de bedste regler er ingen regler, men en simpel regel kan ramme succes.
Efter at have bevæget sig gennem mange typer af nonmonogamy jeg har haft chancen for at bevæge sig gennem næsten alle typer af regler. Dette omfatter alt fra fuld på underskrevne BDSM dominerende / underdanige kontrakter helt ned til ingen regler overhovedet, hvilket er min nuværende opsætning.
og jeg vil aldrig gå baglæns. Mine nuværende forhold er alle bygget på kommunikation og grænser, ikke regler.
men for de fleste begyndere kan det være skræmmende at gå ind uden regler. Og der er god grund til at være bange.
flytning fra monogami til polyamory kræver en fuldstændig revision af din kommunikationstaktik. Det er ikke kun, hvad du taler om, men hvordan du taler om det.
og for mange par, de frygter, at de kunne gå ind i et togvrag eller ødelægge deres ægteskab, fordi de er i en fangst 22 situation: Du kan ikke fuldt ud sætte pris på de kommunikationsevner, polyamory kræver uden at være polyamorøs, heller ikke med succes polyamorøs uden kommunikationsevner.
regler er ikke en erstatning for god kommunikation, og du bør aldrig føle den måde. Hvis du gør det, vil du virkelig være på vej mod et togvrag. Men regler kan hjælpe med at lære os at kommunikere, når de bruges korrekt.
denne artikel vil ikke give en udtømmende liste over regler eller generisk tale om, hvordan man opretter regler.
lad os i stedet tale om en af de grundlæggende regler, som alle skal starte med, hvordan man bruger det korrekt, og hvordan det lærer os at kommunikere.
husk som et barn, der frygtede reglen om”tal ikke før talt med”? Du ville løbe op til mor, mens hun taler med nogen, og du ville starte i, “mor, Mor, Mor, Mor, Se, mor, se…”
og det udseende af patient, men simmende blænding ville krybe ind i hendes øjne, før du fortæller dig at stoppe med at afbryde hende? Det er ikke det.
tal før talt til betyder ikke at holde hemmeligheder eller oplysninger til dig selv.
uanset om det ser på en dating internet side, SMS (eller seksting) nogen, ringer til dem, møder dem, har interesse i dem, planlægger en date med dem osv… Du og din partner ved endnu ikke, hvad de reelle forventninger er.
må ikke kid jer selv! Du tror, du ved det. Du laver udsagn som: “Nå, jeg vil virkelig bare vide, om der sker noget.”Så sker Y eller Å, og du mister din lort og har et argument.
husk, du ved ikke, hvad du ikke ved.
Oplys 99.999999% af alt
så start med at forklare, hvad du laver med din partner på en måde, der opnår det samme som om de var lige der, ser og læser alt, men uden at de ser og læser alt.
privatlivets fred kan opretholdes, men hvis de skulle læse noget og blive chokeret, mislykkedes du sandsynligvis med at forklare godt nok. Vi taler ikke om nøjagtige detaljer her.
for eksempel behøver du ikke at forklare, at du havde nøjagtigt 3 orgasmer i 2 bestemte positioner. Men der er en klar forskel mellem “hængt ud i hans hus” og “shagged på hans spisebord”.
der er også en forskel mellem “Jeg SMS’ er en kvinde” og “jeg får daglige boob billeder fra en kvinde”.
Hvis din reaktion på denne regel er, “men jeg vil virkelig ikke komme ind i private aktiviteter, hvis jeg begynder at se andre mennesker,” Nå, jeg er helt enig med dig.
men som nybegynder har du tre valg.
- prøv ikke polyamory, fordi du ikke er villig til at kommunikere over, før du lærer at kommunikere effektivt.
- gør ikke noget, du ikke ønsker at forklare. Hvis du tror, at information ville skade din partner, hvorfor de helvede laver du til at begynde med?
- sug det op, buttercup.
Jeg er ked af, hvis det ikke lyder empatisk, men hvis du ikke er villig til at komme uden for dit kommunikationskomfortområde, har jeg nogle dårlige nyheder til dig. Polyamory, i praksis, er sandsynligvis langt uden for dit komfortområde, periode.
tal først
den anden del af denne regel er, at du taler først, ikke venter på, at nogen spørger. Jo da, tale, men gør det før talt til.
selvfølgelig kan du have dem til at stille spørgsmål, hvilket er fint. Men du bruger muligvis spørgsmål som en måde at vide, om det nu er et godt tidspunkt at tale om noget.
i stedet skal du være selvsikker.
“er det nu et godt tidspunkt at tale om, hvad der foregår i vores polyamory?”
se, ikke hårdt.
igen er der forskelle mellem de to stilarter at tale. “Jeg kan være åben for at have køn med Tim i aften “er meget forskellig fra” jeg havde køn med Tim for to uger siden.”
denne type ting, der, gjort forkert, forårsager øjeblikkelige togvrag og skilsmissesager.
konsekvenser
gør dette til en regel og håndhæv den. Jeg er ikke fan af et veto, men du spiller med ild her, hvis du ikke overholder det. Mere end tre fejl på dette om en måned, og du skal sandsynligvis tage en pause, afskære alle relationer og arbejde på dine kommunikationsevner.
