ud til frokost et stykke tid? og så føler du dig såret, når barnet ikke indleder.’Er du fri til frokost på denne særlige dato på denne restaurant på dette tidspunkt?”er mere håndterbar end en generel anmodning om mere samvær,” siger Gilbertson.
giv ikke tredjepart skylden. Det er ikke ualmindeligt, at fremmedgørelse går hånd i hånd med, at dit barn bliver dybt involveret i et andet forhold.
det er hvad der skete med Arlene, 70. “Min søn og jeg var altid så tæt, men siden han blev gift, hvordan tingene har ændret sig!”hun siger. “Hans kone kan ikke lide mig; han siger, at hun føler, at jeg er kritisk. Hun holder sig selv og min søn booket op i ugerne, så der er ingen chance for at komme med til middag. Jeg har faktisk ikke lagt øjne på ham i måneder. Hvad hvis det bliver år?”
chancerne er dog, at dit barns nuværende forhold ikke er roden til problemet. “Det er ikke så almindeligt at få dit barns sind overtaget af en anden person,” rådgiver Monica McGoldrick, direktør for Multicultural Family Institute og forfatter af You Can Go home again.
“Stop med at fokusere på svigerdatteren og find ud af, hvor du er sammen med din søn,” siger McGoldrick. “Giv en reel undskyldning for den aktuelle situation og prøv at komme videre.”
Inviter en professionel til samtalen. Hvis dit barn er villig, kan luftning af situationen foran familieterapeut hjælpe dig med at forstå andre perspektiver og tilbyde værktøjer til bedre kommunikation. Det viser også dit engagement i at ændre situationen, siger McGoldrick.
at vide, hvornår man skal give slip
der kan også være tidspunkter, hvor det er bedre at acceptere riftet og endda omfavne det, siger eksperter. Når forholdet er voldeligt, eller skader andre familiemedlemmer, skal du muligvis overveje alternativer, siger Scharp.
“fremmedgørelse kan være en sund løsning på et usundt miljø snarere end en trist, frygtelig oplevelse,” tilføjer hun.
siger Gilligan: “de roller, støtte og kærlighed, som en familie skal give, kan findes andre steder. Du kan have det, der kaldes ‘frivillig familie’ og oprette din egen familie.”