Falsk vs. sand tilgivelse

kilde: “Tag min hånd” af Jasleen_Kaur, brugt med tilladelse

ubestrideligt, tilgivende andre har mange praktiske—for ikke at sige (som mange har proklameret) åndelige fordele. Det er ofte blevet sagt, at med tilgivelse kommer nyt håb for fremtiden, såvel som indre ro og velvære. Selv kærlighed og glæde. Og, at ansætte et andet udtryk, der er blevet mere og mere populært, at forene og frigive de uret, der er gjort mod dig, er også forbundet med følelser af taknemmelighed. Derudover har tilgivelse af andres forseelser mod dig været knyttet til forbedrede forhold; lindret angst og depression; og færre følelser af vrede, vrede, fjendtlighed og bitterhed. Set medicinsk er det også blevet korreleret med lavere blodtryk, et stærkere immunsystem og bedre hjertesundhed (se f.eks.

problemet med tilgivelse er imidlertid, at det alt for ofte finder sted i hovedet—vs. hjertet. Det vil sige, det er overvejende en intellektuel handling. Og som sådan går det ikke næsten langt nok til at tillade individet at nå de mål, der er foreslået ovenfor. Rationel og objektiv, sådan tilgivelse antager generelt-forkert-at mental indsats alene kan tale hjertet ud af dets følelser. At hovedårsagen til, at du endnu ikke har helet fra et alvorligt psykologisk sår, er, at du ikke har overvejet det tilstrækkeligt, at du stadig har brug for at ruminere mere om det.men dybe følelser af skuffelse, ondt eller forræderi er ikke så modtagelige for kold logik. Sådanne akutte eller kroniske smerter kan ikke udryddes gennem fornuft alene. Som i denne” forsonede “indrømmelse:” ja, min far kritiserede mig altid, og han viste aldrig nogen respekt for mig eller var interesseret i mine følelser. På så mange måder ser jeg, hvordan mit forhold til ham er kilden til min dårlige selvtillid. . . . Men jeg ved, at han gjorde det bedste, han kunne, så jeg tilgiver ham.”

Jeg bør her understrege, at jeg tilfældigvis tror, at vi alle gør det bedste, vi er i stand til—uanset de negative konsekvenser, som nogle af vores adfærd kan have haft på andre. I betragtning af vores niveau af følsomhed, bevidsthed, sofistikering, formel og uformel træning og uddannelse—og mere end noget andet, vores psykologiske forsvar (som relaterer intimt til vores egne uhelbredte følelsesmæssige sår)—var vi simpelthen ikke blevet “programmeret” til at gøre det bedre.

men alligevel, når man kommer til denne medfølende anerkendelse, genererer det kun “hovedtilgivelse” og efterlader intakt alle former for stadig ikke-rettet vrede og vrede-og måske endda bitre eller hævngerrige spekulationer og fantasier. Her er hvorfor:

indtil du gør noget” tidsrejse ” og vender tilbage til den tidligere dig, der var så dybt fornærmet eller såret af en anden (eller andre), vil dine forsøg på at helbrede dit sår være som at dække det med et båndhjælpemiddel. Hvad der virkelig kræves, er at følelsesmæssigt—og endda fysisk-kontakte dit yngre selv (hvad enten det er en uge eller 50-60 år) og få ham eller hende om bord med dit ønske om at tilgive. Uden at gøre det, vil viljekrigen mellem dit nuværende, velmenende selv og din fortid, skadet selv fortsætte stort set uformindsket.

For hvis du dog uforvarende omgår dit tidligere ofre (og så hævngerrige) selv, vil dine bestræbelser på at tilgive i sidste ende mislykkes. Og det skyldes, at hvis dit tidligere selv skal give slip på deres retfærdige vrede og vrede, skal de være overbeviste om, at disse følelser ikke desto mindre er berettigede. At disse følelser fra deres synspunkt er fuldstændig berettigede, fortjente og gyldige, så du er forpligtet til at fortælle dem, at de ikke fortjente den behandling, de modtog, og at tilgivelse af den anden person virkelig ikke har noget at gøre med at acceptere “rettigheden” af det, der blev gjort mod dem.

du bliver nødt til at forsikre Dem om, at alt hvad du ønsker er at give slip på de negative følelser, der i dag stadig trænger ind i din lykke og ro i sindet. At deres vrede, desværre, er blevet en anstødssten for dig—og at det er en giftig “energi suge” samt. Hvilket er en anden måde at sige, at problemer fra din fortid ikke rigtig er forbi, før du er i stand til at gennemføre en forsoning, ikke med den anden person, men mellem de to sider af dig. Som kendissen Susanne Somers suggestivt indrammede det: “tilgivelse er en gave, du giver dig selv.”

