Passive-aggressive mennesker handler passive, men udtrykker aggression skjult. De er dybest set obstruktionistiske, og prøv at blokere, hvad det er, du vil have. Deres ubevidste vrede bliver overført til dig, og du bliver frustreret og rasende. Din vrede er deres, mens de roligt kan spørge, ” Hvorfor bliver du så vred?”og bebrejde dig for den vrede, de provokerer.passiv-aggressive partnere er generelt codependent, og ligesom codependents, lider af skam og lavt selvværd. Deres adfærd er designet til at behage at appease og modvirke kontrol. Du oplever muligvis misbrug, men ikke klar over det, fordi deres strategi for at udtrykke fjendtlighed er skjult og manipulerende, hvilket fører til konflikt-og intimitetsproblemer.
personlighedsforstyrrelser er vedvarende og vedvarende. Ifølge American Psychological Association blev passiv aggression betragtet som en personlighedsforstyrrelse i DSM-IV:
denne adfærd afspejler almindeligvis fjendtlighed, som individet føler, at han ikke tør udtrykke åbent. Ofte er adfærden et udtryk for patientens vrede over ikke at finde tilfredsstillelse i et forhold til en person eller institution, som han er overafhængig af. (APA, 1968, s. 44, kode 301.81)
DSM-IV tilskrev lidelsen til en person med negative holdninger og passiv modstand mod anmodninger om tilstrækkelig ydeevne, angivet med mindst 4 af disse træk, der ikke skyldes depression:
• passivt modstår at udføre rutineopgaver
• klager over at blive misforstået og ikke værdsat
• er sulten og argumenterende
• håner og kritiserer autoritet
• udtrykker misundelse og harme over for dem, der synes mere heldige
• gør ofte overdrevne klager over ulykke
• viser skiftevis fjendtlig trods og anger
efter næsten 40 år blev det droppet i 1994. Der er fornyet interesse for at studere passiv aggression. Se en undersøgelse fra 2009. Passiv-aggression viste sig at være relateret til borderline og narcissistiske personlighedsforstyrrelser, negative barndomsoplevelser, og stofmisbrug.
Karakteristik af passiv Aggression
fordi du ikke kan have en ærlig, direkte samtale med en passiv-aggressiv partner, bliver intet nogensinde løst. De siger ja, og så skriger deres opførsel Nej. De forsøger at sabotere dine ønsker, behov og planer ved hjælp af en række taktikker. Vi engagerer os alle i nogle af disse adfærd noget af tiden, men når der er et gennemgribende mønster af flere symptomer, er det sandsynligt, at du har at gøre med passiv aggression.
benægtelse: som alle codependents, de er i benægtelse af virkningen af deres adfærd. Dette er grunden til, at de bebrejder andre, uvidende om de problemer, de forårsager. De nægter at tage ansvar for noget, og fordreje virkeligheden, rationalisere, bebrejde, undskylde, minimere, benægte, eller flad løgn om deres opførsel eller de løfter eller aftaler, de har indgået.
glemmer: I stedet for at sige nej eller adressere deres vrede, glemmer de din fødselsdag eller de planer, du har diskuteret, eller glemmer at lægge gas i bilen, afhente din recept eller rette det utætte toilet. Du ender med at føle dig såret og vred.
Procrastinating: de er undgående og kan ikke lide tidsplaner eller deadlines. Det er en anden form for oprør, så de forsinker og forsinker med endeløse undskyldninger. De følger ikke op på ansvar, løfter eller aftaler. Hvis de er arbejdsløse, trækker de deres fødder på udkig efter arbejde. Du kan gøre mere jobsøgning på deres vegne, end de gør.
hindring: dette er en anden ikke-verbal form for at sige nej. Når du prøver at beslutte, hvor eller hvornår du skal på ferie, vælge en lejlighed eller lave planer, finder de fejl med hvert forslag og vil ikke tilbyde nogen af deres egne.
tvetydighed: de hader at tage stilling. De siger ikke, hvad de vil Eller mener. Men deres adfærd fortæller sandheden, som normalt er nej. På denne måde bevarer de kontrol og bebrejder dig for at være kontrollerende. Som man kunne forvente, forhandle aftaler, såsom i en skilsmisse eller barn visitation plan, er irriterende. Ud over at udsætte, undgår de at blive fastgjort. De kan insistere på” rimelig visitation ” og mærke dine forsøg på at specificere en forudsigelig plan som kontrollerende. Lad dig ikke narre. Dette udsætter kun forhandlingerne, når gentagne argumenter kan forekomme over enhver udveksling af børnene. Alternativt kan de acceptere vilkår, men ikke overholde dem. Du kan forvente at være tilbage i retten.
aldrig vred: de udtrykker ikke deres vrede åbent. I barndommen kan de være blevet straffet eller skældt ud for at have vist vrede eller aldrig fået lov til at gøre indsigelse. Deres eneste udløb er passiv-aggressiv, oppositionel adfærd.