Jeg er ikke fan af nogen form for veto, og jeg synes, det er en af de værste fejl, et par kan lave som en startregel.
Tillad aldrig veto mod en bestemt person. Partnere er ikke ting, du kan stemme op eller stemme ned. Men hvis du ikke kan gå tre måneder uden at vokse eller være glad i polyamory, veto det hele, for jer begge.
men et veto af polyamory selv for ikke at kunne overholde nogle starterregler er den eneste reelle håndhævelsesmagt, du har som et par.
og jeg ved, at mange længe vil sige, “det er derfor, jeg ikke går ud med poly-nyheder.”
Nå, ja. De er ustabile og stenede, når de starter. At give denne instruktion vil ikke ændre det.
Jeg vender væk fra råd fra sådanne forfattere som Franklin Veaues her, der siger, at du virkelig ikke kan gøre en “prøv det før du køber det” tilgang til polyamory.
Jeg er uenig. En 20 års ægteskab er ikke værd at risikere, hvis tre måneder ind, nogen seksterer i hemmelighed nogen, de lige har mødt. Andre kan sætte ødelagte hjem på deres konto liste, Jeg vil ikke.
som nybegynder ved du ikke, om polyamory er noget for dig. Og hvis du er i et seriøst, langvarigt forhold, kan du (i begyndelsen) skubbe udstødningssædeknappen og… godt… få helvede ud, før du virkelig beskadiger dit forhold.
denne regel gælder også for enlige mennesker, der prøver polyamory, med en lille vri.
Hvis du er single, gælder denne regel for dig selv, ikke dine partnere, som måske ikke er begyndere og er bedre (måske) til kommunikation.
Hvis du fejler dig selv ved denne regel, er det tid til at genoverveje, om du er klar til polyamory.
Klargør, hvad du ikke vil høre
reglen er enkel og selvforstærkende. Det kræver over kommunikation, indtil du lærer at skære de ting, der er unødvendige.
hvordan vil du vide, om du er over kommunikere? Simpel. Efter tre eller fire gange med at høre ting, der er uønskede, kan din partner tale op og sige: “Jeg har virkelig ikke brug for at høre om H.”
men husk at være klar!
du vil måske ikke høre om hver dag, din partner tekster Mary, fordi det er den samme info dag ind og dag ud. Men du vil måske høre, om de sender en SMS til en anden, enten eksisterende eller ny.
vær specifik!
kommunikation kan altid afvises, reduceres. Men hvis og når det skal vendes op, eller øget, det er normalt umiddelbart efter en manglende kommunikation, og følelser af ondt og forræderi.
altid fejl på siden af mere information, ikke mindre.
hvad med andre regler
“Jeg vil have en regel, hvor min partner ikke kan gå på datoer natten over, før jeg har mødt dem!”
lad os antage, at du holder dig til talet, før du tales til regel. Og din partner afslører, ” Diana spurgte mig, om jeg kunne overnatte efter vores fredag aften dato. Hvordan har du det med det?”
og du svarer,”jeg er endnu ikke fortrolig med at du laver en overnatning med nogen, jeg ikke kender og ikke har mødt”.
Ok, Hvorfor har du brug for en regel igen?
” men hvad nu hvis de vil gøre det alligevel og fortælle mig ‘Nå, der er ingen regel imod det, så jeg kan gøre, hvad jeg vil!'”
Nå, hvis de har det sådan, gør de sandsynligvis allerede, hvad de vil, uanset hvordan du har det. Er det den type person, du vil have et forhold til?
eller vil du kontrollere den anden person? Har en slags trussel at holde over dem?
” du fulgte ikke reglen, så jeg får straffe dig!”
men hvordan skal du straffe dem, hvis de vil gøre, hvad de vil alligevel?
Regelparadokset
Du kan ikke håndhæve en regel, hvis en person ikke vil følge den alligevel. Og du har ikke brug for en regel, hvis personen ønsker at samarbejde følge god forholdskommunikation og grænser.
med andre ord vil dårlige partnere lort over dig og dine regler, mens gode partnere ikke har brug for dem.
og alle fucks op, fra tid til anden. Der er ingen regel, der håndhæver at eje op til dine skruer, eller tilgive din partner. Reglerne er der bare for at straffe.
derfor rådgiver jeg en, og kun en, regel, som om jeg var den polyamorøse Diety: du skal kommunikere, eller du skal holde op!
for dem af jer, der er religiøst bøjede, er det en faktisk kristen/jødisk/Etc. befaling. Specifikt er det det 8. bud: Du skal ikke bære falsk Vidne.
må ikke være en liggende (eller liggende ved udeladelse) røvhul? Jeg behøver ikke være pave for at vide, at det er et godt råd.
og derefter, 6 eller 12 måneder senere… smide denne regel og dens sten tablet i papirkurven. På det tidspunkt lærte du enten at kommunikere godt nok, eller du brød reglen så mange gange, at den ikke hjælper og værdiløs.