Lad mig give et repræsentativt eksempel fra en af mine egne sager:

Jeg arbejdede med en middelaldrende mand, der talte om de mange måder, hans mor ikke kunne forstå, empati med eller støtte ham. Han beskrev meget udførligt, hvordan hendes Grove ufølsomhed efterlod ham med store selvbilledunderskud. Tilsyneladende uden den mindste dårlige vilje over for ham, hun sidder ikke desto mindre regelmæssigt med sine to yngre søskende i forskellige konfliktsituationer-og selv i tilfælde, hvor de åbenlyst udnyttede ham. Og da hun forsøgte at være empatisk over for ham, savnede hun mærket så dårligt, at han inden tolvårsalderen trak sig tilbage til sit værelse i vrede tårer.

men før hans mor døde, tog han den bevidste beslutning om at lægge alle sine barndoms elendigheder og frustrationer bag sig. Han besluttede, at det ville tjene alle berørte til at “ubetinget” tilgive hende. Trods alt, med sine egne så almindelige ord, “Jeg ved, at hun gjorde det bedste, hun kunne.”Hans var en bevidst beslutning, der skulle omgå de negative følelser, som hans barn selv stadig kunne have. Men han måtte indrømme, at når han tænkte på nogle af de ting, hun havde sagt eller gjort mod ham, han kunne stadig få blink af vrede—og temmelig intens vrede over det. Kort sagt, mens han for det meste ikke oplevede antagonisme mod hende, var det simpelthen fordi han ikke tillod disse følelser at dukke op, tillod ikke sit “indre barn” at have noget at sige i sagen.

i sin terapi bad jeg ham om at huske de mest foruroligende minder, han havde om sin mor. For hver hukommelse blev han opfordret til følelsesmæssigt at identificere sig med sit yngre selv og tillade at dukke op, uanset hvilke negative følelser der stadig lurede under overfladen—såvel som deres fysiologiske korrelater (dvs.hvad han følte i sin krop, da han afbildede og tænkte på oplevelsen). Og helt sikkert opdagede han, at hans yngre selv (i forskellige aldre) stadig havde stærke negative følelser over for sin mor. Det vil sige, hans indre barn havde slet ikke tilgivet hende.

kernen i vores arbejde sammen var at medfølende—og utvetydigt—ære sit barns selvs nød: den negative ladning, der var tilbage af hans oprindelige smerte, vrede og sorg. At lade disse følelser udtrykkes frit og fuldt ud. Og først da for at hjælpe barnet med at se, at alt, hvad han så havde taget til hjerte, faktisk havde meget lidt at gøre med ham, men talte bind om sin mors udviklings-og forældremangler. Når hans yngre selv oplevede sit voksne selvs forståelse og medfølelse—noget han aldrig havde modtaget fra sin familie generelt—var det barn, nu med langt større indsigt, end han muligvis kunne have haft på det tidspunkt, endelig klar og villig til at tilgive sin mor.

og at tilgivelse var fra bunden af min klients hjerte—ikke længere strengt fra hans hoved. Hans aldrig løste følelser, i forvaring af hans tidligere selv, var endelig blevet adgang til og lagt til hvile, og nu kunne han alle se sin mor for det, hun var: ikke en dårlig eller ufølsom person, men en stresset og frustreret over alt, hvad hun havde at gøre med og, godt, kæmper for at gøre det bedste, hun vidste hvordan. Kun ved at integrere sit stadig forstyrrede barn selv med sit mere udviklede voksne selv kunne han endelig virkelig tilgive sin mor. Og i den handling—eller rettere, proces, for et sådant monumentalt skift kan kun ske over tid-var han i stand til at give slip på de mange vrede, han ubevidst havde skjult for sit mere modne selv.

Jeg kan konkludere her ved at understrege, at bestræbelserne på at gennemføre “hoved tilgivelse” faktisk ikke udgør meget mere end at undertrykke følelser, der i deres kerne forbliver psykoaktive og fysio-aktive. Simpelthen “bekendende” tilgivelse er for det meste et forsøg på at rationalisere smerte snarere end at give det en stemme og dermed endelig befri sig selv fra det.

så hvis du er klar og villig til at tilgive andre, der har skadet dig (uanset om du vælger at fortsætte eller genoptage et forhold til dem), er det godt. Men medmindre du bare ved, hvordan du tilgiver dem, dine bestræbelser gør det muligvis ikke muligt for dig fuldt ud at “give slip” på det, latent, kan stadig ulme inde i dig.

Note 1: Hvis du kunne forholde dig til dette indlæg og tænke, at andre, du kender, lige så godt, kan du overveje at sende dem sit link.

Note 2: andre indlæg, Jeg har lavet, der supplerer denne, inkluderer:

“”Jeg har lyst til et barns syndrom”

“vejen til ubetinget selvaccept”

“9 måder, din gamle programmering muligvis holder dig som gidsel”

” hvorfor kritik er så svært at tage (del 1)”

” fortiden: Må ikke dvæle ved det, Revision det! (Del 2)”

” Har du brug for at blive befriet fra din fortid?”

Note 3: Hvis du gerne vil tjekke andre indlæg, Jeg har gjort for Psychology Today generelt—på en bred vifte af emner—Klik her.