inkompetence: når de endelig gør hvad du spørger, skal du sandsynligvis gentage det. Hvis de laver en reparation, kan det ikke vare, eller du bliver nødt til at rense det rod, de lavede. Hvis de hjælper med rengøring af huset, kan deres ineffektivitet få dig til at gøre det selv. På arbejdspladsen gør de uforsigtige fejl.
forsinkelse: kronisk forsinkelse er en halvhjertet måde at sige nej på. De er enige om en tid, men dukker op sent. Du er klædt op, venter på at gå ud, og de er “fast på kontoret” på internettet eller ser spillet og ikke klar. Forsinkelse på arbejde eller levering af opgaver er en selvsaboterende form for oprør, der kan få dem afskediget.
negativitet: deres personlighed kan omfatte pouting eller handler sullen, stædig eller argumenterende. De føler sig misforstået og ikke værdsat og håner og kritiserer autoritet. De klager ofte og misunder dem, der er mere heldige.
afspilning af offeret: problemet er altid en andens skyld. Deres benægtelse, skam og manglende ansvar får dem til at spille offeret og bebrejde andre. Du eller deres chef bliver den kontrollerende, krævende. De har altid en undskyldning, men det er deres egen selvdestruktive adfærd, der forårsager dem problemer.
afhængighed: mens de frygter dominans, er de afhængige, nonassertive, ubesluttsomme og usikre på sig selv. De er uvidende om deres afhængighed og bekæmpe det, når de kan. Deres obstruktionisme er et pseudoforsøg på uafhængighed. De forlader ikke, men trækker sig tilbage eller tilbageholder intimitet i stedet. En autonom person har sund selvtillid, er selvsikker og kan tage stilling og holde forpligtelser. Ikke så for nogen passiv-aggressiv. Deres adfærd er designet til at undgå ansvar for sig selv og familie, og nogle gange er de uretfærdigt afhængige af deres partner for støtte.tilbageholdelse: tilbageholdelse af kommunikation er en anden form for at udtrykke vrede og hævde magt passivt. De kan gå væk, nægter at tale tingene over, eller spille offeret og sige, “du har altid ret,” lukke diskussionen. De er ude af stand til at formulere, hvad de ønsker, føler eller har brug for. I stedet bevarer de deres magt ved hjælp af den tavse behandling eller tilbageholdelse af materiale/økonomisk støtte, kærlighed eller køn. Dette underminerer intimitet som en måde at bekæmpe deres afhængighed på.
der er et utal af andre ting, de kan gøre, som at smække døre, give væk noget af dit eller tilbyde dig dessert, som du er allergisk over for, eller når du slanker.
hvad du kan gøre
fordi en passiv-aggressiv person er indirekte, kan det være svært at genkende, hvad der foregår, men det er vigtigt, at du genkender hvem du har at gøre med. Se efter et gennemgribende mønster af flere af ovenstående symptomer, og overvåg dine følelser. Du kan føle dig vred, forvirret eller magtesløs, når du prøver at få samarbejde. Hvis dette er et almindeligt mønster, har du sandsynligvis at gøre med passiv aggression.
det er vigtigt ikke at reagere. Når du narrer, skælder eller bliver vred, eskalerer du konflikt og giver din partner flere undskyldninger og ammunition for at nægte ansvar. Ikke kun det, du træder ind i rollen som forælder – den eneste, din partner gør oprør mod. Vær ikke vag, slip tip, skyld, eller Tillad dig selv at betale tilbage i naturalier.
hverken være passiv eller aggressiv. Vær i stedet selvsikker. Det er langt bedre at tackle manglende overholdelse og problemer i forholdet direkte. Indram det i form af” Vi har et problem”, ikke” du er problemet”, hvilket er shaming. Du må ikke bebrejde eller dømme din partner, men beskriv den adfærd, du ikke kan lide, hvordan det påvirker dig og forholdet, og hvad du vil have. Hvis du lader din partner komme med en løsning på et problem, er der en bedre chance for opløsning.
når du følger med din partners taktik eller påtager dig hans eller hendes ansvar, aktiverer og tilskynder du til mere passiv-aggressiv opførsel. Det ville være magen til nagende dit barn, men tillader den unge ikke at gøre hans eller hendes gøremål. Dette kræver praksis og kræver at være selvsikker. Vær forberedt på at sætte grænser med konsekvenser. Se min blog, “10 grunde til, at grænser ikke fungerer.”For forslag til håndtering af passiv aggression, skriv mig på for” 14 strategier til håndtering af manipulatorer.”Øv værktøjerne på internettet, hvordan man er selvsikker og/eller e – bog, hvordan man taler dit sind-Bliv selvsikker og sæt grænser.